غلا%الروووح

من أهم الأكلات فى العيد هى فتة عيد الأضحى، و لذلك إليك طريقة جديدة لعمل الفتة و بالهنا و الشفا هذا الفيديو من قناة الحياة المقادير: كيلو لحم ضاني مقطع بالعظم و من الأفضل أن يكون لحم الكتف نصف كيلو من الأرز ماء ساخن عدد بصله كبيره , و يتم تقطعيها إلى قطع صغيره عدد 2 فص حبهان ملعقة قرنفل عدد 6 فصوص ثوم مهروسه عدد رغيف خبز محمص حوالي نصف ملعقه صغيره مبشوره جوزة الطيب عود قرفه ورقة لاورا ملح عدد كوب كبير عصير طماطم ملعقه كبيره سمن ملعقه كبيره صلصة طماطم ملعقة خل أبيض طريقة التحضير : قومي بسلق اللحم الضاني أثناء السلق قومي بإضافة بصله وورقه لاورا و فص حبهان و ملعقة قرنفل و الملح و اتركيها حتى تستوي و اثناء إستواء اللحمه قومي بغسل الأرز ثم احضري الصينيه التي ستقومي بطبخ الارز فيها و ضعي فيها حوالي ملعقه و نصف سمنه ثم قومي بإضافة الرز إليها وقلبيه على النار لمدة خمس دقايق قومي بإحضار ماء و أضيفي إليه بعض من الملح ثم أضيفيه للرز و اتركيه على نار هادئه حتى يستوي أحضري بصله و قطعيها قطع صغيره ثم قومي بتحميرها في السمنه حتى يميل لونها إلى اللون الأصفر بعد ضلك قومي بإضافة الثوم لها مع التقليب حتى يتحول لونهم للون الذهبي و بعد أن يتحول لونهم للون الذهبي قومي بإضافة كوب عصير الطماطم و الصلصه لهم و اتركيهم على نار هادئه لحوالي 10 دقائق و بعد ذلك قومي بإضافة قليلة من الشوربه لهم و اتركيهم على النار لمدة ربع ساعه قومي بإحضار صينيه و قطعي فيها الخبز و اضيفي إليها شوربة اللحم و اتركيهم لمدو عشر دقائق حتى يتشرب العيش من الشوربه قومي بإحضار طبق كبير و ضعي فيها الأرز و الخبز وضعي أيضا فوقهم دمعة الصلصه التي قمتي بعملها و من فوقها اللحمه

المكونات: ¾ كيلو لحم مفروم 1 معلقة كبيرة بابريكا ملح – فلفل اسود – قرفة – زنجبيل – جوزة الطيب – كبابة صيني 2 كوب مشروم مفروم ناعم (يفضل البورتيبيلو) 1/2 كوب فتات خبز ( بقسماط) 1 بيضة كبيرة 3 معلقة كبيرة كورن فلور ( نشا) 3 معلقة كبيرة لبن زبادي 1/2 بصلة مفرومة ناعم جدا 1 كوب جبن البروفيلون مبشور 2 فص ثوم ناعم التحضير: 1- يخلط اللحم مع التوابل والبصل والثوم جيدا والمشروم المفروم ثم نمزج اللبن الزبادى والنشا معا علي حدة ثم نخلطهم مع مزيج اللحم والتوابل وفتات الخبز والبيضة ثم تشكل لكرات متوسطة الحجم وتترك فى الفريزر ل10 دقائق قبل التحمير 2- في طاسة صغيرة وبقليل من الزيت حمري الكرات حتي يحمر لونها ثم ترفع , ويمكنك دهنها او رشها بقليل من الزيت وأدخالها الفرن لتحمر تحت الشواية ثم ترفع وتقدم. **يمكنك تقديمها مع باستا بصلصة الطماطم الشهية او حتى كساندويتشات.

المقادير : نصف كيلو لحم بتلو أو ضأني أو كندوز صغير 2 ملعقة كبيرة سمن ملح – فلفل نصف كيلو بصل صغير 2 ملعقة كبيرة حمص 2 ملعقة كبيرة عصير طماطم ******************************* الطريقة : 1- يحمر البصل في السمن إلي أن يصفر ثم يضاف اليه اللحم المقطع الي قطع متوسطة الحجم . 2- ينظف الحمص وينقع في الماء ثم يضاف الي الخليط السابق . 3- يقلب الخليط ثم يضاف إليه ملعقتين من الطماطم ويتبل بالملح والفلفل , ويعاد علي النار حتي يتم تسبيكه . 4- يضاف كوب ماء تدريجيا حتي يصبح الخليط متوسط النضج . 5- يصب الخليط في صينية أو قالب ثم يزج في الفرن الي أن ينضج اللحم والحمص تماما , وقد يضاف إليه أثناء نضجه قليل من الماء , اذا احتاج الأمر لذلك , ويقدم ساخنا .

المقادير شريحة ستيك لحم 200 غم بهارات مشكلة و3 فصوص ثوم مفروم حبة بطاطس ورق قصدير ملعقة صغيرة زيت الزيتون طريقة التحضير الستيك يتبل الستيك بالثوم المفروم والبهارات المشكلة ويترك لمدة ساعة تدهن ملعقة صغيرة من زيت الزيتون على مقلاة الشوي لمنع الإلتصاق يشوى الستيك في مقلاه الشوي لمدة 20 دقيقة أو حتى الإستواء البطاطس يسخن الفرن تثقب البطاطس بواسطة الشوكة وتلف بورق القصدير ومن ثم توضع في الفرن لمدة 45-60 دقيقة يقدم هذا الطبق مع سلطة الخضار

نوع الوصفة: الأطباق الجانبية وقت التحضير: 35 الكمية تكفي: 4 درجة الصعوبة: متوسط المكونات 3 ملاعق زعفران مذوبة في 3 ملاعق مياه فاترة. 2 ملعقة فستق مقشر. صدر دجاج منزوع الجلد. 3 ملاعق زبدة لورباك. كوب أرز. مرق دجاج ساخن. 2 ملعقة لوز مقشر. ملح وبهار, حسب الرغبة. طريقة التحضير - تقلى مكعبات الدجاج في قدر مع ملعقة صغيرة من الزبدة وتقلب لتحمر من جميع الجهات. يضاف إليها ربع كوب من مرق الدجاج وتوضع جانباً. - يحمَص اللوز والفستق كل على حدة ويتركان جانباً. - يغسل الأرز عدة مرات وينقع بالماء الساخن لمدة 15 دقيقة ثم يصفَى. - تذوَب ملعقتين صغيرتين من الزبدة في قدر، يقلَب فيها الأرز لمدة دقيقتين مع التحريك ثم يسكب فوقه كوب من مرق الدجاج الساخن، الزعفران المذوَب بالماء، الملح والبهار ثم يغطَى الأرز ويطبخ على نار خفيفة. - بعد حوالي 5 دقائق تضاف قطع الدجاج المقلية، اللوز والفستق وتخلط مع الأرز. تستكمل عملية الطهي حتى تتبخَر المياه. - بعد رفع القدر عن النار توضع منشفة مطبخ نظيفة على وجه القدر تحت الغطاء ويترك الأرز ليرتاح 5 دقائق قبل التقديم.

دللي نفسك بهذا المشروب الساخن في ليالي الشتاء الباردة مع كتاب جيد أو أمام التلفزيون. هذه الوصفة تتطلب شوكولاتة حقيقية وليست البودرة المستخدمة في معظم الأماكن. طعمه لا يقاوم! المقادير: ١ كوب كبير لبن حليب كامل الدسم ٤٥ جرام شوكولاتة داكنة ١٥ جرام شوكولاتة بيضاء ١ عود قرفة ١/٢ ملعقة صغيرة فانيليا سكر حسب الرغبة الطريقة: ١- سخني اللبن على نار متوسطة. ٢- لا تنتظري حتى يغلي اللبن، بمجرد أن يسخن أضيفي الشوكولاتة والقرفة والفانيليا وقلبي حتى تذوب الشوكولاتة. أضيفي السكر إذا أردت. ٣- قدميها ساخنة.

مقادير مكعبات الشوكولاتة والمارشملو • ½ 1 كوب رقائق شوكولاتة داكنة. • كوب رقائق شوكولاتة بيضاء. • 150 جرام زبدة. • ½ 1 كوب سكر. • 3 بيضات. • ½ 1 ملعقة صغيرة فانيليا. • 1 ملعقة صغيرة ملح. • 1 كوب دقيق. • 1 ملعقة صغيرة بيكنج باودر. • ½ 2 كوب مارشملو صغير. • زبدة لدهن الصينية. جربي طريقة تحضير كريب الشوكولاته طريقة تحضير مكعبات الشوكولاتة والمارشملو • تدهن صينية بالزبدة ثم توضع جانباً. • يذوب ¾ كوب من رقائق الشوكولاتة الداكنة مع الزبدة في قدر صغير. يخفق السكر والبيض والفانيليا والملح حتى يمتزجوا جيداً. يضاف خليط الشوكولاتة ويقلبوا جيداً .يضاف الدقيق والبيكنج باودر ثم يقلبوا حتى يتمازج الخليط. • يضاف ¾ كوب من المارشملو و ½ كوب من رقائق الشوكولاتة البيضاء ويقلبا مع الخليط. يوضع الخليط ثم يسوى سطحه فى الصينية المجهزة بورق الخبز. • يخبز على 175 درجة مئوية حتى يختبر بخلة وتخرج الخلة شبه نظيفة بعد حوالى 25 إلى 30 دقيقة. ترفع الصينية من الفرن. ينقل رف الفرن إلى أعلى إرتفاع فى الفرن. توزع بقية رقائق الشوكولاتة والمارشملو على سطح الكيك. • تعاد الصينية إلى الفرن وتخبز حتى ينتفخ المارشملو ويصبح ذهبى اللون حوالى 10 دقائق. يرفع من الفرن ويترك ليبرد تماماً قبل التقطيع.

المقادير: 1 كوب دقيق 1/2 كوب زبدة لينه 3/4 كوب سكر 3 بيضات ملعقة صغيرة بيكنج باودر ملعقة صغيرة فانيلا نوتيلا ذرة ملح الطريقه: 1- يسخن الفرن على درجة حرارة 320 فهرنهايت 2- تخلط الزبدة مع السكر الى أن تتجانس لمدة دقيقتين تقريباً 3- يضاف البيض والفانيلا للزبدة والسكر ونستمر في الخلط 4- يضاف الدقيق والملح والبيكينج باودر للخليط ونخلط الى ان يصبح الخليط ناعم 5- بملعقة تكوير الآيسكريم يوضع الخليط في اوراق الكب كيك 6- توزع النوتيلا على الخليط ثم تقلب مع العجين بعود الاسنان او عود الشواء 7- تدخل الفرن لمدة 20 دقيقة او حتى يستوي الكيك ويحمر من أعلى

المكونات: 1\2 كيلو لحم غنم مقطع مكعبات ملعقة ونصف صغيرة ملح 1\2 ملعقة صغيرة فلفل أسود 1\2 كوب معجون طماطم 1 ملعقة صغيرة كمون 1 ملعقة صغيرة بابريكا 2 ملعقة كبيرة زبادى 2 ملعقة كبيرة زيت زيتون أو زيت ذرة 1 أو 2 ملعقة صغيرة شطة بودرة (اختيارى) الطريقة: 1) تخلط مكونات التتبيلة معا ويوضع بها مكعبات اللحم بعد غسله جيدا وينقع بها على الأقل ساعتين 2) تغرز مكعبات اللحم فى الأسياخ مع قطع من البصل أو الفلفل الألوان، وتدهن بما يتبقى من التتبيلة (حوالى 5 مكعبات لحم لكل سيخ) 3) توضع على الشواية أو على مقلاة الشوى أو تحت شواية البوتجاز، وتطهى لعدة دقائق على كل جانب حتى ينضح اللحم 4) تقدم أسياخ الكباب مع الطبق المفضل من أرز أو مكرونة أو خبز وسلطة طحينة أو سلطة زبادى.

المكونات بياض 3 بيضات 1\2 كوب سكر 1\4 ملعقة صغيرة ملح جوز الهند قطع مشمش مجفف و مفروف فرما ناعما طريقة التحضير نترك البياض في اناء لمدة 30 دقيقة مغطا بقطعة قماش نضرب البياض مع الملح حتى يصبح مزبد نضيف جوز الهند و المشمش و نضرب حتى يختلطا جيدا نضع ورق زبده في صينية ثم نشكل الماكاروون على شكل دوائر و نرصة 4 سم فرق بين القطع نتركه في الفرن على درجة حراره 160 درجة مئوية حتى يصبح ذهبي في اللون في الأغلب بعد 30 دقيقة ثم تقدم.

قبل أن تطلبي الطلاق … وقبل أن تقول : طالق لقد شرع الإسلام الزواج وحث عليه لما يترتب عليه من فوائد للفرد والمجتمع، كما شرع الطلاق لما يترتب عليه من حلول لمشكلات وخلافات لا تتم إلا به، وجعله الإسلام آخر الحلول عند حدوث الخلافات بين الزوجين واستعصاء حلها بشتى الطرق. والمتأمل لواقع المجتمع والمتتبع لقضايا الأسر في مضانها يلحظ ارتفاع نسبة الطلاق وأحياناً بل وغالباً لأسباب يمكن علاجها قبل أن يُلجأ إلى هذا الحل الأخير فاخر الدواء الكي وقبل أن تطلبي الطلاق أيتها الزوجة وقبل أن تقول أيها الزوج : طالق فتذكرا أنكما أنتما من اختار ورضي بهذا الزواج ولم يجبر أحد منكما عليه غالباً ،بل كان بعد رضاكما وموافقتكما ولهذا فحريٌ بكما أن ترضيا وتصبرا على هذا الاختيار وتصلحا كل ما بينكما من مشكلات وخلافات، وعليكما عدم العجلة في اتخاذ هذا القرار الذي قد لا رجعة فيه فـ ( في التأني السلامة وفي العجلة الندامة)، وعندما تراودكما فكرة الطلاق فيمكن أن تؤجلا الموضوع لأشهر بل وإلى السنة أحياناً، ففي هذه المدة تتغير نفوس وتصلح أحوال وقد يحدث الله لكما أمراً تكون عاقبته لكما خيرا. كما أن عليكما ألا تطلبا الكمال فلكل منكما عيوب فلستِ أكمل الزوجات حتى تطلبي زوجاً مثالياً، ولست أنت أكمل الأزواج حتى تطلب زوجةً ملاكاً، وإن كرهتْ أو كرهتِ خلقاً ففيكما أخلاقاً أخرى جميلة يتمنها آخرون، و(عسى ان تكرهوا شيئا وهو خيرا لكم.. وعسى ان تحبوا شيئا وهو شرا لكم والله يعلم وانتم لاتعلمون وعسى ان تكرهوا شيئا ويجعل الله فيه خيرا كثيرا ثم ماذا بعد الطلاق ؟ هل ستحصلين على ذلك الزوج أو ستحصل على تلك الزوجة التي وضعها كل منكما في مخيلته ؟ وهل ستحصلان عليه قريباً أو بعد سنة أو بعد سنوات ذهبت فيها القوة والشباب والنشاط والجمال وبقي خلافها، وإن كان بينكما أبناء أو بنات أو كليهما فما هو مصيرهم ومن سيتولى تربيتهم بعدكما فقد تتزوجين وقد تتزوج ويبقى أولئك الأبناء والبنات تحت رحمة وشفقة الآخرين غيركما ؟ فمن الحرص عليهم أن تصبرا على بعضكما وأن لا تفكرا بالطلاق لأسباب يمكن حلها والصبر عليها. وتذكري أيتها الزوجة قبل أن تطلبي الطلاق أن الزوج هو الأكثر دواماً لك بعد الله فلا الأم ولا الأب فضلاً عن الأخوان أو الأخوات وباقي الأقارب ستكون علاقتهم ومسئوليتهم عنك كعلاقة ومسئولية الزوج و أسالي من جلست سنين طوال تنتظر من يطرق الباب كائناً من كان ولكن لم يطرق الباب أحد، وأسال أيها الزوج من طرق الأبواب ولم يفتح له باب أو فتح له باب تمنى فيما بعد أن لو لم يفتح. ولا تظنا أن بيوت غيركما خالية من الخلافات الزوجية، ولو سلم أحد من ذلك لسلم بيت النبوة، وكما قيل ( البيوت معمورة والأحوال مستورة ) ولكنهم صبروا وعفوا وشاوروا فسارت أمورهم وحلت مشاكلهم وتربى أبنائهم، فقبل أن تصلا إلى هذا القرار هلا تأملتما ووازنتما بين الحسنات والسيئات فمن غلبت حسناته سيئاته فهو على خير، والحسنات يذهبن السيئات ومن المعصوم وحاز الكمال من الأزواج والزوجات فكل العيوب وكل النواقص يمكن أن تغتفر ويصبر عليها ويتكيف كل منكما عليها مع الآخر إلا ترك الصلاة، فسوء الخلق والجفوة والضعف الجنسي والسهر وكثرة الأعمال وقلة النفقة وسوء الطبخ وقلة الجمال كلها يمكن الصبر والتأقلم عليها والتكيف معها، ويحدث الله بعد عسرٍ يسرا وليس عيباً إن يكن الطلاق بعد محاولات للإمساك بالمعروف والصبر والإصلاح ولكن عندما يحدث لمجرد هوى أو لأسباب تافهة فإنه يسبب صدمة نفسية لا تنسى لها آثارها السيئة عليكما، فأنت رجل مطلِق وأنتِ أمراة مطلقة، والمجتمعات كما تعلمان لا ترحم المتهورون ولا المدللون. وقبل الطلاق وبعد محاولة حل الأمور بينكما بنفسيكما وصعوبته فابعثا حكماً من أهله وحكماً من أهلها يصلحا ما قد فسد ويقوما ما قد أعوج، وإن لم تجدا فهناك الاستشارات الأسرية والعائلية ولجان الإصلاح في المحاكم الشرعية وغيرها من وسائل الإصلاح والتوفيق أخيراً : وبعد التفكير في كل هذه الأمور والعمل بها ثم عدم القدرة على استمرار الحياة بينكما يمكن أن تطلبي الطلاق كما يمكن أن تقول : طالق قال تعالى : ( وَإِنْ عَزَمُواْ الطَّلاَقَ فَإِنَّ اللّهَ سَمِيعٌ عَلِيمٌ ) (227) سورة البقرة منقول .. للفائدة

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته بداية كلامي ربما يغضب بعض من البنات .. لكن أتمنى إن الوحده تفكر صح في فترة الملكة .. الوحدة تلكم خطيبها و الكل يعرف إنها أحسن لحظات العمر . طيب في فترة المكالمة .. حصل و سكرتيها و إنتي ماخذه فايدة وحدة منه ؟؟ الطريقه اللي رآح تفيدك في فترة الملكة إلى .............. أن يكتب الله الأجل لأحد منكما 1/ إذا كلمتيه إسأليه .. وش نظرتك لشريكة حياتك ؟؟ وش اللي تبغاه من شريكة حياتك ؟؟ و وش اللي ما تبغاه من شريكة حياتك ؟؟ نقطه رقم 2- ليش قلت هالشي .. لأنك إذا عرفتي هو وش يبي منك .. تسهلت الحياة بينكم و قلة المشاكل و عرفتي طبيعة زوجك .. حتى لو فكرتي فيها شوي بعد شهر العسل .. تبدى المشاكل . نسبة المشاكل 80% إذا ما عرفتي عنه أي شي و40% إذا عرفتي عنه .. لأنك ما رآح تسوين شي يغضبه أو مايحبه يدخل فيها ( متى وقت الجد ؟؟ تحب المزح ؟؟ تحب الأسواق وكثرة الروحه لها ؟؟ وهكذا ) ,. 2/ إسأليه هو وش يحب من نوع الأكل .. يعني في النقطه السابقه لا قال لك أحبها تكون طباخه قولي وش الأكل اللي تحبه ؟؟؟ وهكذا ,. 3/ مثال .. بالمسن أو بالموبايل .. إتفقوا تقرون كتاب معين عن الزوآج وهالأمور والمرأه الذكيه . اللي تقرا كتاب وتكون عارفه هو وش مجمله .. وهل إذا قراه الرجل رآح يتغير تفكيره وتصحح مفاهيمه عن الزوجه ؟؟؟ مو بس كتاب .. أرسلي إيميل يكون بعض الأحاديث أو المواقف اللي عملها الرسول مع زوجاته بتقولين .. بس مالقها إلا عيالنا .. أقول لك ماتدرين إنتي أرسلي وبس .. لأنه في المقابل إهو يبغى حياة هاديه خاليه من المشاكل .. مافيها شي يعكر مزآجه .. ولاتجي وحده وتصير غبيه .. تقول لخطيبها قريت اللي أرسلت لك . ,. 4/ لآآزم تعرفين وش اللي لك .. ووش اللي عليك إحفظي هالعباره زين .. ووش اللي لك / يعني وش اللي هو يعطيك إياه .. ويقدم لك طبعا لاتجي وحده وتقول : إنه كل ماجاء من الدوآم جاب لي ورده

أسعد الله صباحكم /مسائكم بكل خير احم جيت أحتاجك معي -نور العيون عساكم عالقوهـ . معظم اﻷزواج لدي?م نوايا حسنة لجعل الحﯿاة الزوجﯿةحﯿاة سعﯿدة و?ادئة، ولكننا نعلم جﯿدا انه لﯿس فقط باﻷماني نستتطﯿع تحقﯿق السعادة الزوجﯿة، فلﻸسف الشديد قد يكون لﻸزواج بعض العادات او السمات المزعجة كثﯿرا للزوجات والتي تؤدي في الن?اية الي فشل الحﯿاة الزوجﯿة ، لذا نقدم لكم الﯿوم"10 اخطاء للزوج تتسبب في اثاره مشاكل الحﯿاة الزوجﯿة . 1- الغيرهـ القاتله تعتبر الغﯿرة كالملح فى الطعام اذا زاد عن حده لن يستطﯿع احد اﻷقبال علﯿه، فالغﯿرة اذا انقلبت الى شك تصبح الزوجة غﯿر قادرة على تحمل?ا مما يؤدي الى اثارة العديد من المشاكل في الحﯿاة الزوجﯿة . رؤية صورة اﻷم فيالزوجة يعتقد بعض اﻷازواج ان على الزوجة ان تكون صورة طبق اﻷصل من اﻷم لكي تحظي بحبه وحنانه ورعايته، غﯿر مدركﯿن ان للزوجة شخصﯿة مستقلة ب?ا يجب احترام?ا، فالزوجة ل?ا اسالﯿب?ا الخاصة ب?ا التى تتصرف من خﻼل?ا ، وعلى الزوج عدم مقارنت?ا باﻷم حتى يكون منصفا، فقد تكون الزوجة تتسم بالعديد من المزايا ولكن الزوج ﻻ ينتبه ل?ا لمجرد ان?ا مختلفة عما تعود علﯿه من اﻷم، مما يؤدي في الن?اية الي شعور الزوجة باﻷ?انة وعدم قدرة الزوج على تقبل شخصﯿت?ا مما يؤدي في الن?اية الى اثارة مشاكل الحﯿاة الزوجﯿة . النقد المستمر نقد الزوج المستمر للزوجة يعتبر مؤشر قوي على عدم تقبله للزوجة وعدم رضاه عن ادائ?ا فى الحﯿاة الزوجﯿة ، فشعور الزوجة ان?ا محط نقد الزوج امر محبط للغاية يجعل?ا تشعر بالنقص وان ?ناك دائما خطأ في تصرفات?ا ، ف?ناك اعتقاد راسخ لدى معظم النساء ان مجرد نقد الزوج ل?ا سواء في تصرف?ا او في سلوك من سلوكﯿات?ا ما ?و اﻻ دلﯿل قوي على عدم الشعور بالسعادة والرضا ، ومن ?نا تكون تتولد شرارة المشاكل التي تكون لسبب الرئﯿسي فى ان?ﯿار الحﯿاة الزوجﯿة . 4 - ان تعرف الزوجة اكثر من الﻼزم : نعم فبرغم ان الصراحة بﯿن الزوجﯿن امر مطلوب اﻻ ان معرفة الزوجة اكثر من الﻼزم عن الزوج قد يؤدي الى اثارة العديد من المشاكل في الحﯿاة الزوجﯿة، ف?ناك حقﯿقة يجب ان يدرك?ا اﻷزواج و?ي ان بعض الغموض يضفي على الرجل بعض اﻷثارة والجاذبﯿة بنظر الزوجة ، وبرغم ان?ا حقﯿقة واقعﯿة اﻻ ان?ا الحقﯿقة الوحﯿدة التي ﻻ تعترف ب?ا الزوجة خوفا من استغﻼل الزوج ل?ذه الحقﯿقة ، فالزوجة تفضل ان يكون زوج?ا امام?ا كتاب مفتوح تقرأ كل ما بﯿن السطور وتثﯿر العديد من المشاكل على ان تشعر باﻷثارة والغموض الذي تشعر بلذة عامة عن اﻷحساس ب?ما . عدم تحمل الزوج المسؤلﯿة : تحب الزوجة الزوج الذي يتحمل المسؤلﯿة البارع فى اتخاذ القرارات بعقﻼنﯿة ومنطقﯿة ، ف?ذه السمات تشعر?ا باﻷمان ، لذا قد تشعر الزوجة ان?ا قد تتحمل اى اخطأ من زوج?ا اﻻ ان يسلب?ا اﻷمان والطمأنﯿنة ، مما يفسر لنا رد الفعل القاسي الذى تقوم به الزوجة عندما تتعرض ل?ذا الموقف من الزوج . [- اخذ رأى الزوجة في كل اﻷشﯿاء قد تكون ?ذه مﯿزة لدي بعض اﻷزواج ولكن?ا ﻻ تفضل?ا معظم الزوجات ، فشﯿئ جﯿد ان كون ?ناك نوع من التفا?م والمشاركة بﯿن الزوجﯿن في اتخاذ قرارات الحﯿاة الزوجﯿة، ولكن قد تمثل ازعاج كبﯿر للزوجة اذا زادت عن حد?ا و اصبحت مؤشر تدل على ضعف شخصﯿة الزوج، في ?ذه الحالة تشعر الزوجة باﻷحباط وتجد ان?ا اخذت دور الزوج في صنع القرار ، ومن ?نا تحدث الخﻼفات الزوجﯿة التي تؤدى لفشل الحﯿاة الزوجﯿة . - عدم ا?تمام الزوج بمصالحه الزوجة ب?دية يعتقد الزوج ان قﯿامه بمصالحه الزوجة بتقديم ?دية ل?ا امر مبالغ فﯿه من الممكن اعتﯿاد الزوجة علﯿه دون داع، لذا يحرص الزوج على عدم تقديم ال?دايا في مثل ?ذه المناسبات مما يعطى للزوجة انطباع بأن الزوج لم يشعر بالخطأ تجا??ا، وبالتالي تترسب لدي الزوجة بعض الترسبات التي تمثل الشرارة لمشاكل زوجﯿة اخري . 8- مزاح الزوج فى بعضاﻻمور الجادة : مزاح الزوج محبب لدي الزوجة بالطبع ، فتمتع الزوج برح الدعابة والفكا?ة امر محبب ولكن اذا استخدم الزوج ?ذا اﻻسلوب اثناء مناقشة اﻻمور ال?امة مع الزوجة تعتقد الزوجة ان الزوج يسخر من?ا ومن حديث?ا . الزوج الثرثار : ?ناك فرق كبﯿر بﯿن قﯿام الزوج بالتحدث بلباقة وبأسلوب شﯿق عن حﯿاته الزوجﯿة وسمات زوجته وبﯿن الزوج الثرثار الذي يتحدث بأستمرار من اجل جذب اﻷنظار ، فالزوج الذي تشعر الزوجة بأنه ثرثار تعتبره وعاء فارغ يجعل الكثﯿر من الضجﯿج بﻼ فائدة ، ومن ?نا تثار العديد من المشاكل التي تنبأ بأن?ﯿار الحﯿاة الزوجﯿة . 0- عدم وجود رأي لدي الزوج : عدم اتخاذ الزوج وج?ات نظر معﯿنة تشعر الزوجة باﻷأنزعاج الشديد ، فالزوج ذو الرأي السديد ?و من يحظي بأحترام الزوجة يشعر?ا باﻻمان ، واﻻ فﻼ يستحق ان يطلق علﯿه سمة الرجولة دمتم بحياهـ سعيدهـ

أهم النصائح التي تبعد عنك الغيرة -التخلص من الشعور بالغيرة ، هو بالوصول الى مرحلة نمنع فيها انفسنا من مقارنتنا بالغير،والوصول الى قناعة بان لكل امرأة جمالها،ولكل رجل قدراته… - يجب ان يدرك كل من يغار ان ما الغيرة الا نتيجة الشعور بعدم الامان والخوف من الخسارة وعدم القدرة على المواجهة. -يجب التحلي بالقدرة على السيطرة على النفس. - ينصح بعدم توجيه الاتهامات او الادعاءات، بل النظر الى الواقع او الحقيقة كما هي. - يجب الوصول الى قناعة الى ان الغيرة هدّامة،وممكن ان تؤدي في مرحلة متطورة الى خسارة الشريك. - على الشريكين الوصول الى قناعة بانهما يعيشان معاً،ولا يمتلكان بعض،فهامش الحرية ضروري جداً في اي علاقة. -العمل على تنمية الهوايات المحببة،واعطائها الوقت . - ان تأخذ دور المراقب والحامي للطرف الاخر،لانه يجب ان تكون هناك ثقة كافة به بانه يملك القدرة على حماية نفسه جيداً. - ممارسة الرياضة بشكل دائم.

تتعدد الظواهر الناتجة عن تأثير الفضائيات على حياة البشر سواء على المستوى الاقتصادى أو الاجتماعى أو الدينى أو السياسى، وتفرز تلك التأثيرات عددا من القيم الثقافية التى تلعب دورا مؤثرا فى تحديد اتجاهات الأفراد وقيمهم الثقافية، وفى هذا الإطار قام الدكتور سعيد أمين بجامعة عين شمس وآخرون بعمل دراسة تحمل عنوان "الفضائيات وتأثيرها على نسق العلاقات الأسرية"، حيث توصل فريق البحث إلى أن الفضائيات تؤثر على نسق العلاقات الأسرية، من حيث ترويجها لعدد من القيم الثقافية التى تفرز توجهات سلوكية تلعب دورها المؤثر فى تحديد العلاقات بين أفراد الأسرة سواء علاقة الزوجين أو علاقة الآباء بالأبناء أو علاقة الأبناء مع بعضهم، كما تلعب الفضائيات دورا فى تحديد حجم وشكل الأسرة من ناحية وتوزيع السلطة بداخل الأسرة من ناحية أخرى، ووجود خلافات مستمرة بين تلك الأطراف. وقد كشفت نتائج الدراسة عن ظهور عدد من الظواهر الناتجة عن تأثير الفضائيات على نسق العلاقات الأسرية، منها التفكك الأسرى ووجود خلافات مستمرة بين الزوجين والأبناء بنسبة 79%، أما ما نسبته 11% من المبحوثين فيرون أن أهم الظواهر الناتجة عن تأثير الفضائيات على نسق العلاقات الأسرية هو التفكك الأسرى، بينما يرى ما نسبته 8% ظهور خلافات ومشاكل مستمرة بين الزوجين والأبناء.

السلام عليكم محاضرة لحجة الإسلام والمسلمين سماحة الأستاذ بناهيان في موضوع كمال الأسرة: المفتاح الذهبي للحياة المشتركة اصلاح الرؤية اهمية تقوية وإصلاح بناء الاسرة ما السبب في اختيار بحث الأسرة؟ وما هي أهمية أمثال هذه المواضيع؟ أما كان هناك بحث آخر مقدما على هذه البحوث في هذا المقطع الزمني؟ أوليس من الأفضل الخوض في المسائل التي يبتلي بها الشباب أو في مشاكل المجتمع الثقافية الضخمة وغيرها من الأمور؟ يعتقد كثير من الناس بأن الأحرى في هذه الأيام تناول المسائل الثقافية والعمل في سبيل تحسين قضايا المجتمع الثقافية. أمّا تجربتي التي حصلت عليها في طوال سنيِّ نشاطاتي الثقافية هي إن أكثر البرامج والخطط الثقافية في المجتمع لا تجدي نفعا. فمثلا التخطيط لكي يصبح الانسان او المجتمع مصلّيا او لجعل التلاميذ أكثر أدبا أو أكثر درسا أو وضع البرامج للحدّ من الانحراف والإجرام في المجتمع وغيرها من النشاطات لا تجدي نفعا وإن كانت جيدة، إذ أن العمل الأصلي والأصيل هو تقوية وإصلاح بناء الأسرة. قبل فترة كنت في جلسة مع عدّة من مدراء الإذاعة والتلفزيون، وكان البحث يدور عن ماهية المخاطب الأصلي للاذاعة والتلفزيون. فكانوا يعتقدون بأن المخاطب الأصلي هو الفرد والمجتمع. فقلت لهم: هذا تصور خاطئ وأبعدوه عن أذهانكم. فمخاطبكم هو الأسرة فحسب، لا الفرد ولا المجتمع. لا الفرد الذي تشاهدونه بمفرده ولا المجتمع متكون من أفراد مجتمعين. فالمجتمع يعني الأسر التي تعيش فيه. إذ الوحدة الاصيلة للمجتمع هي الأسرة. وهوية كل شخص تتشكل من أسرته. على هذا يمكن اعتبار وضع البرامج والتخطيط لتحسين وتقوية بناء الأسرة، أهم عمل لرفع مستوى المجتمع ثقافيا. فمن الممكن إثبات هذا المدعى في محله وهو: أن العمل في سبيل توسعة الدين وردع الاستكبار العالمي و الوقوف أمام الغزو الثقافي وعلى رأس كل هذه الأمور، تحقق ظهور الإمام الحجة (عج) لا يتمّ إلا بإصلاح الأسر في المجتمع أولا. فما لم يكن للمتدينين عوائل جيدة ستتفشى حالة التظاهر بالتديّن، وما لم تكن العوائل الشيعية بحياتها البسيطة هي القدوة للباقين، سوف لا تتحقق الارضية لفرج الإمام الحجة (عج). الملاحظة المهمة الأخرى هي إن أهم آلية صهيونية للسيطرة على المجتمعات الإسلامية وتحطيم قدرة الإسلام، هي القضاء على بنيان الأسرة المرصوص. بحثنا في الأسرة ليس بحثا دفاعيا. فنحن نعدّ هذا العمل الصهيوني ناجم عن مطالعات دقيقة وبسبب إدراكهم لقوة الأسر الشيعية. هذه القوة التي لربّما لم ندرك نحن أيضا عمقها الواقعي لحدّ الآن. إن تكليفنا اليوم تجاه إمام العصر والزمان (عج) هو تقوية الأسرة والاستعانة بهذه القوة لنشر تعاليم الإسلام إلى كل العالم. حتى لا يطول ليل الإنتظار من دون أن يصبح صباحه. لابد للأسرة أن تكون راقية إن أول قدم لمعرفة الأخلاق والحقوق المتبادلة بين الزوج والزوجة في رحاب الأسرة هو تشخيص الهدف من هذه المعرفة. فما سبب أهمية الوصول إلى هذه الإحاطة؟ فهل نطمح في أسرة بعيدة عن المشاكل و المتاعب وبعيدة عن الظلم أيضا؟ أو بالتعبير المعاصر هل نريد أسرة موفّقة؟ أم إننا نريد أكثر من هذا، نريد أسرة متعالية وسامية. فمن الطبيعي أن يفكر الجميع بأهمية القدرة على تحصيل أسرة موفّقة، بيد أن تصوّر الناس عن شاخص الأسرة الموفقة هو: الأسرة الخالية من الخصام والنزاع ومن الظلم أيضا والأسرة التي يمكن للزوجين في ظلّها أن يتحمّل كل واحد الآخر ويحصلا على لذة العيش فيها ويمكنهما أداء أعمالهما و واجباتهما الأخرى فيها بهدوء وسكينة. ولكن هذا التعريف عن الأسرة الناجحة، ناظر إلى الحدّ الأدنى من معالم الأسرة الموفقة. وإلا فنحن نسعى وراء تحقق أسرة راقية. وليس البحث في الألفاظ. فشاخص الأسرة الراقية يختلف عن شاخص الأسرة الموفقة. فلابد من إصلاح نظرة المجتمع عن الأسرة. اللذة العاطفية في العوائل الراقية أتم وأكثر كان من اللازم هنا ذكر بعض مقومات العائلة الراقية وشواخصها ليُعلم بأن الهدف من الحديث عن أخلاق وحقوق الأسرة هو الوصول إلى مثل هذا النموذج من العوائل. إن اللّذة والعاطفة المفعمة التي من طبيعتها أن تصل في بداية العلاقة بين الزوجين إلى الغليان، تتضاعف وتبلغ ذروتها وكمالها في الأسر الراقية لا أنها لا تبرد و لاتنطفئ فحسب. في حين أن أكثر الناس يراها علاقة عاطفية مقتصرة على الأيام الأولى من التعارف وتبرد بعد ذلك. فأغلب الناس يتصورون بأن الزوجين وبعد مدة من التعارف وتشكيل الحياة الزوجية فيما بينهم، تتحول علاقتهم إلى علاقة روتينية شيئا فشيئا ولا يبقى منها بعد حين إلا أن يضطرّ أحدهما إلى تحمل الأخر، أما المشاعر والعواطف الأولية، فلا يبقى لها ذكر. أما العلاقة في الأسر السامية التي نحن بصدد إيجادها يمكن أن تولد أرقى وأسمى أنواع العواطف الجياشة. لقد جاء في السُنّة إن العلاقة بين الزوجين للمؤمنين كشراب مسكر. فالحياة لابد أن تكون على قدر واسع من اللذة والمحبة، لا أننا لابد أن لا نشعر بنقص في المحبة من الطرف الآخر فحسب، بل لابد من أن تكون أجواء الأسرة مفعمة بالعاطفة كي لا يشعر أولادنا بالنقص العاطفي، بل لا يشعر أحد من الأسرة بالحاجة إلى لفت انظار الآخرين تجاهه، وإلا فسيصاب أولادنا بصدمات لا يمكن جبرانها. تترك العلاقة والمحبة بين الزوجين آثارها على العالم بشكل ملفت. فقد يؤثر كلّ من الزوجين على طول عمر الزوج الآخر وعلى رزقه فيما لو أرادا ذلك. إن لأهل المعرفة كلام طويل في هذا المضمار، فقد يؤجّل عمر الزوج في هذه الأسر بسبب عدم قبول زوجته بوفاته. ينقل عن أحد العرفاء في طهران وقد كان ينازع الموت في المستشفى، أنه عاد إليه الوعي فقال لأولاده إرجعوا بي إلى البيت. وعندما سألوه عن ذلك قال لهم: لم ترضَ أمّكم برحيلي، وقيل لي إذا لم تسمح زوجتك لا يمكنك الرحيل إلى ذلك العالم. أما عن آثار هذه العلاقة على الرزق، فينقل عن أحد العرفاء أن رزق الرجل متعلق بقلب زوجته، فإذا كانت طيبة القلب يأتيه رزقه، ولو كانت سيئة الخلق والعمل، تُغلق أبواب الرزق بوجهه... فيالها من آثار خفية على العالم. هذه العلاقة مؤثرة حتى على تحديد شخصية أولادنا أيضا وسأشير إلى بعض هذه الآثار في بعض المناسبات. إذن، لو استطعنا أن نوصل بهذه العلاقة إلى أعلى نقطة ممكنة، سيترتب عليها آثار خفية لا تحصى. إنها تؤثر على حياة كلّ من الزوجين بل وعلى الأولاد أيضا والمتعلقين بل حتى على كل الوجود. نحن لا نريد الحديث عن الأخلاق والحقوق في الأسرة بالمقدار الذي نقف به أمام الطلاق، أو لكي لاينجرّ الأمر إلى المخاصمة والشجار بينهما، لا أبدا، فنحنُ لم نُرِد هذا الأمر على الإطلاق! هدفنا من هذا البحث هو الوصول إلى أكثر قدر ممكن من البركات التي يمكن أن يشتمل عليها تشكيل الأسرة. الأسرة تمثل أرضية للتكامل لابد من تعريف الأسرة أولا لكي نحصل على رؤية كاملة لأخلاق وحقوق الأسرة؛ ولابد من تعريف كامل للحياة المشتركة بين الشاب والفتاة اللذين يتحولان شيئا فشيئا إلى الأب والأم. فما هو تعريف الأسرة التي تتكون نواتها المركزية من زوجين شابّين؟ وماذا نفهم منها؟ لابد من السعي الدائم للنظر إلى الأبعاد المختلفة لهذه الظاهرة لنصل إلى التعريف الدقيق لها. بظني ان تعريف الحياة المشتركة بين زوجين يعيشان معا، ويريد كلّ منهما أن يوصل صاحبه إلى الكمال هو: إن الأسرة: هي أرضية للرشد و التكامل. أما كيفية الوصول إلى هذا المستوى، فهذا ما لا يرتبط بنا كثيرا. فنحن في مقام الاختيار يتحتم علينا الاهتمام كثيرا، أما على من ستقع قسمتنا وبأي طريق نصل إلى التكامل وماذا سيؤول إليه الامر أخيرا و...؟ هذه من الأمور التي لا ترتبط بنا كثيرا. فقد يصل الزوج إلى التكامل بسوء خلق زوجته. فيجب ان نرفع بمستوى نظرنا في هذه المسألة عن نظرة العوام، وهذا ما سنتطرق إليه في البحوث اللاحقة. كما لابد من الإضافة إلى أن السير للوصول إلى نقطة التعادل والتوافق وكذلك السير للوصول إلى نقطة بداية التعالي، قد يدوم سنين طويلة. فليست هي مقتصرة على لذة الفترة الأولى من الزواج، فقد تطول مدة الوصول إلى هذه النقطة عشر سنوات. و شكرا

من سنن الله في خلقه أن ينمو كل كائن ويكبر ويستقل ولو نسبيا عن غيره، ولست أيتها الشابة اليافعة استثناء لهذه القاعدة وهذه السنة، فبالأمس القريب كنت زهرة يستهويك اللهو واللعب مع أقرانك، ألفت في حضن والديك روابط وعلاقات خاصة وورثت عنهم طبائع وعادات. وها أنت اليوم تتخطين عتبة الزواج نحو عالم جديد لم تألفيه واٍلى وسط اجتماعي غريب عنك بما فيه وبمن فيه. فكيف يا ترى ستتصرفين مع أهل زوجك وفي مقدمتهم حماتك ؟ أتحسين بالمعاناة والحيرة في علاقتك بها ؟ هل ترغبين في تحسين هذه العلاقة ؟ تعالي نتواصى بالحق نعم أختي لقد كرست التقاليد والعادات البالية نوعا من العداء والكراهية بين المرأة وحماتها، وأججت نارا من الحقد المسبق دونما مبرر في غالب الأحيان، فلتدخلي بالظن الجميل. إن من صفات المرأة الفطرية الرفق والرحمة والصبر واللين. فهل هناك أولى بهذا من حماتك، أم زوجك ومن هي في مقام والدتك أيتها المومنة ؟ نعم ربما تكونين ممن ابتلي بحماة قاسية، ولكن لا تنسي قسوة الزمن عليها وهي التي عانت ويلات الجهل والأمية والحرمان، وربما تعسف زوجها وحماتها من قبل، فلا تضيفي إلى مظلوميتها إهمالك ولامبالاتك أو استفزازك لها، بل أحسني الظن بها، وأكرمي وفادتها عليك واجعليها تحس بالأمان. اكتشفي عالمها وتعرفي عليه إن حماتك أختي امرأة ككل خلق الله، تفرح وتغضب وتخطيء وتصيب، لها محاسن فلا تنكريها واعملي على تقويتها وإبرازها، ولها عيوب كما لك فغضي الطرف عنها ما أمكنك ولا تتبعيها.. اجعلي ودها وسيلتك لتقوية رابطة المحبة بينك و بين زوجك، وأظهري له مدى ما تبذليه لإنجاح علاقتك بأمه، ولا تكوني في أي حال من الأحوال سببا في عقوقه لها لأن ذلك يورث عقوق أبناءك لك. يقول رسول الله صلى الله عليه وسلم في حديث رواه الحاكم بإسناد صحيح : ( بروا آباءكم تبركم أبناؤكم). والواقع أكبر شاهد على ذلك. ثم لا تنسي أنك حماة الغد، فانظري كيف تودين أن تعاملك زوجة ابنك الذي لا زال في حضنك تناغيه وتلاعبيه. أدخلي الطمأنينة إلى قلبها وأخرجي منه الشك والارتياب والتوجس، لتزرعي بدل ذلك الثقة والمحبة. عمقي معرفتك بها واسأليها عن تجربتها الزوجية وعن تربيتها لابنها (زوجك). فالحبيب المصطفى صلى الله عليه وسلم يبين لنا كيف أن القلوب جنود مهيأة وعلى أتم الاستعداد للتآلف، وكيف أن التعارف سبيلها لذلك حيث يقول: (الأرواح جنود مجندة فما تعارف منها ائتلف وما تناكر منها اختلف). تيقني أختي من أن علاقتك بحماتك- إن كانت النية الخالصة في تحصيل محبتها هي جوهرها - ستكون من عملك الصالح الذي تسعدين به في الدنيا والآخرة. اسعدي بحسن صحبتها كثيرا ما يكون السكن مع الحماة في بيت مشترك سببا في المشاكل، فإذا كان قرار عدم الاستقلال عن أهل زوجك لعدم استطاعته المادية فكوني حكيمة في اٍدارة حياتك. اعترفي لها بحقها في مملكتها وشاركيها في خدمة البيت من غير تأفف أو ضيق حتى تألف وجودك وتلمس منك حرصك على إرضائها، وإياك أن تشعريها أنك تنازعيها محبة ابنها، لأن ذلك سيوتر العلاقة بينكما حتما ويفسدها. وإن كنت أختي ممن يسر الله عز وجل لهم بيتا مستقلا (وهذا هو الأصل) فتفقدي أحوالها وتعهديها في الأعياد والمناسبات بالهدية الرمزية التي تدخل الفرحة إلى قلبها، ولطفي جو البيت بدفء وسحر الكلمة الطيبة الحانية، وليكن شعارك قوله تعالى ... {وَلَا تَسْتَوِي الْحَسَنَةُ وَلَا السَّيِّئَةُ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ }فصلت 34 اعلمي عزيزتي أن تعظيم الخلق من تعظيم الخالق جل وعلا، فليكن رسولك إليها حسن الخلق والمحبة الغامرة، عسى أن تكون حماتك ممن أرسلهم الله لك ليحمل زادك إلى الآخرة. روى مسلم عن نواس بن سمعان قوله صلى الله عليه وسلم : (البر حسن الخلق والإثم ما حاك في نفسك وكرهت أن يطلع عليه الناس). ومن الخلق القويم التوقير والاحترام والتعظيم... أشركي زوجك... /> من العوامل ذات الأهمية القصوى في نجاح علاقتك بحماتك، زوجك، فاجعليه طرفا في سعيك، يساندك بأفكاره ويساعدك بماله ويطلعك على ما يخفى عليك من شخصيتها. ولا تنسي أنه أولى ببرهاوالإحسان إليها، فاحرصي على أن يشاركك الثواب والأجر. يقول الحق سبحانه وتعالى في سورة المائدة : "وتعاونوا على البر والتقوى ولا تعاونوا على الإثم والعدوان". واعلمي أيتها الحبيبة أن لا سبيل لكسب مودة حماتك مالم تشعر بك بنتا تفيض عليها محبة وحنوا ولطفا، لا امرأة جاءت لتسرق منها ابنا طالما تعبت من أجله وعلقت عليه آمالا عريضة. وقد ذكر في كتاب تنوير المؤمنات الجزء الثاني ص 235 عن الحماة : " كوني لها بنتا محبة تكن لك أما. كوني عاقلة تكن فاضلة. بكياستك وأدبك ولطفك حصليها في أسرك". وقبل هذا ومعه وبعده،لاتنسي أختي مع كل عبادة : الدعاء، فاستعيني بالله مقلب القلوب على أمرك ولا تنسي الدعاء لها بظهر الغيب عسى الله عزوجل أن يؤلف بين قلبيكما

العودة إلى العائلة في بادرة غير مسبوقة، قامت إحدى المحطات التلفزيونية الأمريكية ببث برنامج تعدَّه إحدى الاختصاصيات الاجتماعيات، ولاقى قبولاً واسعاً وتفاعلاً كبيراً من المشاهدين والمشاركين، وتتخلص فكرة هذا البرنامج الذي عنون له بـ ( العودة إلى العائلة) (Back to Family) في لم شمل الأسر التي استقل فيها الأبناء أو البنات عن آبائهم وأمهاتهم بمحض اختيارهم ممَّن هم دون الثامنة عشرة، والذين يعتبرون أطفالاً في تصنيف القانون الأمريكي. وتحاول الباحثة معدَّة البرنامج بالتنسيق مسبقاً مع الآباء والأمهات الراغبين في عودة أبنائهم إلى كنفهم، فتقوم بمقابلتهم تلفزيونياً ليحكوا معاناتهم ويستدروا عطف أبنائهم الجاحدين.. ومن ثمَّ تقوم الباحثة في لقاء آخر باستضافة من يرغبون من هؤلاء الأبناء في لقاء مستقل في هذا البرنامج أيضاً.. وقد لوحظ أنَّ البنات هنَّ أكثر من يلجأ إلى هذا البرنامج.. فيعترفن خلال اللقاء بمعاناتهن النفسية بعد الاستقلال. وكم هو مثير للشفقة والألم أن تجد أماً تحكي وتذرف الدموع وتناشد ابنتها بالعودة إليها، وربما حملت معها صوراً لتلك الفتاة وهي صغيرة. وكم هو مثيرٌ للعجب أن تسمع اعترافات الأبناء ومنهم من يبكي بأنه اختار لنفسه طريق الشقاء.. فذلك أصبح مدفعاً وتسليط عليه رفقاء السوء.. وتلك هربت مع الصديق لتواجه مشاكل الحمل والإجهاض والانتقال من أحضان رجل إلى آخر.. لتجد نفسها بلا راحة ولا استقرار ولا ملاذ عاطفي تأوي إليه.. ومن ثمَّ تقوم الباحثة بلم شمل عوائل الأبناء الراغبين في العودة.. وينتهي البرنامج في تلك الحلقات بلحظة اللقاء الأولى بين الطرفين وسط تصفيق الجماهير ودموعهم.. إلا أنَّه أحياناً قد تخفف المحاولة الرامية إلى إقناع الأبناء بالعودة إلى أسرهم؛ لينتهي البرنامج بهتافات التنديد والسخرية من بعض الجمهور لذلك الابن العنيد الذي يرفض العودة إلى أحضان أسرته، أو تلك البنت القاسية التي جاءت لتعلن بكل وقاحة أنَّها لم تعد بحاجة إلى رعاية الوالدين، وأنَّها ترغب في ممارسة حريتها المزعومة، وأحياناً تبلغ فيها الوقاحة مبلغاً عظيماً فتصطحب معها صديقاً مدافعاً ومنافحاً عن رأيها في حياتها الخاصة.. شأنهم في ذلك شأن كل مكابر يجادل في البدهيات ويجحد الضروريات مقابل شهوة عاطفية ورغبات جسدية نفخها الشيطان في رؤوسهم، فتخلوا من أجلها عن كل القيم والمبادئ. وقد شوهدت إحدى الفتيات التي لم تتجاوز الرابعة عشرة في إحدى الحلقات وهي تجادل بصلف عن حريتها.. ثمَّ قامت بالكشف عن موضع في جسدها لتبين للجمهور شعار الجماعة التي انضمت إليها، وهي واحدة من الجماعات المتكاثرة في المجتمع الغربي، مثل الهيبز والبانكس، والتي تولَّدت من الفراغ النفسي والعاطفي الذي يعانيه أعضاؤها، والتي تتفنن أيضاً في التسابق إلى الغريب من الملابس والشعارات وطرائق السلوك التي تدل أخيراً على أنَّ هذا المجتمع بلا هوية وبلا قيم اجتماعية راسخة. عزيزي القارئ كم نحن غافلون عن نعمة هذا الدين العظيم، فنحن لسنا بحاجةٍ إلى خوض تجارب وجلسات إقناع لنبقى مع آبائنا وأمهاتنا وندين لهم بكل البرّ والوفاء.. لأننا أبناء دين علَّمنا حقوق الوالدين، كما نملك فطرية سوية تأبي نكران الجميل وجحود المعروف، وإن وجد شيء من هذا فليس هو الأغلب بحمد الله.. ولك أن تتساءل ما الذي دفع هؤلاء الأبناء والبنات إلى الهروب؟ هل هو الشدَّة؟ أم فقد العاطفة الأسرية؟ لقد حاولت الاختصاصية معدة البرنامج أن تبحث عن جواب لهذا السؤال، وذلك بإجراء استبانة واسعة النطاق لكل من الآباء والأبناء، فخلصت إلى ما يلي: 1ـ 95% من الأبناء يهربون في سن المراهقة (13ـ18) عاماً. 2ـ 93% من الأمهات اللواتي فقدان أبناءهن عاملات، أو كنَّ عاملات، في المراحل الأولى من حياة الطفل (من الولادة إلى سن 5 سنوات). 3 ـ 90% من الوالدين لا يمانعون من إقامة أبنائهم للعلاقة الجنسية.. بل لا يمانعون أن يحدث ذلك في بيوتهم، كما لا يعارضونهم في كثير من الرغبات الأخرى. والنتيجة التي خلصت إليها الباحثة (Sally) هي: ضعف الارتباط العاطفي والشعور بمفهوم الأسرة، ممَّا يجعل الابن يبادر إلى التخلص من أسرته بمجرَّد شعوره بالقوة والقدرة على الاستقلال، فالطفل منذ الولادة تتلقفه أيدي الحاضنات ثم المدارس التي يقضي فيها جلّ يومه؛ ليعود متسمراً أمام شاشة التلفاز، ثم فراش النوم. أمَّا الأم والأب فمنهمكان بالعمل وتوفير لقمة العيش.. أو السهرات واللقاءات الخاصة.. وقد سعت الأنظمة لرقع هذا التمزق الأسري، فسمحت للموظفة بالحصول على إجازة 3 سنوات لحضانة طفلها ثم تعود مرة أخرى، لكنني ــ قبل أن أختم هذا المقال ـ أهدي هذه الكلمات: الكلمة الأولى إلى الأمهات العاملات اللواتي تركن فلذات أكبادهن لأيدي الخادمة التي لا يربطها بالطفل أي رابط معنوي أو عاطفي فأقول: اتقين الله في أماناتكن وابحثن عن البديل المناسب، أو كفاكن جرياً وراء الوظيفة مهما كان الثمن. الكلمة الثانية إلى الناعقين بالحرية والداعين إليها: ها هو الغرب أمامكم يتيه في الظلمات بحثاً عن سراب الحرية فلا يرتوي منها، أما آن لهم أن يدركوا أنَّ الحرية الحقيقية هي حرية القلب من أسر الشهوات والماديات وغناه بالفضيلة؟ الكلمة الثالثة إلى المتنكبين للفطرة الداعين إلى خروج المرأة أقول: هبوا لنا قلباً كقلب الأم إذا هي خرجت، أو كفوا عنَّا هراءكم!! الكلمة الرابعة إلى المعجبين بالغرب الداعين إلى تقليده: ها هي مجتمعاتهم تئن من جراح الانهيار الاجتماعي والأخلاقي، فتأبى قطع الداء وتكتفي بتضميد الجروح، فكيف تقرّ المرأة في بيتها وترعى أطفالها في مجتمع لا يكفل لها حقوقها ولا يلتزم فيه أحد بمسؤوليته؟ الكلمة الأخيرة إلى البشرية جمعاً: خذوا شرع ربكم ، تسعدوا ونسعد بكم .. إنَّ الإنسان بلا دين وأخلاق؛ أدنى مرتبة من الحيوان، والذي قد تأبي فطرته بعض ما لا يترفَّع الإنسان عنه. فهل آن الأوان لندرك ذلك ؟

ثمن طرق لتعامل مع الزوج القاسي الكثير من الأزواج لا يقدرون الحياة الزوجية حق التقدير، فمنهم من يهتم بالأمور المادية من نفقة وكسوة، ومنهم من يهتم بتربية الأبناء والمذاكرة لهم، ومنهم من يهتم بمعامله الزوجة والأبناء بأسلوب حانى وبدماثة خلق، ومنهم من يحول البيت دائما إلى جحيم لا يطاق يهدم كل سعادة ويمحو كل بسمة، ويوضح مجدى ناصر خبير الاستشارات التربوية والأسرية صفات الزوج القاسى القلب فى الآتى: • غياب العطف والحنان من قاموسه وشديد الغلظة فى تعاملاته. • الاستمتاع بممارسة القسوة والشدة مع الآخرين حتى أقرب المقربين. • الميل دائما للعنف واستعمال الشدة ويتلذذ بإهانة وتحقير الآخرين. • إكراه الآخرين على الاستماع له والانصياع لأوامره. • الميل للكذب ويوظف ذلك لإشباع رغباته فى إرهاب الآخرين. ومن النظر للصفات السابقة نجد الزوجة تتحمل كثيراً من تصرفات الزوج السيئة وأخلاقه القاسية وكلماته المحطمة بكل آسى وألم، وهنا ننصح الزوجة بكيفية التعامل مع هذا الزوج من خلال إتباع بعض الأساليب التى تحد من الطباع القاسية للزوج: 1• دائما تحلى بالهدوء التام وضبط الأعصاب. 2• كونى دائما مستعدة للتعامل معه فى أى وقت وعدم المفاجأة بتعامله القاسى. 3• لا تحاولى إثارته ولكن جادليه بالتى هى أحسن. 4• رددى على مسامعه دائما الأحاديث النبوية الشريفة والآيات القرآنية الكريمة. 5• كونى دائما مصغية جيدة له. 6• كونى واثقة دائما من أفكارك وآرائك، ولا تترددى فى عرض ذلك بثقة تامة. 7• استعملى بعض كلماته وعباراته حين عرضك لأى موضوع. 8• استعملى معه أسلوب (نعم ….. ولكن) فإنهما مفتاح (كبح ) غيظ الزوج

هو أمر نآدى په آلنپي آلگريم قپل أرپعة عشر قرنآً، ويأتي آلپآحثون آليوم ليدرگوآ خطورة آلتأخر في آلزوآچ وآلعزوف عنه، پل ويرددوآ گلآم آلحپيپ آلأعظم وهم لآ يشعرون گلمآ آگتشف آلعلمآء حقيقة علمية چديدة وچدتُ أن آلنپي آلأعظم عليه آلصلآة وآلسلآم لم يغفل ذگرهآ! فآلقرآن گتآپ آلعچآئپ يحوي أسرآر آلسموآت وآلأرض، وآلسنة آلمطهرة لآ شگ أنهآ وحي من آلله تپآرگ وتعآلى، ولذلگ فهي مثل آلقرآن تحوي أسرآرآً وعچآئپ ومعچزآت لآ تُحصى.وقپل أن أعرض على أحپتي آلقرآء آگتشآف آلعلمآء آلأخير حول آلزوآچ آلمپگر، أتذگر معگم گيف گآن آلملحدون وآلعلمآنيون يسخرون من أحآديث آلنپي آلأعظم صلى آلله عليه وسلم، وگيف گآنوآ يهزأون من آلزوآچ آلمپگر عندمآ أمرنآ آلنپي په في قوله: (يآ معشر آلشپآپ من آستطآع منگم آلپآءة فليتزوچ)! وگآنوآ يقولون: إن محمدآً لم يگن له هم سوى آلزوآچ وآلأولآد، ويأتي آلعلم ليگشف صدق هذآ آلنپي وگذپ گلآم آلملحدفمنذ عدة سنوآت وپعدمآ تفآقمت مشگلة آلإيدز وآلأمرآض آلچنسية آلتي تصيپ ملآيين آلپشر پسپپ آلزنآ وآلفوآحش، پدأ پعض آلپآحثين يطلقون آلندآءآت على ضرورة أن يگون آلزوآچمپگرآً للحفآظ على صحة آلفرد، وإنقآذه من آلموت فيمآ لو آستغرق في آلفآحشة وآلشذوذ آلچنسي.لقد وچد آلعلمآء أن آلزوآچ "آلمتأخر" أي آلذي يحدث پعد سن آلأرپعين له مسآوئ آچتمآعية ونفسية. فآلحآلة آلنفسية للإنسآن تتحسن گثيرآً عندمآ يگون له زوچة وأولآد، ولآحظت پعض آلدرآسآت أن غير آلمتزوچين من گپآر آلسن يگونون أگثر عرضة للإصآپة پآلنوپة آلقلپية وآلآضطرآپآت آلنفسية. ثم چآءت پعض آلدرآسآت لتؤگد على ضرورة "إشپآع" آلچآنپ آلعآطفي لدى آلإنسآن ليتمتع پصحة أفضل، فأگدوآ أن آلمتزوچين أگثر سعآدة ويتمتعون پچهآز منآعي أقوى من أولئگ آلذين فضلوآ آلعيش وحيدين من دون زوچة، وهنآ رپمآ يتچلى قول آلحق تپآرگ وتعآلى عندمآ حدثنآ عن آية من آيآته فقآل: (وَمِنْ آَيَآتِهِ أَنْ خَلَقَ لَگُمْ مِنْ أَنْفُسِگُمْ أَزْوَآچًآ لِتَسْگُنُوآ إِلَيْهَآ وَچَعَلَ پَيْنَگُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِگَ لَآَيَآتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَگَّرُونَ) [آلروم: 21]. فهذه آلآية تشير پوضوح إلى آلآستقرآر آلنفسي آلذي يحدث لدى آلإنسآن پعدمآ يتزوچ من خلآل گلمة (لِتَسْگُنُوآ)، گذلگ تشير آلآية إلى إشپآع آلچآنپ آلعآطفي من خلآل قوله (مَوَدَّةً وَرَحْمَةً)، وهذه معچزة علمية لم يگن أحد يدرگهآ، پل گآن آلرهپآن يظنون أن آلزوآچ ضآر پآلإنسآن فگآنوآ يعزفون عنه ولذلگ قآل آلحپيپ آلأعظم (لآ رهپآنية في آلإسلآم) في درآسة أخرى وچدوآ أن آلإنسآن آلمتزوچ أگثر قدرة على آلعطآء وآلإپدآع، وأن آلمرأة آلمتزوچة أگثر قدرة على آلحنآن وآلعآطفة وآلعطآء! وتقول آلدرآسة إن غير آلمتزوچين من گپآر آلسن يگون لديهم ميول عدوآنية پنسپة أگپر من غيرهم، ولديهم پنفس آلوقت ميل للتفرد وآلعزلة، وذلگ پسپپ مخآلفتهم لسنن آلگونية وآلطپيعية.أمآ آخر آلدرآسآت فهي مآ نشرته چريدة ديلي ميل آلپريطآنية حول ظآهرة غريپة لآحظهآ پآحثون في چآمعة Aarhus آلدآنمرگية (وهذه آلدولة تتميز پنسپة إلحآد لآ پأس پهآ) فقد وچدوآ پعد أگپر درآسة من نوعهآ طپقت على مئة ألف طفل، أن آلأطفآل آلذين يولدون من أپ صغير آلسن أطول عمرآً من غيرهم، وأن آلزوآچ آلمتأخر يؤدي إلى إنچآپ أطفآل لديهم نسپة أگپر من آلآضطرآپآت. فأثنآء مرآقپتهم لمئة ألف طفل وإچرآء إحصآئيآت دقيقة عن صحتهم لآحظوآ أن آلأطفآل آلذين مآتوآ قپل إتمآم آلسنة آلأولى من عمرهم گآنوآ 831 طفلآً، وگآن معظمهم من آپآء تأخروآ في زوآچهم. وقد وچدوآ أشيآء أخرى في آلدرآسة مثل آلآختلآفآت في نسپة آلذگآء وغير ذلگ، وهذآ مآ دعآهم للتحذير من مخآطر آلتأخر فيآلزوآچ أي أن هؤلآء آلپآحثين يحذرون من أن آلأپوة آلمتأخرة تحمل مغآمرآت خطيرة وعميقة لآ يدرگهآ معظم آلنآس. وآنظروآ معي گيف ينآدي آلپآحثون آلدآنمرگيون پل ويحذرون من آلأپوة آلمتأخرة (وهم علمآء في معظمهم ملحدون لآ يعترفون پآلإسلآم)، وأقول سپحآن آلله! أليس هذآ مآ نآدى په سيدنآ محمد صلى آلله عليه وسلم قپل أرپعة عشر قرنآً!! أليس آلنپي آلأعظم هو آلقآئل: (فمن رغپ عن سنَّتي فليس مني)! آنظروآ گيف تپرَّأ نپي آلرحمة صلى آلله عليه وسلم من إنسآن رفض آلزوآچ وگيف آعتپر أن آلزوآچعپآدة وسنة يثيپ آلله فآعلهآ! آنظروآ گيف چآء هذآ آلنپي آلرحيم پتعآليم چميعهآ لمصلحتنآ وفآئدتنآ وإپعآدنآ عن آلأمرآض. وتشير پعض آلدرآسآت إلى أن في چسد گل منآ سآعة حيوية خآصة پآلزوآچ! فهنآگ توقيت وعمر محدد ينپغي على آلإنسآن أن يتزوچ خلآله وهو في آلعشرينآت أو أگثر پقليل، وإذآ مآ تأخر آلزوآچ فإن هذآ سيؤثر على خلآيآ آلچسد وعلى آلنطفة وآلپويضة وپآلتآلي سيگون هنآگ آحتمآل أگپر لمشآگل نفسية وچسدية تصيپ آلموآليد. وأخيرآً يآ أحپتي أقص عليگم قصتي مع آلزوآچ عندمآ گنتُ أعتمد على نفسي وذگآئي وحسآپآتي فگآن هذآ آلأمر متعسرآً حتى وصلتُ إلى درچة آلتفگير پآلعزوف عن آلزوآچنهآئيآً، ولگنني تذگرت قول آلحق تپآرگ وتعآلى: (فَإِذَآ عَزَمْتَ فَتَوَگَّلْ عَلَى آللَّهِ إِنَّ آللَّهَ يُحِپُّ آلْمُتَوَگِّلِينَ) [آل عمرآن: 259]. وعندمآ وقفتُ أمآم هذه آلآية وقررتُ أن أعمل پهآ، صدقوني يسَّر آلله لي هذآ آلأمر پشگل لآ يُصدَّق، ورزقني آلله پزوچة گآنت سپپآً مپآشرآً في توچُّهي لهذه آلأپحآث، ورپمآ لآ تصدقون إذآ قلتُ لگم إن گل مآ ألفته من گتپ ومقآلآت وأپحآث گآن پعد آلزوآچ مپآشرة! وهذه نصيحتي لگل شآپ وفتآة، توگلوآ على آلله پصدق، وتوچَّهوآ إلى آلله پإخلآص وضعوآ حسآپآتگم چآنپآً، فآلله تعآلى سوف يريحگم من هذه آلحسآپآت، وييسر لگم آلزوچ أو آلزوچة آلصآلحة پسهولة، وتأملوآ معي قول سيدنآ يوسف عليه آلسلآم پعدمآ رزقه آلله آلملگ: (إِنَّهُ مَنْ يَتَّقِ وَيَصْپِرْ فَإِنَّ آللَّهَ لَآ يُضِيعُ أَچْرَ آلْمُحْسِنِينَ) [يوسف: 90]. وآنظروآ معي إلى هذآ آلوعد آلإلهي آلذي چآء في سورة تتعلق پآلزوآچ وآلطلآق: (وَمَنْ يَتَّقِ آللَّهَ يَچْعَلْ لَهُ مَخْرَچًآ * وَيَرْزُقْهُ مِنْ حَيْثُ لَآ يَحْتَسِپُ وَمَنْ يَتَوَگَّلْ عَلَى آللَّهِ فَهُوَ حَسْپُهُ إِنَّ آللَّهَ پَآلِغُ أَمْرِهِ قَدْ چَعَلَ آللَّهُ لِگُلِّ شَيْءٍ قَدْرًآ) [آلطلآق: 2-3]. گذلگ تأملوآ هذآ آلأمر آلإلهي آلذي چآء في سورة تتحدث عن عقوپة آلزنآ، يقول تعآلى: (وَأَنْگِحُوآ آلْأَيَآمَى مِنْگُمْ وَآلصَّآلِحِينَ مِنْ عِپَآدِگُمْ وَإِمَآئِگُمْ إِنْ يَگُونُوآ فُقَرَآءَ يُغْنِهِمُ آللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ وَآللَّهُ وَآسِعٌ عَلِيمٌ) [آلنور: 32]، إذآً من گآن يريد آلزوآچ فليتق آلله ويصپر، ومن گآن عنده فتآة فينپغي عليه أن ييسر زوآچهآ. (إِنَّ فِي ذَلِگَ لَذِگْرَى لِمَنْ گَآنَهُ قَلْپٌ أَوْ أَلْقَى آلسَّمْعَ وَهُوَ شَهِيدٌ) [ق: 37].

الأسرة هي الخلية الأولى التي يفتح الطفل عينيه عليها، وتأثيرها عليه يلعب دورا كبيرا في توجيهه وتكوينه، وبالقدر الذي تقدمه الأسرة للطفل من مميزات تربوية بقدر ما يكون وينمو ويواجه المجتمع بمشكلاته العريضة. فالأب والأم هما حجر الأساس فاستعداد الأبوين لبذل الجهد التربوي، وإضفاء القدر المناسب لتنمية الطفل له أبلغ الأثر في تشكيله وتنميته، فالوراثة والبيئة لهما أبلغ الأثر في تشكيل شخصيته، وتسير الوراثة إلى الخصائص والاستعدادات الفطرية للكائن البشري، والبيئة تسير إلى مجموعة العوامل الخارجية التي تؤثر في الكائن البشري منذ بداية تكوينه وهو جنين في بطن أمه إلى أن يولد ويترعرع ويشتد عوده إلى آخر حياته. تستطيع الأسرة بما لها من رصيد ثقافي ضخم، وما تملكه من قيم تربوية أن تكسب الطفل وتوجهه لاكتساب التراث الثقافي والقيم التربوية التي يعايشها ومن أهمها الصدق والأمانة. ولكل أسرة طريقتها الخاصة في تحديد القواعد التربوية وتطبيقها، فبعض الأهل أقل تشددا من غيرهم الذين يحاولون إعادة تطبيق النظام الذي ورثوه عن أهلهم. التربية ليست المقياس الذي يميز الأهل الجيدين عن الأهل السيئين، إنما هي سلسلة متتابعة من الأنظمة والقواعد والأصول تنتقل من جيل إلى جيل وتندرج في سياق التاريخ العائلي ولكل شخص تفسيرها بطريقته. تشكل القيم الإيمانية والقيم الأخلاقية اللبنات الأساسية في حياة الأفراد والأسر، يقصد بالقيم الإيمانية أنها المبادئ والأحكام والأصول الثابتة التي تحكم عقيدة المسلم، وتمثل الدستور الذي يحكم علاقته بربه، ويعتبر الالتزام بها من دليل الإيمان بالله سبحانه وتعالى، وبملائكته، وكتبه، ورسله واليوم الآخر، وبالقضاء خيره وشره، وهذه القيم من الثوابت التي لا تتغير مع تغير الزمان والمكان ويجب أن يربى الطفل عليها وتظل معه حتى الموت. ويقصد بالقيم الأخلاقية السجية أو العادات الفطرية السوية الحسنة التي ترافق الإنسان في أعماله وتصرفاته وعلاقاته مع الناس، وتعتبر الأخلاق الإسلامية من الثوابت، وتنمى في ضوء القيم الإيمانية، وهى قرينتها في المجال التربوي، فالقيم الإيمانية الصادقة تقود إلى قيم أخلاقية حسنة. فما هي السن المناسبة التي تغرس فيها القيم الصالحة والأخلاق الحميدة؟ إن السنوات الست الأولى من عمر الطفل هي الأمثل لغرس القيم الصالحة مثل الصدق والأمانة والاستقامة والرضا بقضاء الله وقدره،.... وغيرها الكثير من القيم. ويجب المداومة على تأكيد هذه القيم والأخلاق والمفاهيم ولا نملّ من التأكيد المتكرر عليها، فيجب على الوالدين أن يجعلا من أنفسهما قدوة فيها، فالأخلاق لا تكتسب بالنصائح العابرة، بل بالتهذيب والتدريب المستمر وبكثير من الصبر والجهد والوقت. أن نربي أولادنا يعني أن نوفر لهم الوقت اللازم، ونحفزهم فيما يتعلق بمستقبلهم، ونجعلهم يحبون الحياة مع تلقينهم الأخطار التي قد تعترض مسيرتهم من دون قطع سبيل التواصل معهم. إن الله عز وجل فطر بني آدم على قيم موحدة مثل الشجاعة والكرم والصبر والبر والقوة والمال والتعاطف والتسامح وغيرها كلها قيم موحدة بين البشر ولها قيمة عالية جدا فمن النادر أن تجد من لا يهتم لها. فكيف تكون عائلة أفضل قيما من عائلة أخرى؟ هناك أمران أساسيان: الأول: إيمان الأسرة بمبادئ وقيم لا تؤمن بها أسر أخرى، فالأسرة المسلمة تؤمن بالله سبحانه وتعالى وباليوم الآخر، وتحمل في نفسها مشاعر العبودية والإذعان لله تعالى، ولها نظرة خاصة تجاه الطهارة والعورة والعلاقة بين الجنسين، وتجاه المأكولات والمشروبات، وهذا كله يؤثر في مسار حياتها. ثانيا: سُلّم القيم ودرجة الاهتمام، وهذا هو الشيء الأساسي الذي يصنع الفرق بين كثير من الأفراد والأسر.إن الحب شرط أساسي في تربية الطفل المسلم، بل توصل بعض الباحثين في هذا المجال إلى أن أهم العوامل التي تساعد الطفل على الطاعة والالتزام بالقيم هي الحب والحنان الذي يشعر به الطفل من كل أفراد الأسرة، ومنبع هذا الحب هما الوالدان فحب الأطفال للوالدين هو رد فعل لحب الوالدين لهما، بل إن هذا الحب هو ما يعين الطفل على استيعاب القيم وهو يوفر المناخ الملائم للنمو الخلقي في النفس. قيم الأسرة المسلمة مستمدة من عقيدتها وأحكام شريعتها: فالرسول صلى الله عليه وسلم قد أكد في أكثر من أمر، وأكثر من وصية ضرورةالعناية بالأولاد، ووجوب القيام بأمرهم، والاهتمام بتربيتهم.قال صلى الله عليه وسلم:)أدبوا أولادكم وأحسنوا أدبهم(. هذه بعض القيم التي يجب على الأسرة الانتباه إليها والاهتمام بها: نية الخير، والحرص على نقاء سرائرنا. نية الخير تعني حبه، وتعني التطلع إليه، والطموح إلى تحقيقه، والتطلع إلى الخير يدل على خيرية المتطلع وكرمه ونبله، وإن ذلك يشكل شيئا أساسيا في حياة الأسرة المسلمة. المسلم يعمل الخير، ويمضي في طريقه، فإذا لم تساعده الظروف، فإنه ينويه، ويسأل الله أن يهيئ له السبيل إليه، فيكون له أجر، وقد قال صلى الله عليه وسلم:)فمن همّ بحسنة فلم يعملها كتبها الله له عنده حسنة كاملة(. إلى جانب ذلك لا بد من تطهر القلب من الرياء والحسد وسوء الظن، فيجب أن نجل العفو والصفح والمسامحة منهجا بالتعامل مع كل مسلم، يقول صلى الله عليه وسلم:)لا تحاسدوا ولا تباغضوا، ولا تناجشوا.....(. التطوع، فهناك أحاديث كثيرة تشير إلى أشكال التطوع الذي يجب أن نغرسه في أبنائنا، مثل: o إماطة الأذى عن الطريق. o الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر. o التبسم في وجوه من نقابلهم، والمبادرة بإلقاء السلام. o التبكير إلى المسجد. o صلة الرحم. المروءة وسمو الذات، إن الأخلاق والأفعال التي ترفع الإنسان ليكون من أصحاب المروءة والسمو الشخصي كثيرة جدا، نذكر بعضها: ترك المرء التدخل في الأمور التي لا تعنيه، قال صلى الله عليه وسلم: ) من حسن إسلام المرء تركه ما لا يعنيه(. المزاح، وعدم الإسراف في مباسطة الناس. نظافة البدن وطيب الرائحة والعناية بالمظهر. التأدب بآداب الطعام مثل عدم الإسراف في الأكل، والأكل مما يليه... وغيرها. الصدق في كلامنا: فالصدق من أعظم القيم، وهو أساس متين. قال عليه الصلاة والسلام:)عليكم بالصدق، فإن الصدق يهدي إلى البر، وإن البر يهدي إلى الجنة، وما يزال الرجل يصدق، ويتحرى الصدق حتى يكتب عند الله صديقا، وإياكم والكذب، فإن الكذب يهدي إلى الفجور، وإن الفجور يهدي إلى النار، وما يزال الرجل يكذب ويتحرى الكذب حتى يكتب عند الله كذابا(. فيجب على الأسرة أن يصدق الكبار أولا فيما يتحدثون، حتى يعرف الصغار فضيلة الصدق وخطورة الكذب. النظام داخل الأسرة، إن اتفاق الأبوين على نظام معين داخل الأسرة مثل تناول الطعام، النوم والاستيقاظ، الدراسة، مشاهدة التلفزيون، ضروري لجميع الأسرة، فلو تأملنا الأسر المفككة لوجدنا أن عدم وعي الأبوين بأهمية النظام داخل الأسرة، بالإضافة إلى فقدان الأسرة للروح الجماعية، مما يؤدي إلى انتشار الفوضى. من أهم القيم أيضا الارتقاء بلغتنا، البعد عن اللعن والسب والشتم، مخاطبة الأبناء بأحب الأسماء إليهم، عدم التشبيه بالحيوان، تجنب الغيبة والنميمة، هجر الكلام الفاحش والبذيء.......... وغيرها. إن الصغار يكتسبون اللغة على فترة طويلة فيجب أن لا يملّ الأهل من توجيههم وإرشادهم وتصحيح أخطائهم. تلك هي بعض القيم التي تغرسها الأسرة في أبنائهم منذ نعومة أظافرهم. ولكن هل هناك معوقات حالت بين الأسرة وبين تحقيق الأهداف بما يحقق إكساب الطفل القيم التربوية؟؟ الحديث عن معوقات إكساب القيم التربوية في الجزء الثاني بإذن الله. المراجع: - (كيف تربي طفلك) أ.د محمد علي المرصفي. - (110 نصائح لتربية طفل صالح) مجاهد مأمون ديرانية. - (مسار الأسرة) أ.د عبد الكريم بكار.

خارطة العنوسة في العالم العربي.. والنسبة في المملكة تصل ل 45% إذا أردت أن تجدي شريك حياتك فما عليك إلا أن تكوني فلسطينية، أو تسافرين إلى فلسطين حيث تسجل أقل نسب العنوسة في العالم العربي، إذ لا تتعدى النسبة7%. أما أعلى نسبة العوانس فهي في لبنان حيث تصل 86%. كما تشهد دول الخليج ارتفاعا مطردا في السنوات الأخيرة، وتتصدر الإمارات قمة الترتيب بنسبة 70 %. وفي السعودية يبلغ عدد العوانس فيها مليونين، أي ما يعادل سكان البحرين مرتين. وننوه أولا إلى أنه نتيجة لغياب إحصائيات حديثة ودقيقة عن ظاهرة العنوسة في الدول التي استهدفها المقال، قامت “هنا أمستردام” – إذاعة هولندا العالمية، بجمع ما توفر من الإحصائيات لدى مراكز الابحاث وقامت بدراستها ومقارنتها. كما استندت على بعض المعطيات التي تقدمها منظمات غير حكومية ناشطة في المنطقة، وأدمجتها بالتوقعات اعتمادا على المؤشرات التي تخص كل دولة على حدة مشمولة بهذه المقاربة. شمال افريقيا: تتقارب نسب دول المغرب العربي من حيث نسب العنوسة، إذ العدد الإجمالي إلى حدود 12 مليون عانس. تأتي الجزائر على رأس المجموعة بأكثر من خمسة ملايين عانس، يليها المغرب بأربعة ملايين ثم تونس بمليونين، وتتذيل المجموعة ليبيا بما يقدر بـ 300 ألف عانس. هذه الأرقام مرشحة للارتفاع بفعل تغير البنية الاجتماعية وارتفاع معدل الزواج والأزمة الاقتصادية التي تعيشها المنطقة. وتعيش ليبيا وضعا خاصا بفعل خروجها من الحرب وعدم استقرارها السياسي، الشيء الذي قد يؤدي إلى الزيادة في نسبة العنوسة التي تصل الآن 35 في المائة. الشرق الأوسط: لا يبدو شيئا هينا في لبنان الحصول على عروس حيث ان 15 % فقط من الشابات اللبنانيات وفقن في الحصول على شريك. أما في سوريا فتبلغ نسبة العنوسة فيها 70 %، وهي مرشحة للارتفاع بسبب ظروف الحرب. نفس النسبة تنطبق على العراق الذي يعيش واقعا سياسيا عنيفا يتمثل في ارتفاع عدد القتلى في صفوف الرجال بسبب الاضطرابات الطائفية. وفي مصر يبلغ عدد العوانس 8 ملايين أي 40 % من مجموع الفتيات في سن الزواج، وهو رقم مرشح أيضا للارتفاع بسبب الازمة الاقتصادية و السياسية التي يعيشها البلد. وتمثل فلسطين الاستثناء في العالم العربي رغم ظروف الاحتلال، حيث يعتر الفلسطينيون مؤسسة الزواج والإنجاب ضرورة لإثبات حق بقاء المواطن الفلسطيني على الأرض. الخليج: رغم نقص تأثير العامل الاقتصادي مقارنة مع الدول العربية الأخرى، إلا ان نسبة العوانس في دول الخليج وصلت أرقاما كبيرة. وتصل النسبة في الامارات إلى 75% بـ 175 ألف عانس. وتتقارب نسب دول الخليج الأخرى حيث تصل الى 45% بالسعودية وأدناها 25 % في البحرين. وتعود أسباب ارتفاع هذه الأرقام إلى المغالاة في المهور و تكاليف الزواج وفقا للأعراف الخليجية، في الوقت الذي تراجع فيه الوضع الاقتصادي. ففي الإمارات مثلا يسمح للرجال بالزواج مع غير الاماراتيات، بينما يتم التضييق أو منع هذا في دول خليجية أخرى. بنية جديدة: هل فعلا أصبحت العنوسة مشكلا بنيويا في الدول العربية، أم أن الأمر مجرد تأخر سن الزواج نتيجة تغير المجتمعات العربية؟ ولماذا يتم الإصرار على استعمال لفظ عانس بصفة قدحية على النساء فقط أو وصف “البايرة”- نسبة الى الأرض البور- المستعمل في المغرب العربي.

مقدمات الانفصال في الحياة الزوجية - المؤشرات والخطوط الحمر المدمرات الخمس للعلاقات الزوجية والشخصية .............. مؤشرات الخطر في الحياة الزوجية أولا: النقد الدائم: وهو علامة التحذير المبكرة بان الزواج مهدد والنقد هنا هو الذي يمارس على الشخصية ( في العمل الصحي يشعر الزوجين بحرية التعبير عن أي شكوى). وحتى يكون النقد بارعاً عاطفياً فلا بدا للشخص المنتقد إن يكون: 1) محدد في النقد – أي الإشارة مباشرة إلى نموذج يمثل عدم الكفاءة 2) إن يقدم حلاً: يجب إن نشير إلى طريقة تحدد المشكلة وتقدم حلاً لها 3)ليكن الشخص حاضرا: فهو أكثر فعالية حين يقال للشخص وجها لوجه على انفراد، وعدم توجيه النقد عن بعد. 4) إن يكون نقداً حساساً: وهي دعوة للتعاطف مع الأخر فلا توجه نقداً جارح لان وقعه على الشخص المتلقي اليم ومحطم للنفسية في مقابل النقد البارع والعاطفي فلا بد لنا إن نواجه نصائح عاطفية لمن يتلقون النقد: 1) يجب النظر إلى النقد كمعلومة لها قيمتها حول كيفية تحسين العمل وليس بوصفه هجوما شخصياً. 2) إن تراقب حافزك إلى اتخاذ موقف دفاعي بدلا من تحمل المسؤولية. 3) اطلب عقد اجتماع إذا رأيت أن النقد غير حقيقي. 4 ) انظر إلى النقد بوصفه فرصة للناقد والمنتقد للعمل معا بهدف حل المشكلة ثانياً: التفسير السلبي للأخر: ( سيطرة الأفكار المسمومة ) إن عدم التمس الأعذار يكون من الأسباب الرئيسية في تدمير العلاقة الزوجية إن اعتقاد الطرفين أو طرف واحد في العلاقة الزوجية بان الأخر يحمل له النوايا العدائية مما يساهم في دخول الريبة والشك وعدم التماس الأعذار والحكم المسبق على العلاقة بأنها في مرحلة الخطر الحقيقي. يقول تعالى( إن يتبعون إلا الظن وان الظن لا يغني من الحق شيء) ويقول رسول الله ( الظن اكذب الحديث) إن إحسان الظن يؤدي إلى الثقة المؤدية إلى الراحة والسعادة ، إن معظم المشكلات الزوجية تأتي من الغيرية غير المبررة والتي تنج سيطرة الأفكار المسمومة على حياة الأسرة وبتالي العيش في حزن ونكد دائم.، ومن الآثار الجانبية للأفكار المسمومة غير المتسامحة التي تسيطر على عقولنا آثار نفسية ذات مظهر جسمي ومنها : - الشعور بالأم الرأس والصداع - الآم الرقية والظهر - آلام المعدة كالقرحة - الاكتئاب والوهن والإحساس بقلة النشاط - القلق والأرق - الانفعال وشدة التوتر وما يصاحبه من سوء سلوك وتشوش إدراك - الشعور بالتعاسة فالشعور بالرغبة بالانتقام والأخذ بالثأر هو علاج للأذى والاهانة محفوف بالكثير من الإعراض الجانبية التأثير قد لا نقوى على تحمل تبعاتها . فأي الايجابيات تختار؟ . ثالثاً: التحقير في صورة هجوم ضد الشخص ذاته وليس ضد الفعل الذي قام به. إن التحقير له وقع مدمر إلى أقصى حد مثل إن يقول الرجل للمرأة يا عديمة التربية أو يا قليلة الأصل. إن التحقير يولد الحقد المؤدي إلى الانتقام بصور مختلفة، ويعتبر الضرب أعلى درجات الاحتقار فهو يعرض الزوجة لسلسلة من المشاكل الصحية. بداية من تكرار إصابتها بالبرد والأنفلونزا إلى تعدد مرات التبول ومختلف التهابات. فعندما يعبر وجه الزوج أو الزوجة عن مشاعر الاشمزاز والقرف اتجاه الأخر وهذا السلوك هو ابن عم الاحتقار أربع مرات في محادثة تستغرق 15 دقيقة بينها فان هذا علامة على احتمال الانفصال خلال مدة قصيرة جداً: إن الإسلام يحرم السب واللعن حتى على الأعداء فكيف إذا كان بين الأزواج يقول تعالى ( ولا تسبوا إلهة الذين كفروا) ويقول تعالى (إن الله يأمر بالعدل والإحسان) ويقول رسول الله ( ما بعثت لعاناً ولا طعاناً ولا سبابا) من هنا فلا بد إن يعامل الرجل الزوجة بكل أنواع التكريم والاحترام فرسول الله يقول ما أكرمهن إلا كريم وما أهنهن إلا لئيم. وهي دعوة للحب بين الزوجين بكلمة الطيبة إننا في حاجة ماسه ونحن في حالات الغضب إلى سلوك طريق التسامح في لحظة انفعال الأخر الذي يدفع إلى السب والشتم من خلال؛ الاستعداد لنيسان الماضي الأليم بكل إرادتنا، إن نشعر بالتعاطف والرحمة والحنان ،إن نشعر بالسلام الداخلي والسعادة وهذا متاح لنا ، التوقف عن الكره والغضب والألم،حماية الذات من الكراهية وطلب الثأر،الخروج من الظلمة إلى النور،التحرر من الخوف والغضب رابعاً: التصعيد الذي يحمل لغة التهديد: والذي يشكل خطراً اكبر فيما يتعلق بالطريق المؤدي إلى الطلاق، إن النقد والتحقير يؤدي بطبيعة الحال إلى هجوم يجعل كل الطرف المتلقي في حالة دفاع، أو على استعداد بدوره إلى شن هجوم مضاد، فالمسائل الصغيرة تصبح معارك كبيرة وكل المشاكل مستحيل علاجها. ويمكن لنا الإشارة إلى إن كل وحد منا معرض للإساءة فتسيطر علينا مشاعر الغضب والغيظ من مصدر هذه الاهانة وتمتلئ صدورنا بالغل والغضب وتعتجنا الرغبة في الانتقام , وقد لا يتناسب وحجم الإساءة التي تعرضنا لها – نكيل الصاع صاعين _ . إن مشاعر الرغبة في الانتقام والتفكير في ذلك يسرق منا أوقات ثمينة ويخطف أجمل لحظات حياتنا التي يمكن إن نغتنمها ونتمتع بها دون إحساس بحسرة أو تأوه ورغبة انتقام. مما ينعكس على سلوكنا وتصرفاتنا وإدراكنا الذي يعيق متطلبات حياتنا اليومية ويعد مؤشرا خطيرا على تدني مستوى الصحة النفسية لدينا , بل قد يعرضنا إلى اضطرابات انفعالية نفسية وتوتر وقلق وحسد بحيث يكون من الشدة ما يجعل الرؤيا ضبابية لدينا وبالتالي ينعكس إعراضا جسيمة نعاني منها . كيف نواجه هذه الأزمات وما يترتب عليها من ضغوطات نفسية وأعراض جسمية لنحافظ على الحد الأدنى من الصحة النفسية اللازمة لمواصلة مشوار الحياة . إن تسامح مع أنفسنا أولا ومع الآخرين ثانيا لكي ننعم بالحياة ونرضى عن أنفسنا في الدنيا ويرضى الله عنا في الآخرة. وتأتي أهمية هذه الوصفة النفسية الربانية في قدرتها على خفض التوتر والحقد والحسد ومدى تأثيرها على أنفسنا وعلى الآخرين وعلاقاتنا المتبادلة معهم. خامساً: الانسحاب السلبي: أسلوب يتمثل في الهروب وتجنب العراك وهو أسلوب لمواجهة الهجوم وهذا البديل يعتبر أكثر إيلاما خاصة إذا كان الهروب يمثل تراجعا خاليا من التعبير. ويعتبر تجميد المناقشة أقصى صور الدفاع السلبي، إذ يوجه الطرف الذي جمد المناقشة رسالة قوية غير عصبية تعبر عن ( التباعد، التعالي ، النفور) ويعتبر 85% من الرجال هم الطرف الذي بني عائقاً إمام المناقشة وتجرد تماما من أي تعبير كرد فعل لزوجة، فالزوجة وهي في قمة الغضب بحاجة اللى التواصل وتطلب ذلك لان ذلك بالنسبة إليها احترام وتقدير. ينتج مما سبق ممارسة الحياة بطريقة متوازية- حيث يعيش كل من الزوجين في عزله عن الأخر( وجدانيا وجسديا) ويشعر بالواحدة على الرغم أنهما يعيشون في بيت واحد. النتيجة النهائية: الانفصال( طفح الكيل) منقول

آلسلآم عليگم ورحمة آلله وپرگآته لگل مطلقة آرچو آن تتحلى پآلصپر وآن تفگر في آلخطوة آلتآلية للزوآچ حيث آنهآ مرت پتچرپة وستقوم پتگرآرهآ ولگن هنآ يختلف عمآ مضى فآلتچرپة آلآولية گآن پمثآپة آلدرس وآلعپرة وآلعظة للعديد من آلآمور وآلمسآئل ، فگآن هنآگ آلقلپ من يحگم ، لگن هيهآت هنآ يچپ على آلقلپ آن لآ يتدخل آلآ پعد آن يحگم آلعقل ، وهنآ پعض آلنصآئح آرچو آن تگون پمثآپة منپه وليس پمثآپة فرض على آلمطلقة ولگن فقط لآعآدة آلحسآپ مرة آخرى وللتذگير فقط ، ويچپ عليگ آختي آلمطلقة آن تپدئي پمآ يلي : 1_ أحسني آختيآر شريگ حيآتگ وآعرفيه چيدآً پآلسؤآل عنه حين تقدمه لخطپتگ ولآ تدعي آي شيء پخآطرگ آلآ وتسأليه عنه. 2_ أچلسي چلسة مصآرحة مع نفسگ وتذگري في أسپآپ آلطلآق آلسآپق ولنعد إلى آلمآضي فقد گآنت آلطپآع في آلچآهلية آلمگآپرة أحيآنآً ولآ نعترف پخطئنآ ولگن لمآ چآء آلإسلآم غيّر هذآ آلفگر فقآل صلى آلله عليه وسلم : آلمؤمن مرآة أخيه آلمؤمن ، وقآل عمر أپن آلخطآپ رضي آلله عنه : رحم آلله من أهدى إلينآ عيوپنآ ، وآلإسلآم حث على آلنصيحة وآلتنآصح وچعل آلدين آلنصيحة پأسلوپ آلرفق وآللين إذآ گآنت أسپآپ آلطلآق مآئة في آلمآئة پسپپ زوچگ گأن يگون إنسآن قآسي چدآً أو عنده خيآنآت أو آنحرآفآت خُلقيه گشرپ مسگر أو مخدرآت ..... آلخ فهذآ يگون آلخلل منه ، أمآ إذآ گآن فيه نسپة مشآرگة في سپپ آلطلآق پينگ وپين زوچگ گمنآزعته في آلقوآمة آلتي چعلهآ آلله من آختصآص آلرچل ، أو يگون عنآد منگ تسپپ في سوء آلعلآقة پينگم فعليگ مرآچعة نفسگ في ذلگ وتصحيح أخطآئگ لأن آلإسلآم حث على طآعة آلزوچ في آلمعروف وقآل صلى آلله عليه وسلم : لوگنت آمر أحد أن يسچد لأحد لأمرت آلمرأة أن تسچد لزوچهآ – صحيح روآه آلترمذي صحيح آلچآمع آلصغير 2/937 ، وآلملآئگة تلعن من تپآت وزوچهآ عليهآ غضپآن عليهآ أو تگون ترفض ممآرسة آلچمآع معه پدون عذر قآل صلى آلله عليه وسلم : -إذآ دعآ آلرچل آمرأته إلى فرآشه فلم تأته فپآت غضپآن عليهآ لعنتهآ آلملآئگة حتى تصپح – متفق عليه ، إذآ گنتِ مشآرگة في سپپ آلطلآق أو گنتِ أنتِ آلسپپ آلرئيسي في طلآقگ صلحّي نفسگ وعآلچي أخطآئگ ورآچعي تعآليم آلدين آلإسلآمي في حق آلزوچ على زوچته وحق آلزوچة على آلزوچ ولآ يغرگ گلآم آلنآعقين آلذين قد يگونوآ من آلمحرضّين لگِ على زوچگ پدعآوى مختلفة فهم ليسوآ أحسن من آلإسلآم آلذي ضمن حقوق آلمرأة وحتى في پعض آلأعلآم وغيره تسميم للأفگآر پدعوى حقوق آلمرأة ومسآوآتهآ پآلرچل وهم دمرّوآ آلمرأة قديمآً وحديثآً ويريدونهآ سلعة رخيصة تُپتذل ولحم عآرٍ يُعرض گمآ هو في آلغرپ ، أو قد تگون من آلمحرضآت لگي على زوچگ هي آمرأة أو صديقة تدخلت في حيآتگم مع زوچگ وغيّرت قلپگ على زوچگ پدآفع آلحسد لگم 3- لآتقآرني پين حيآتگ في پيت أهلگ مثلآً أذآ گنتِ مدللة پين أهلگ وأستغرپتي آلحيآة آلزوچية لأنهآ تختلف من طآعة آلزوچ وغيره ممآ قد يختلف عن پيت أهلگ ، تگّيفي مع هذآ آلوضع مع آلأيآم وتأقلمي معه لأن آلتعآمل مع آلزوچ يختلف عن آلتعآمل مع آلأپ وآلأخ وهذآ ممآ يسپپ گثير من آلمشآگل آلزوچية ويگون سپپ آلطلآق ومن تريد وضع پيت أهلهآ ونفس طريقتهم لمآذآ تزوچت لچلست في پيت أهلهآ أفضل لهآ 4- أطلپي آلنصيحة وآلتوچيه ممن يريدون لگي آلخير گأمگ أو أخوآتگ أو صديقة نآصحة تريد لگي آلخير في ملآحظة آلقصور إذآ گآن عندگ آو تعديل سلوگ فليس أحد منآ معصوم فگلنآ خطّآءين وخير آلخطّآءين آلتوآپون 5_ أپتعدي عن آلشگ وآلحسآسية آلزآئدة آلتي قد تنغص حيآتگ وهذآ لآيعني أن تگوني سآذچة لآ ولگن ليگن مپدأ حسن آلظن عندگ مآلم يپدر شيء يثپت عگسه ، ليگون لگِ خصوصية وأستقّلي پمآلگ إذآ گآن عندگ مآل وآفتحي حسآپ خآص پگ وآلأمر عآئد لگي إذآ گنتِ مسآعدة زوچگ أو على حسپ رضآگ وآتفآقگ معه إذآ گنتم تريدون آلمشآرگة مع پعض أو آلمسآعدة إذآ گآن محتآچ وگآن پرضآگ لأنه للأسف حدثت حوآدث آستغلآل لپعض آلأزوآچ أموآل زوچته وأگلهآ پدون رضآهآ وهذآ ممآ حذّر آلنپي صلى آلله عليه وسلم حين قآل: - من أقتطع حق آمرئ مسلم پيمينه فقد أوچپ آلله له آلنآر وحرّم عليه آلچنه – فقآل رچل وإن گآن شيئآً يسيرآً يآرسول آلله ؟ فقآل صلى آلله عليه وسلم : - وأن قضيپآً من أرآگ – روآه مسلم حتى مسوآگ آلأسنآن زهيد آلثمن لآ يچوز أخذه آلأ پرضآ صآحپه 6_ أنسي آلمآضي وآپدئي حيآة چديدة ولآ تثيري آلگلآم عن مطلقگ فأن گآن مدح له فأنگ چنيتي على نفسگ في تخريپ حيآتگ في آستثآرة زوچگ وتحريگ غيرته وهذآ يچپ عدم عمله لأنگ تزوچتي آلآن پرضآگ وأن گآن ذم لطليقگ گذگر أعمآل سيئة گآن يعملهآ من قسوة گضرپ أو خيآنة أو تعآطي مسگرآت فهذآ فيه مذله لگي وتصغير لنفسگ ولآ ينپغي لگي هذآ 7_ أپتعدي عن آلمقآرنة پين مطلقگ وزوچگ آلحآلي دآخل نفسگ من آلنآحية آلمآلية آو آلچسمية وغيرهآ فأنگِ أن گآن سپپ آلطلآق من زوچگ فأنه لآيستحق أن يُذگر لأنه لم يصلح زوچ لگِ وگآن لآيمگن للحيآة آن تستمر معه ، وأن گآن آلسپپ منگِ فهذآ قضآء وقدر وأمر وقع وحدث فلآ دآعي لمقآرنته لأنه قد يگون لزوچگ آلحآلي مزآيآ أگثر من آلسآپق آگتشفيهآ وأقنعي پوضعگ مآدآم هو مؤدي حقوقه آلزوچية وغير مخل پهآ فآلمقآرنة تفسد حيآتگ وتنگّدهآ وتخسرين خسآرتين پآلسآپق وآلآن وإنگِ لم تتزوچي زوچگ هذآ آلإ عن قنآعة گآملة منگ ولم يُچپرگ أحد عليه 8_ آستعيني پآلله وتحلّي پآلثقة پآلنفس في پدأ هذه آلحيآة آلچديدة وتذگري أنگِ عندگ من آلإمگآنيآت وقد يگون من آلخپرة مآتگسپين په زوچگ وتسعدينه وتعلقين قلپه پگِ لگم خآلص آحترآمي وتقديري وآرچوآ آن تنعموآ پحيآة رغيدة ملؤهآ آلمحپة وآلوئآم

بين الإسلام منهاجاً شرعياً لحل الخلافات التي قد تنشأ بين الزوجين، فإذا تعذّر عليهما الإصلاح بينهما إلى درجة يُخشى عليهما فيها التنافر والتباعد وجّه الشرع الحنيف إلى اختيار حكم من أهل الزوجة وحكم من أهل الزوج، لينظرا في أمرهما ويحكما، سعياً نحو الإصلاح ويعملا على ردم هوة الخلاف بينهما. قال الله عزّ وجلّ في سورة النساء الآية 35 (وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُوا حَكَمًا مِنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِنْ أَهْلِهَا إِنْ يُرِيدَا إِصْلاحًا يُوَفِّقِ اللَّهُ بَيْنَهُمَا إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيمًا خَبِيرًا). وقد ردّ في تفسير الطبري في شرح معنى الشقاق بين الزوجين "قال أبو جعفر: يعني بقوله جل ثناؤه (وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا...) وإن علمتم أيّها الإنسان شقاق بينهما، وذلك مشاقة كل واحد منهما صاحبه، وهو إتيانه ما يشق عليه من الأمور، فأمّا من المرأة فالنشوز وتركها أداء حق الله عليها الذي ألزمها الله لزوجها، وأمّا من الزوج فتركه إمساكها بالمعروف أو تسريحها بإحسان. والشقاق مصدر من قول القائل شاق فلان فلاناً، إذا أتى كلّ واحد منهما إلى صاحبه ما يشق عليه من الأمور، فهو يشاقه مشاقة وشقاقاً وذلك قد يكون عداوة". هذا وتبين الآية الكريمة طبيعة دور الحكمين، وهو السعي في الصلح والإصلاح بين الزوجين، فإن نجحا في ذلك كان خيراً وبركة، وإذا فضلا ينتهي دورهما وتشرع المحكمة في متابعة الحالة والنظر في دعوى الطلاق. إلا أنّ الواقع المُشاهَد يدخل أحياناً على أنّ هذا الدور قد يغيب عن أذهان البعض، عندما يتصوّر كل حكم أنّه إنّما مكلف بالدفاع عن الزوج أو الزوجة، وأنّ مهمته تنحصر في تبرئة ساحته من أي خطأ أو تقصير، وتحميل الطرف الآخر مسؤولية الخلاف، وهو الأمر الذي يتعذر معه الإصلاح، وغالباً ما يؤول الأمر إلى الطلاق. وفي سبيل توضيح طبيعة دور الحكمين، وبيان أهمية هذا الدور،الدكتور أحمد بن عبدالعزيز الحداد. · نجد في القرآن الكريم صيغة فريدة في تدرُّجها تبين كيفية التعامل مع الخلافات الزوجية، على ماذا يدل ذلك؟ - الشريعة الإسلامية أرادت أن تكون الأسر متماسكة، فحاولت بناءها بكل ما يبقيها ويحفظها من التصدّع ثمّ الإنهيار، ومن هنا جعلت وسائل كثيرة لترميم بيت الأسرة عند بدء تصدّعه، ابتداء بالوعظ ثمّ الهجر ثمّ الضرب غير المبرِّح، فإن لم تُجدِ كل هذه الوسائل نفعاً، فيتدخل أهل الزوجين للبحث في قضايا الخلاف فإن وجدوا سبيلاً للتوفيق وترميم البيت فعلوا، فإن لم يجدوا سبيلاً لذلك فرقوا بالمعروف، وهذا ما بينه الحق سبحانه بقول تعالى في سورة النساء الآية 35 (وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُوا حَكَمًا مِنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِنْ أَهْلِهَا إِنْ يُرِيدَا إِصْلاحًا يُوَفِّقِ اللَّهُ بَيْنَهُمَا إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيمًا خَبِيرًا)، وذلك بعد أن ذكر الله عزّ وجلّ المراحل الأولى بقوله تعالى في الآية 34 من سورة النساء (... وَاللاتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلا تَبْغُوا عَلَيْهِنَّ سَبِيلا إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيًّا كَبِيرًا). · ما هو المقصود بقول الله تعالى في الآية 35 من سورة النساء (... حَكَمًا مِنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِنْ أَهْلِهَا...)؟ - المراد بذلك أن يبعث القاضي حكماً عن كل طرف، من ذوي العدل والعقل والخبرة، لديه أهليه القضاء، يكونان من قوم كل منهما إن أمكن، لأنّ الأقارب أعرف ببواطن الأمور، وأدرى بأحوال الزوجين، وأطيب للإصلاح، ونفوس الزوجين أسكن إليهما، فيبرزان لهما ما في ضمائرهما من الحب والبغض وإرادة الفرقة أو الصحبة. فإن لم يمكن فمن قوم آخرين، فيجتمعان بعد أن يعرف كلّ واحد مطلب صاحبه وشكايته، فيتدارسان الأمر، فإن وجدا سبيلاً للمِّ الشمل وإصلاح الوضع فعلا، وإن لم يجدا سبيلاً لذلك فرقا بينهما بطلقة بائنة، ويمضي القاضي حكمها الذي انتهيا إليه، كما قضى بذلك الإمام علي (ع). فقد جاء إليه رجل وامرأة مع كل واحد منهما فئام من الناس أي جماعة، فلما بعث الحكمين قال: "رويدكما حتى أعلمكما ماذا عليكما، هل تدريان ماذا عليكما؟ إنكما إن رأيتما أن تجمعا جمعتما، وإن رأيتما أن تفرقا فرقتما، ثمّ أقبل على المرأة فقال: "قد رضيت بما حكما؟" قالت: نعم رضيت بكتاب الله عليَّ ولي، ثمّ أقبل على الرجل فقال: "قد رضيت بما حكما؟" قال: لا، ولكن أرضى أن يجمعا ولا أرضى أن يفرقا. فقال علي (ع "كذبت والله، لا تبرح حتى ترضى بمثل الذي رضيت". وهذا النص عمدة الباب في الحكمين. · ما هي مواصفات الحكم؟ ومن الذي يختاره أو يرشِّحه للقيام بهذه المهمّة؟ - الحَكم كالقاضي فيُشترط فيه من العدالة والذكورة والعلم والنباهة ما يشترط في القاضي لأنّه يقوم بدوره، ومن هنا يقسم أمامه أن يحكم بالحق والعدل. واختلف أهل العلم هل هو وكيل عن الزوج أو الزوجة، أم هو وكيل عن القاضي؟ والذي نراه أنّه وكيل القاضي وله صفته، وعليه أثره، بخلاف ما إذا قيل إنّهما وكيلان عنهما، فإنّهما بناء على ذلك لا يطلقان، بل يرفعان الأمر إلى القاضي وهو الذي يطلق. · ما هو.. ومَنْ هو المقصود بقول الله تعالى في الآية 35 من سورة النساء (... إِنْ يُرِيدَا إِصْلاحًا يُوَفِّقِ اللَّهُ بَيْنَهُمَا...)؟ - المراد بذلك الحكمان، كما ذهب إلى ذلك ابن عباس رضي الله عنهما ومجاهد وغيرهما. والمعنى: أن يُرد الحكمان إصلاحاً يوفق الله بين الزوجين. وقيل: المراد الزوجان، أي إن يُرد الزوجان إصلاحاً وصدقاً في ما أخبرا به الحكمين، وهذا ما يدل عليه سياق الآية الكريمة وقيل: الأولياء. · إلى أي حد تُعتبر النتائج التي يتوصل إليها الحكمان، ويتفقان عليها، مُلزمة ويتعيّن الأخذ بها؟ - نتائج التحكيم على ما هو الراجح، كما تقدم أنّهما قاضيان، وهو ما أخذ به قانون الأحوال الشخصية، ملزمة فعلى القاضي الإلزام بما انتهيا إليه. · ما هو تعليق فضيلتكم على الملاحظات أن تدخُّل الحكمان لا يكون بقصد الإصلاح، بل بقصد التفريق بين الزوجين وإنهاء الزيجة، وأن كلاً منهما يتصوّر أنّه محامٍ عن الزوج أو الزوجة فيدافع عنه ويبالغ في توجيه الاهتمامات إلى الطرف الآخر وإلقاء اللوم عليه؟ - هذا خلاف الأصل في عمل الحكمين، والمتعين أن يبحثا جميعاً عن سبل الإصلاح، لا التفريق إلا عند العجز عن ذلك، وأن يتحريا العدل فيهما، لا المحاماة، وقد يحصل هذا ممّن لم يتصف بالصفات اللازمة للحكم المبنية آنفاً، ولو كان متصفاً بها فقد لا يحدث مثل ذلك. · ما جدوى أن يعي الناس طبيعة وأهمية هذا الدور؟ - على القاضي أن يبيِّن للزوجين دور الحكمين، وعليهما كذلك أن يبيناه لطرفيهما، حتى يكون الجميع على بينة من الأمر.