غلا%الروووح

الأشياء التي تعجب الرجل في المرأة لا علاقة لها عادة بالشكل.. فطول الشعر ولون البشرة أو غيرها من المعايير ليست هي مصدر الإعجاب والحب. عزيزتي المرأه إذا كنتِ مهتمة بمعرفة هذه الأمور الفارقة في مشاعر الرجل، والتي تحدث الأثر الأكبر في محبته وإعجابه بك، فاقرئي السطور التالية بعناية، لأن كل رجل يحب أن يكون مع امرأة تتصف بالآتي: 1-مستمعة جيدة معظم الرجال يقدرون المرأة التي تستطيع 'أن تستمتع'.. بدون إعطاء نصائح أو خطب أو تعليمات أو تجارب.. فقط تستمتع بحق، وتبدي اهتمامًا بما يقول. وعلى كل امرأة أن تدرك أن أن الرجال يعالجون أمورهم داخليًا قبل قدرتهم على الحديث عنها، لذا تعلمي إذا رأيته مهمومًا ألا تلحي وأن تقولي: ( حسنًا يا حبيبي.. وقتما تحب الحديث عن الأمر فأنا جاهزة لاستماعك). 2- عفوية أن تكوني عفوية من أكثر الأمور التي يحبها الرجال وتسعدهم حقًا.. اتركي نفسك دون تكلف، غني وارقصي بحركات عفوية، حتى الأمور التي قد تظنين أنها سخيفة فإنها تعجب ستعجب زوجك، ذلك لأن أكثر ما يضايق الرجال ويعزلهم شعوريًا هو الاصطناع والرسمية في التعامل. 3- تستمتع بأعمالها النساء اللاتي يستمتعن بما يقمن به من أمور هنّ الأكثر جاذبية، مما يعني أنه عليكِ أن تكفي عن التذمر من مهامك وأعمالك. الأمر لا يتعلق بنجاحك العملي، أو مهاراتك المتعددة، أو أن سيرتك الذاتية مثيرة للإعجاب.. إنها تتعلق بكونك سعيدة بما أنت عليه، إيجابية في نظرتك لنفسك وللحياة، بإدراكك أنك إنسانة عظيمة تستحق أمورًا عظيمة. صدقي عزيزتي فينوس أن سوء الحظ لا يمضي وحده دون مساعدة جالبيه، وحسن الحظ أيضا، إننا نستجلب حظنا بنظرتنا لأنفسنا وللحياة. 4- تستمتع بطعامها تناول الطعام الصحي، وعدم الإكثار من السعرات الحرارية حتى لا يزيد الوزن.. هي أمور جيدة وتشغل بال النساء، ولكن قلقك حول هذه الأمور يجب ألا ينتقل لزوجك، فإنه لن يثير إعجابه على الإطلاق. استمتعي بالطعام معه، اخرجا إلى مطعم جميل وتناولا البيتزا أو أي طعام محبب للاستمتاع والاسترخاء. وتأكدي أن إبقائك لهمومك حول الطعام والسعرات الحرارية بعيدًا عن زوجك، واستمتاعك بالطعام معه يزودك بالثقة بالنفس، والثقة بالنفس من أهم مقومات الإعجاب لدى المرأة في عين الرجال الحقيقيين. 5- طباخة ماهرة اعتادت جداتنا على ترديد مثل ( أقصر الطرق إلى قلب الرجل معدته)، ومع تطور الزمن اكتشفنا أن هناك سبل أخرى إلى قلب الرجل، ولكن يظل طريق المعدة موصلا إلى القلب، ويمكننا أن نقول أنه طريق جيد جدا. فالجزء التقليدي من أدمغة الرجال يضيء عندما يجد المرأة طاهية ماهرة، ويترجم هذا الأمر إلى أنها زوجة رائعة. 6- حقيقية قد يعجب الرجل قليلا بالفتاة المتأنقة التي تراعي كل جزء في ثيابها ومظهرها وتضحك كبطلات الأفلام، وتشرب مثلهن وتأكل، ولكنه في الحقيقة لا ينجذب ويشعر بإمكانية إقامة حب حقيقي إلا مع فتاة حقيقية.. لن تنهار بسبب فساد مكياجها، أو ظهور بثرة على وجهها.. ولن تخجل من إلقاء نكتة أو الضحك على عليها. 7- متفاوضة المرأة المتفاوضة المرنة.. المستعدة لتقديم تنازلات والوصول إلى حلول وسط عند ورود المشكلات، تجذب الرجل حقًا أكثر مما يجذبه نعومة بشرتها، أو لمعان شعرها. 8- مهتمة يسعد الرجل حقا ويعجبه أن يشعر باهتمامك.. ولكن حاذري من تكرار كلمة 'أحبك'، فإذا امتلأت مشاعره بسماع هذه الكلمة الجميلة منك فلن تعود معبرة فعلا عن محبتك. الرجال يعبرون عن حبهم بكلمة 'أحبك' مرة، ولكنهم يعبرون بالفعل 5 مرات، افعلي نفس الشيء. راعيه كطفل صغير إذا مرض.. فاجئيه بين الحين والحين.. استمعي لمشكلاته.. أريه كلما تودين قوله.. أخبريه بحبك بالفعل أكثر من القول، فهذه أحد أهم الأمور التي تعجب الرجل في المرأة. 9- مرحة حس الدعابة والمرح من الأمور التي يعشقها الرجال في النساء وبخاصة الزوجات اللاتي سيقضين معهن بقية أعمارهم. قد يكون الأمر راجعًا إلى شعور الرجل مع المرأة المرحة بزوال همه، أو لأنها تمنحه الثقة في قدرتها على تجاوز الأزمات والمشاكل، أو أنها ستكون أكثر استمتاعا بالحياة والعلاقة الحميمة..وأيًا ما كانت الأسباب فإن المرح في المرأة يجذب الرجل إلى أبعد الحدود. 10 – مهتمة بنفسها هل تصدقين أن هذه هي إحدى الأمور التي يحبها الرجال في النساء؟ .. هل تظنين أن الرجل يحب أن تنفق زوجته على شراء الكريمات ومستحضرات التجميل؟ الإجابة هي: نعم.. فاهتمام المرأة بنفسها يمنح الرجل الثقة بأنها ستهتم به، كما أنه يشعر بأن فوائد هذا الاهتمام ستعود عليه بالنفع، وسيستفيد من جمالها وحفاظها عليه. 11- قوية أحد أفضل الأشياء التي يحبها الرجل في المرأة هي قوتها، والقوة المحببة للرجل ليست الحدة أو الشدة أو إشعاره بالاستغناء والندية، وإنما هو قدرتها على الصمود والتحمل والثبات والمساندة إذا ساءت الأمور، أو تدهورت الأحوال. إنها المرأة التي يمكن الاعتماد عليها، فكما تتوق المرأة إلى رجل قوي من هذا النوع، يهوى الرجل نفس الصفة في المرأة.. وعلى قدر سعادته بإحساسه أنه يحميها فإنه يسعد بشعوره بقوتها وعدم ضعفها وانهيارها مع أحداث الحياة.

أساليب المعاملة الوالدية: تعرف أساليب المعاملة الوالدية بأنها "تلك الأساليب التي يتبعها الوالدان في معاملة أبنائهما أثناء التنشئة الاجتماعية والتي تحدث التأثير الإيجابي أو السلبي في سلوك الطفل من خلال استجابة الوالدين لسلوكه" كما تشير " إلى كل سلوك يصدر عن الأب أو الأم أو كليهما ويؤثر على الابن وعلى نمو شخصيته سواء قصد بهذا السلوك التوجيه والتربية أو غير ذلك" أولاً: أساليب المعاملة السلبية: وهي تلك الأساليب التي يتبعها الوالدان وتتضمن نماذج غير سوية في معاملة الأبناء وتشمل أساليب المعاملة التالية: 1. التسلط: ويعني "فرض النظام الصارم على الابناء من قبل الوالدين معتمدين على سلطتهما وقوتهما" 2. الحماية الزائدة: وهي المغالاة في المحافظة على الابناء والخوف عليهم لدرجة مفرطة وممارسة المهام التي يكلفون بها. 3. التذبذب في المعاملة: "ويعني اختلاف المعاملة من موقف لآخر قد يصل في بعض الأحيان إلى درجة التناقض في مواقف الوالدين" 4. القسوة والنبذ: "ويشير إلى ممارسة العنف مع الأبناء والإيذاء النفسي أو البدني، وحرمانهم من الإحساس بالرعاية الوالدية وإشعارهم بأنهم غير مرغوب فيهم" 5. التفرقة في المعاملة: "ويتضمن هذا الأسلوب عدم توخي المساواة والعدل بين الأبناء في المعاملة، ويكون هناك تمييز في المعاملة" 6. التساهل والتدليل الزائد: ويعني هذا الأسلوب الإذعان لمطالب الأبناء وتلبيتها حتى ولو لم تكن واقعية" ثانياً: أساليب المعاملة الإيجابية: وتشير إلى "ذلك النشاط المعقد والذي يتضمن العديد من السلوكيات والتصرفات الإيجابية، والتي تعمل على إحداث تأثير إيجابي على سلوكيات الأبناء وتصرفاتهم الظاهرة" كما تشير إلى أساليب المعاملة التي يتبعها الوالدان ويشعر الابن في ظل هذا النوع من الأساليب بالدفء والحب والاستقرار العائلي، وتتاح له الفرصة من خلال اتباع الوالدين لهذه الأساليب في المعاملة النمو الاجتماعي والنفسي السليم، الذي يساعده على التوافق مع الآخرين سواء في محيط الأسرة أو مع البيئة الخارجية. وتشمل أساليب المعاملة التالية: 1. الضبط التربوي: "ويتميز بالضبط المعتدل الذي يعطي تفسيرات للقواعد التي ينبغي اتباعها في مواقف الحياة المختلفة" 2. منح الاستقلال الذاتي: "ويعني منح الابن قدراً من الحرية لينظم سلوكه بدون تدخل دائم ومتسلط من الوالدين"منقول للامانة

بسم الله الرحمن الرحيم الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على من لا نبي بعده نبينا محمد صلى الله عليه وسلم وبعد : (( الــــــــــرجــــــل في الأسرة )) أخي المسلم "الرجل"هل قمت بحق أسرتك "زوجتك وأبنائك وبناتك وأمك وأهلك ؟ أ‌) أد حقوقهم من النفقة التي أوجبها الله عليك من المطعم والمشرب والمسكن وغيرها على حسب حالك المادي لقوله تعالى "لينفق ذو سعة من سعته ومن قدر عليه رزقه فلينفق مما أتاه الله لا يكلف الله نفساً إلا ما أتاها". ب‌) احتسب ما تنفقه عليهم عند الله عز وجل لتؤجر عليه فإن العبد يؤجر حتى على ما يضعه في فيِ امرأته. ج) لا تحبس عن أسرتك قوتهم فقد قال صلى الله عليه وسلم "كفى إثماً أن تحبس عمن تملك قوته" رواه مسلم ولا تنقص نفقة أهلك عما يكفيهم حسب استطاعتك . د‌) أدب أهلك بآداب الإسلام فادعهم إلى الله عز وجل وعلمهم دين الله عز وجل وأمرهم بالصلاة وبكل خلق كريم وانههم عن المنكرات وابعد عنهم كل ما هو شر من القنوات ورفقاء السوء وغير ذلك فإنك مسئول عنهم كما قال صلى الله عليه وسلم "كلكم راع وكلكم مسئول عن رعيته " "والرجل راع في أهله وهو مسئول عن رعيته" رواه الشيخان. ه‌) اجتهد في تعليم أهلك العلم الشرعي ومن رأيته منهم "من الأبناء والبنات وغيرهم " نابهاً ذكياً فأعد له ليكون عالماً داعياً إلى الله ، واحرص على إدخال الأبناء والبنات والأهل حلقات القرآن الكريم وحضور مجالس العلم. و‌) أكثر من الدعاء لأولادك وأهلك بالصلاح "ربنا هب لنا من أزواجنا وذرياتنا قرة أعين" وادع الله أن يجنبك وإياهم الشرك بالله "واجنبني وبني أن نعبد الأصنام " وادع الله أن يجعلك وإياهم مقيمي الصلاة "رب اجعلني مقيم الصلاة ومن ذريتي" وقد قال صلى الله عليه وسلم "ثلاث دعوات مستجابات وذكر منها "دعوة الوالد لولده". ز‌) ليتعاون أيها الرجل والمرأة في الأسرة على الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر كما قال تعالى "والمؤمنون والمؤمنات بعضهم أولياء بعض يأمرون بالمعروف وينهون عن المنكر". (( المـــــــــــــرأة فـــــــي الأســـــــرة )) أ‌) " أيتها المرأة زوجة أو أماً أو أختاً أو بنتاً " اتق الله في أسرتك فقومي فيها بما شرع الله وكوني داعية إلى الله في أهلك وقد قال صلى الله عليه وسلم "والمرأة راعية في بيت زوجها وهي مسئولة عن رعيتها". ب‌) أيتها المرأة مري بالمعروف وانهي عن المنكر ومري بالصلاة وعلمي الأهل وقد قال تعالى "والمؤمنون والمؤمنات بعضهم أولياء بعض يأمرون بالمعروف وينهون عن المنكر" . (( الأبـــــــنــــــــاء فــــــــي الأســـــرة )) أيها الأبناء كونوا دعاة خير في أهليكم ومع آبائكم وأمهاتكم إخوانكم واحرصوا لهم على خيري الدنيا والآخرة ومروا بالمعروف وانهوا عن المنكر ووجهوا أسرتكم إلى كل خير وقد قال صلى الله عليه وسلم "والرجل راع في مال أبيه وهو مسئول عن رعيته ، فكلكم راع وكلكم مسئول عن رعيته ". ليسأل كل منا نفسه ماذا قدم لأسرته وليعلم أن الله سائله عنها "مسئول عن رعيته" . إعداد : أخوكم محب الخير لكم صيد الفوائد

الاتفاق المسبق بين الأبوين على تقسيم الأدوار الاتفاق المسبق بين الأبوين على تقسيم الأدوار يحقق القدرة على السيطرة ويعزز تعليمات وأسس القيادة الهيبة «الايجابية» هي ما يجب أن يبحث عنه الآباء وأساسها تفادي التصادم أمام الأبناء وتوظيف الدفء العائلي لبث حنان بلا تدليل «يكسر» الثوابت توالت التحديات يوما تلو الآخر وتعددت الاحتياجات وزاد معدل الضغط اليومي بأنواعه المختلفة على الأم والاب - ولكن ابناءنا هم ثرواتنا الحقيقية الباقية، فمن زرع حصد ولكي نحصد بناء سليما علينا ان نؤسس اساسا متينا له اسلوبه المدروس. ولا شك انه كلما اصبنا العمق ظهر على السطح الكثير من التحديات في تربية الطفل والمراهق والشاب حتى نصل به الى بر الامان لينفع نفسه والمجتمع ومن اجل ان نواجه تلك التحديات بكل حكمة وروية كان لملف الاسبوع الدور في سؤال المختصين فالتقى رئيس لجنة حقوق المرأة والطفل في جمعية مقومات حقوق الانسان ومدير مكتب استشارات تربوية هيام الجاسم لتفك شفرة السلوكيات التربوية وعلاج التحديات التي قد تواجه كل أم وأب في تربية ابنائهم. كيف تقرأ الأم ملامح شخصية طفلها وتحدد اسلوب التعامل معه ومع تحديات تلك الشخصية؟! ملامح الشخصية تظهر عند الطفل في السنوات الاولى من عمره ونستطيع القول من اول سنة تظهر سمات الشخصية الرئيسة حيث يولد الطفل بسمات وراثية ومن ثم يبدأ باستكمال ملامح شخصيته بالصفات المكتسبة من البيئة المحيطة به، لذلك على الأم الواعية ان تكتشف شخصية طفلها مبكرا وتلحظه باستمرار من قبل سن رياض الاطفال حتى تتعرف هي على طباع وصفات ابنها أو ابنتها ومن ثم تنمي الصفات الايجابية ولا توقظ الصفات السيئة بل تعمل على ضمورها. * الى أي مدى ترين مرحلة رياض الاطفال مهمة للطفل؟ - اذا ما كانت روضة اطفال فعالة ومؤثرة على الطفل فلا تأثير سيجنيه الطفل، بل تكون الأم هي في بعض الاحيان المؤثر الاهم، ولكن لا شك ان مرحلة رياض الاطفال تكسب الطفل خبرات حياتية وتنمي قدراته وتكسبه مهارات تربوية جديدة بجانب دور الأم الرئيسي في ترويض شخصية طفلها وتعزيز صفاته الايجابية الذي جبل عليها واكسابه عادات سليمة تظهر لديه ملامح شخصية ايجابية. فمن المفترض ان تقوم مرحلة رياض الاطفال باستكمال مهارات الطفل وكبح جماح بعض الصفات السلبية ومما لا شك فيه يؤثر ذلك في شخصية الطفل على خلاف الاطفال الذين قررت اسرهم عدم ادخالهم رياض الاطفال فيفتقر الكثير من المهارات والخبرات ولا سيما اذا كانت الأم عاملة أو غير متفهة لطبيعة احتياجات هذه المرحلة في حياة الطفل. ومن لا يؤمن بأهمية مرحلة رياض الاطفال يعدم فرصة الطفل في تنمية مهاراته وينعكس ذلك على شخصيته وابسط تلك المهارات.. هي المهارات الكلامية والتعبيرية. التوجيه الفعال! * هناك ظاهرة تشكل اهم التحديات التربوية وهي انصياع الآباء لارادة اطفالهم وليس العكس، فكيف تستطيع الأم والأب السيطرة على الطفل وتوجيهه توجيها فعالا؟! - قبل كل شيء يفترض ان يكون هناك اتفاق مسبق بين الأبوين على نظام اسري تربوي حتى تتحقق القدرة على السيطرة على الطفل بأسس تربوية سليمة وحتى لا ينفلت زمام بناء الشخصية في المراحل العمرية للطفل. * ما النظام التربوي المفترض ان يتبعه الآباء كخطة موضوعية لترويض الطفل والسيطرة عليه بايجابية؟ - هذا النظام التربوي قائم على ثلاثة ثوابت اساسية لتشكيل شخصية الطفل وتنظيم سلوكياته فيما بعد حتى يصبح ابنا بارا وفردا صالحا في المجتمع؟ وهي: أ - ثوابت الدين: بمعنى ترويض الطفل على فعل الواجب الديني وترك الحرام، وترغيبه ومكافأته حين يلتزم بتلك الثوابت. ب - الالتزام بقوانين الدولة: بمعنى تعليم الطفل معنى القانون بأبسط الاساليب، مثل احترام اشارة المرور - احترام الشرطي والحفاظ على نظافة الشارع والالتزام بحب الوطن وترويض الطفل على ان هناك واجبات تجاه الوطن والمدرسة وقانون الدولة. جـ - ترويض الطفل على قانون الاسرة: بمعنى الالتزام بسلوكيات الحياة اليومية من مسموحات متاحة في قانون اسرته واحترام الممنوعات من شروط الدخول والخروج ومن مواعيد للنوم والاكل وشروط تكوين الصداقة بدون سحق لشخصية الابناء وانما هي قواعد يضعها الأم والأب. هذا الثالوث لثوابت الالتزام لا بد من تعزيزه في الطفل منذ بداية التربية حتى يستطيع الآباء توجيه ابنائهم ومن ثم السيطرة عليهم بشكل ايجابي وبدون تلك الثوابت الاساسية في التربية، سينصاع الآباء لاهواء الطفل وتصبح الحياة فوضى خالية من أي قيم ومبادئ ومن ثم ينفلت الزمام ولا تستطيع الام أو الأب ضبط الابناء وخصوصا في مرحلة المراهقة وتابعت الجاسم: هذا الترويض منذ الصغر يؤهل الشخصية للانضباط والقدرة على الانصياع والطاعة وافضل مرحلة لتعويد الطفل على الترويض على الالتزام والطاعة هي الطفولة لأن اصعب ما يكون في النفس البشرية هي ترويضها على الطاعة والالتزام، مع العلم أنه اذا تفلت الطفل من احد تلك الثوابت لأضاع باقيها واستطاع الطفل ان يضغط ويستغل نقطة ضعف امه أو ابيه ويتمادى في عدم الطاعة - لكن عند ثبات الأم والأب امام المواقف التي تعتمد على الثوابت الدينية أو القيمية أو شروط الاسرة المتبعة سيتعلم الطفل الاحترام والطاعة والالتزام امام هذا الحزم.

إن العنف الأسري هو أشهر أنواع العنف البشري انتشاراً في زمننا هذا، ورغم أننا لم نحصل بعد على دراسة دقيقة تبين لنا نسبة هذا العنف الأسري في مجتمعنا إلا أن آثاراً له بدأت تظهر بشكل ملموس على السطح مما ينبأ أن نسبته في ارتفاع وتحتاج من كافة أطراف المجتمع التحرك بصفة سريعة وجدية لوقف هذا النمو وإصلاح ما يمكن إصلاحه. قبل الخوض أكثر في مجال العنف الأسري علينا أولاً أن نعرّف الأسرة ونبين بعض الأمور المهمة في الحياة الأسرية والعلاقات الأسرية والتي ما أن تتحقق أو بعضها حتى نكون قد وضعنا حجراً أساسياً في بناء سد قوي أمام ظاهرة العنف الأسري. تعريف الأسرة: * الأسرة: هي المؤسسة الاجتماعية التي تنشأ من اقتران رجل وامرأة بعقد يرمي إلى إنشاء اللبنة التي تساهم في بناء المجتمع، وأهم أركانها، الزوج، والزوجة، والأولاد. أركان الأسرة: فأركان الأسرة بناءً على ما تقدم هي: (1) الزوج. (2) الزوجة. (3) الأولاد. وتمثل الأسرة للإنسان «المأوى الدافئ، والملجأ الآمن، والمدرسة الأولى، ومركز الحب والسكينة وساحة الهدوء والطمأنينة الآن وبعد التحدث عن تعريف الأسرة وتكوينها لننتقل إلى وصف العلاقة الطبيعية المفترضة بين أركان هذه الأسرة. ((الرأفة والإحسان أساس العلاقة الأسرية السليمة)) (1) الحب والمودة: إن هذا النهج وإن كان مشتركاً بين كل أفراد العائلة إلاّ إن مسؤولية هذا الأمر تقع بالدرجة الأولى على المرأة، فهي بحكم التركيبة العاطفية التي خلقها الله تعالى عليها تعد العضو الأسري الأكثر قدرة على شحن الجو العائلي بالحب والمودة. (2) التعاون: وهذا التعاون يشمل شؤون الحياة المختلفة، وتدبير أمور البيت، وهذا الجانب من جوانب المنهج الذي تقدم به الإسلام للأسرة يتطلب تنازلاً وعطاء أكثر من جانب الزوج. (3) الاحترام المتبادل: لقد درج الإسلام على تركيز احترام أعضاء الأسرة بعضهم البعض في نفوس أعضاءها. من الثوابت التي يجب أن يضعها مدير العائلة -الزوج- نصب عينيه هي «أن الله سبحانه وتعالى لم يجعل له أية سلطة على زوجته إلاّ فيما يتعلق بالاستمتاع الجنسي، وليست له أية سلطة عليها خارج نطاق ذلك إلاّ من خلال بعض التحفظات الشرعية التي يختلف الفقهاء في حدودها، وتتعلق بخروج المرأة من بيتها من دون إذن زوجها». أمّا ما تقوم به المرأة من الواجبات المنزلية التي من خلالها تخدم الزوج والعائلة فإنه من قبيل التبرع من قبلها لا غير، وإلاّ فهي غير ملزمة شرعاً بتقديم كل ذلك. وإن كان البعض يرقى بهذه الوظائف التي تقدمها المرأة إلى مستوى الواجب الذي يعبر عنه بالواجب الأخلاقي الذي تفرضه الأخلاق الإسلامية. فإذا عرف الزوج بأن هذه الأمور المنزلية التي تتبرع بها الزوجة لم تكن من صميم واجبها، بل تكون المرأة محسنة في ذلك، حيث أن الإحسان هو التقديم من دون طلب، فماذا يترتب على الزوج إزاء هذه الزوجة المحسنة؟ ألا يحكم العقل هنا بأنه يجب على الإنسان تقديم الشكر للمحسن لا أن يقابله بالجفاف؟ إن هذه الحقيقة التي يفرضها العقل هي عين ما أكد عليه القرآن الكريم في قوله تعالى: {هل جزاء الإحسان إلاّ الإحسان}. إن أقل الشكر الذي يمكن أن يقدمه الزوج للزوجة المحسنة هو «أن يعمل بكل ما عنده في سبيل أن يحترم آلام زوجته،وأحاسيسها، وتعبها، وجهدها، ونقاط ضعفها». مسؤولية الزوج تجاه زوجته: 1- الموافقة، ليجتلب بها موافقتها، ومحبتها، وهواها. 2- وحسن خلقه معها، واستعماله استمالة قلبها بالهيئة الحسنة. 3- وتوسعته عليها». مسؤولية الزوجة في التعامل مع الأبناء وركزنا في هذا الجانب على مسؤولية الزوجة لأنها الجانب الذي يتعامل مع الأبناء أكثر من الزوج: 1- تزيين السلوك الحسن للأولاد وتوجيه أنظارهم بالوسائل المتاحة لديها إلى حسن انتهاج ذلك السلوك، ونتائج ذلك السلوك وآثاره عليهم في الدنيا، وفي الآخرة. 2- تقبيح السلوك الخاطئ والمنحرف لهم، وصرف أنظارهم ما أمكنها ذلك عن ذلك السلوك، واطلاعهم على الآثار السيئة، والعواقب الوخيمة التي يمكن أن تترتب على السلوك المنحرف والخاطئ. 3- تربية البنات على العفة والطهارة، وإرشادهن للاقتداء بالنساء الخالدات، وتحذيرهن من الاقتداء باللاتي يشتهرن بانحرافهن الأخلاقي. كما تحذرهن من الاستهتار، وخلع الحجاب وعدم الاستماع إلى ما يثار ضده من الأباطيل من قبل أعداء الإسلام ومن يحذو حذوهم. 4- الاعتدال في العاطفة وعدم الإسراف في تدليل الأولاد ذلك الذي يقود إلى ضعف شخصية الأولاد، وعدم ارتقائها إلى المرحلة التي تتحمل فيها مسؤولياتها. 5- توجيه أنظار الأولاد إلى المكانة التي يحتلها الأب في الأسرة، وما يجب عليهم من الاحترام تجاهه، والاقتداء به -على فرض كونه رجلاً يستحق الاقتداء به- وذلك كي يتمكن الأب من أداء دوره في توجيه الأولاد، وإصلاح المظاهر الخاطئة في سلوكياتهم. 6- تجنب الاصطدام بالزوج -وخاصة أمام الأولاد- لأنه قد يخلق فجوة بينهما تقود إلى اضطراب الطفل وخوفه وقلقه. 7- وجوب اطلاع الأب على المظاهر المنحرفة في سلوك الأولاد، أو ما قد يبدر منهم من الأخطاء التي تنذر بالانحراف وعدم الانسياق مع العاطفة والخوف من ردة فعل الأب. 8- صيانة الأولاد عن الانخراط في صداقات غير سليمة، وإبعادهم عن مغريات الشارع، ووسائل الأعلام المضللة. من قبيل البرامج المنحرفة، والكتب المضللة. 9- محافظتها على مظاهر اتزانها أمام الأولاد وذلك كي لا يقتدي الأولاد بها، لأنهم على فرض عدم قيامها بذلك سيقعون في تناقض بين اتباع ما تقوله الأم، أو تمارسه. مسؤولية الزوج -الأب- تجاه الأولاد: 1- ضرورة اختيار الرحم المناسب للولد بأن يختار الزوجة الصالحة التي نشأت في بيئة صالحة. 2- تهيئة الظروف المعيشية المناسبة التي تمكنهم من العيش بهناء. 3- حسن اختيار الاسم وهو من حق الولد على أبيه. 4- أن يحسن تعليم الأولاد وتربيتهم التربية الصحيحة، ويهيئهم التهيئة السليمة ليكونوا أبناء صالحين مهيئين لخدمة المجتمع. 5- أن يزوجهم إذا بلغوا. الآن وبعد تبيان الأسرة وأهميتها وعلاقاتها وحقوق أفرادها نعود للحديث عن موضوعنا الأساسي وهو العنف الأسري: ولأننا نعلم يقيناً مما سبق ذكره أعلاه أن الأسرة هي أساس المجتمع ومصدر قوته وتفوقه فإننا نؤكد على حقيقة أن العنف الأسري أكثر فتكاً بالمجتمعات من الحروب والأوبئة الصحية لأنه ينخر أساس المجتمع فيهده أو يضعفه. ومن هنا تأتي أهمية الإسراع إلى علاج هذا المرض قبل أن يستفحل. لنستعرض الآن بعض مسبباته التي نعرفها: أن ظاهرة العنف الأسري جاءت نتيجة للحياة العصرية، فالضغط النفسي والإحباط، المتولد من طبيعة الحياة العصرية اليومية، تعد من المنابع الأولية والأساسية لمشكلة العنف الأسري. والعنف سلوكٌ مكتسبٌ يتعلمه الفرد خلال أطوار التنشئة الاجتماعية. فالأفراد الذين يكونون ضحية له في صغرهم، يُمارسونه على أفراد أسرهم في المستقبل. كذلك فإن القيم الثقافية والمعايير الاجتماعية تلعب دوراً كبيراً ومهماً في تبرير العنف، إذ أن قيم الشرف والمكانة الاجتماعية تحددها معايير معينة تستخدم العنف أحياناً كواجب وأمر حتمي. وكذلك يتعلم الأفراد المكانات الاجتماعية وأشكال التبجيل المصاحبة لها والتي تعطي القوي الحقوق والامتيازات التعسفية أكثر من الضعيف في الأسرة،وهذا ينبطق أحياناً بين الإخوة والأخوات. من هم الأكثر تعرضاً للعنف الأسري: تبين من جميع الدراسات التي تجريها الدول العربية على ظاهرة العنف الأسري في مجتمعاتها أن الزوجة هي الضحية الأولى وأن الزوج بالتالي هو المعتدي الأول. يأتي بعدها في الترتيب الأبناء والبنات كضحايا إمّا للأب أو للأخ الأكبر أو العم. فبنسبة 99% يكون مصدر العنف الأسري رجل. مسببات العنف الأسري: أثبتت الدراسات على مستوى العالم الغربي والعربي أيضاً وبما فيها السعودي حسب مقال في جريدة الوطن يوم الأربعاء الموافق 5 ربيع الآخر 1427هـ أن ابرز المسببات وأكثرها انتشاراً هو تعاطي الكحول والمخدرات. يأتي بعده في الترتيب الأمراض النفسية والاجتماعية لدى أحد الزوجين أو كلاهما. ثم اضطراب العلاقة بين الزوجين لأي سبب آخر غير المذكورين أعلاه. دوافع العنف الأسري: 1- الدوافع الذاتية: وهي تلك الدوافع التي تنبع من ذات الإنسان، ونفسه، والتي تقوده نحو العنف الأسري، 2- الدوافع الاقتصادية: في محيط الأسرة لا يروم الأب الحصول على منافع اقتصادية من وراء استخدامه العنف إزاء أسرته وإنما يكون ذلك تفريغاً لشحنة الخيبة والفقر الذي تنعكس آثاره بعنف من قبل الأب إزاء الأسرة. 3- الدوافع الاجتماعية: العادات والتقاليد التي اعتادها مجتمع ما والتي تتطلب من الرجل -حسب مقتضيات هذه التقاليد- قدراً من الرجولة في قيادة أسرته من خلال العنف، والقوة، وذلك أنهما المقياس الذي يبين مقدار رجولته، وإلاّ فهو ساقط من عداد الرجال. و هذا النوع من الدوافع يتناسب طردياً مع الثقافة التي يحملها المجتمع، وخصوصاً الثقافة الأسرية فكلما كان المجتمع على درجة عالية من الثقافة والوعي، كلما تضاءل دور هذه الدوافع حتى ينعدم في المجتمعات الراقية، وعلى العكس من ذلك في المجتمعات ذات الثقافة المحدودة، إذ تختلف درجة تأثير هذه الدوافع باختلاف درجة انحطاط ثقافات المجتمعات. نتائج العنف الأسري: 1- أثر العنف فيمن مورس بحقه: هناك آثار كثيرة على من مورس العنف الأسري في حقه منها: آ- تسبب العنف في نشوء العقد النفسية التي قد تتطور وتتفاقم إلى حالات مرضية أو سلوكيات عدائية أو إجرامية. ب- زيادة احتمال انتهاج هذا الشخص -الذي عانى من العنف- النهج ذاته الذي مورس في حقه. 2- أثر العنف على الأسرة: تفكك الروابط الأسرية وانعدام الثقة وتلاشي الاحساس بالأمان وربما نصل إلى درجة تلاشي الأسرة. 3- أثر العنف الأسري على المجتمع: نظراً لكون الأسرة نواة المجتمع فإن أي تهديد سيوجه نحوها -من خلال العنف الأسري- سيقود بالنهاية، إلى تهديد كيان المجتمع بأسره. الحلول: 1. الوعظ والإرشاد الديني المهم لحماية المجتمع من مشاكل العنف الأسري، إذ أن تعاليم الدين الإسلامي توضح أهمية التراحم والترابط الأسري، 2. تقديم استشارات نفسية واجتماعية وأسرية للأفراد الذين ينتمون إلى الأسر التي ينتشر فيها العنف 3. وجوب تدخل الدولة في أمر نزع الولاية من الشخص المكلف بها في الأسرة إذا ثبت عدم كفاءته للقيام بذلك وإعطائها إلى قريب آخر مع إلزامه بدفع النفقة، وإذا تعذر ذلك يمكن إيجاد ما يسمى بالأسر البديلة التي تتولى رعاية الأطفال الذين يقعون ضحايا للعنف الأسري. 4. إيجاد صلة بين الضحايا وبين الجهات الاستشارية المتاحة وذلك عن طريق إيجاد خطوط ساخنة لهذه الجهات يمكنها تقديم الاستشارات والمساعدة إذا لزم الأمر. الخلاصة: أننا عندما نريد أن نربي ونثقف كلا من الولد والبنت نربيهما على أساس أن كلا من الرجل والمرأة يكمل أحدهما الآخر. فأنوثة المرأة إنما هي بعاطفتها، وحنانها، ورقتها. كما أن رجولة الرجل إنما هي بإرادته، وصلابته، وقدرته على مواجهة الأحداث. فالرجل يعاني من نقص في العاطفة، والحنان، والرقة، والمرأة -التي تمتلك فائضاً من ذلك- هي التي تعطيه العاطفة، والحنان، والرقة. ولهذا كانت الزوجة سكناً {لتسكنوا إليها}. والمرأة تعاني من نقص في الإرادة، والحزم، والصلابة، والرجل -الذي يمتلك فائضاً من ذلك- هو الذي يمنحها الإرادة، والحزم، والصلابة. ولهذا كان الزوج قيّماً على الزوجة كما يقول تبارك وتعالى: {الرجال قوَّامون على النساء}. فالتربية تكون إذن على أساس أن المرأة والرجل يكمل أحدهما الآخر». وهناك طرق ممكن انتهاجها لمساعدة الزوجات والأطفال الذين تعرضوا للعنف الأسري، والخطوة الأولى تكمن في دراسة وجمع ما أمكن من معلومات حول ديناميكة أسرهم. 1. توفير أماكن آمنة للنساء والأطفال يمكنهم الذهاب إليها للشعور بالأمان ولو لوقت يسير ويمكن متابعتهم هناك من قبل المختصين. 2. العمل على تعليم النساء والأطفال على تطوير خطط للأمان لهم داخل المنزل وخارج المنزل. 3. التعاون مع الجهات المختصة برعاية الأسر والأطفال لإيجاد حلول تتوافق مع كل أسرة على حدة. 4. تدريب الأطفال على ممارسة ردود أفعال غير عنيفة لتفريغ الشحنات السلبية التي تولدت لديهم نظر العنف الذي مورس عليهم. 5. تعليم الأطفال على سلوكيات إيجابية بحيث نمكنهم من التحكم بموجات الغضب والمشاعر السلبية لنساعدهم على تكوين علاقات مستقبلية آمنة وسليمة. تم بحمد الله تعالى وآمل أن أكون قد وفقت في تغطية أغلب جوانب الموضوع الذي يحتاج إلى وقت وجهد أكبر من قبل الجميع وما قدمته هنا إلا جهد فرد قابل للصواب وقابل للخطأ وكلي ثقة فيمن يطلع عليه في أن يقوّم نقاط الضعف التي فيه صيد الفوائد

قال احد الفلاسفه اليونان "إن كل جمال المرأة يتلاشى إذا خالطه الكبرياء والتعالي".. ليست عظمة الإنسان أن ينتفخ كالفقاعة الفارغة ثم ينفجر جداره الهش وكأنه لم يكن منذ لحظة .. فالإنسان الذي يسيطر عليه الكبرياء يعيش مرضا خبيثا يقتله ببطء دون أن يدري إن المرأة الفاضلة هي التي لا تصيبها جرثومة الكبرياء فهي تمتلك المناعة ضد هذا المرض الخبيث الذي يأكل عظم وعضل الحياة فيحولها إلى خراب ودمار "لا يمكن أن يجتمع الكبرياء بالرقة في نفس المرأة". فلا شك أن روح الوداعة واللطف والحنان والحب لا يمكن أن يتفق مع روح الكبرياء أبدا والمرأة التي لها زينة الروح الوديع الهادئ لا يمكن أن يكون فيها كبرياء على الإطلاق لكن لماذا يعتبر الكبرياء مدمرا للمرأة؟ لأنه يعيق دورها الرئيسي في الحياة وهو الأمومة فلا يمكن أن تقوم المرأة بدور الأم وتنكر ذاتها وتفني حياتها في سبيل إسعاد أبنائها دون أن تشعر بأنها قد ضحت أو فعلت شيئا ما بل هو نابع من أعماقها : "إنكار الذات فضيلة يبشر بها الرجال وتمارسها النساء". ومن هذا تتضح لنا صورة المرأة أنها أكثر تواضعا من الرجل بصفة عامة ولكن إن وجدت المرأة المتكبرة في بيت ما فالويل كل الويل لزوج هذه المرأة وأولادها والمحيطين بها أما المرأة المتواضعة فهي التي تشبه الغصن الذي يحمل ثمارا كثيرة وهذا يؤدي إلى انحنائه للأسفل أما الغصن الفارغ غير النافع فيبقى منتصبا لأعلى رغم عدم فائدته! اكتشفي أعماقك! واطردي كل مشاعر الكبرياء وحتى ولوكانت صغيرة جدا حتما لأنها ستقودك إلى الدمار

كيف نربي أبناءنا على البحث العلمي والابتكار؟ من الآن ينبغي على الأسرة أن تهتم بتنشئة أبنائها على حب البحث العلمي والابتكار؛ وذلك لأن التطورات التقنية المتلاحقة باتت لا تسع إلا كل ذي فكر وبحث وإبداع، إضافة إلى الفجوة المتزايدة بين مستوى خريجي الجامعات ومتطلبات سوق العمل.. فالخريج في واد وسوق العملِ في واد آخر، وتنشئة الأبناء على البحث العلمي والابتكار سيستفيدُ منها الطالب بشكل أو بآخر إذا أردناه أن يكون مواطنًا نافعًا لنفسه ودينه ووطنه. لكن الأسرة العربية لا تهتم بهذه التنشئة في واقع الأمر، وذلك لأسباب كثيرة أهمها: 1- غياب الثقافة التربوية والنفسية لدى الآباء والأمهات، وعدم وجود برامج كافية من الحكومات ومنظمات المجتمع المدني تستهدف تثقيف الأسر تربويًّا ونفسيًّا. 2- الظروف الاقتصادية المتردية للأسر في أغلب الدول العربية، والانشغال بالكَدْح، وجمع المال الذي يُشبع البطون بالكاد، الأمر الذي يجعل الأسرة في حياة كالموت الرتيب. والمجتمع العربي عمومًا- مع الأسف الشديد- لا يهتم بنشر ثقافة البحث العلمي والابتكار، سواء على مستوى الحكومات أو الشعوب، لاسيما في وسائل الإعلام التي تبالغ في نشر المواد الترفيهية غير الهادفة، إضافة إلى الكم الهائل الذي تنشره من الترهات والفن الرخيص والسينما القائمة على نشر الرذيلة! والمجتمعات العربية إذا اهتمت بشيء من البحث فإنها تُقدم العلوم الإنسانية على البحث التقني العملي، فالعلوم الإنسانية مادة خصبة للأفكار والمذاهب والفلسفات العتيقة التي لا ينبني عليها كثير عمل، بينما العلوم التقنية والتقدم الصناعي والزراعي أمرٌ يُزعج أعداء الأمة، ومطلوب من الأمة أن تركع في هذه الميادين، وأن تكون تابعة مقلدة مستهلكة.. وهذا- دون شكِّ- بسبب الفساد السياسي والإداري الذي تعاني منه الأنظمة العربية في مجملها، وغياب الرؤية الإصلاحية لدى صانعي القرار. وإذا أردنا أن نقف على أهمية تنشئة الأبناء على البحث العلمي والابتكار.. فعلينا أن نراجع النماذج التاريخية من أكابر العلماء والأعلام الذين نهضوا بأممهم، وننظر كيف نشأوا، فالأئمةُ الأربعة مثلًا جميعهم نشأ في أسرة مشجعة على العلم، ومجتمع تسوده روح التنافسية في تحصيل المعارف، وقد رأينا كيف كان الإمام الشافعي في طفولته يروح ويغدو على الإمام مالك، وكيف كان يشجعه في طفولته، وقد تنبه الإمام مالك إلى نبوغ الشافعي منذ طفولته. وابن سينا- وهو طبيب مسلم من بخارى- مذ أن كان طفلًا وهو يحضر مجالس أبيه العلمية، وغير ذلك نماذج كثيرة تؤكد حقيقة النشأة العلمية التي تخرّج فيها العلماء الأفذاذ، مما لا يدع مجالًا للشك في أهمية دور الأسرة في هذا الصدد. ويجب على الأسر والمدارس أن تُعنى بالطلاب الموهوبين، وأن تقدم لهم الدعم الكافي معنويًّا وماديًّا، بحيث ينشأ الطفل الموهوب في بيئة معززة لقدراته، داعمة لمهاراته، مشجّعة لمواهبه، ومن ثم يتم توجيه هذه المواهب منذ الطفولة التوجيه السليم السديد. ومن ضمن العلامات التي تظهر على هؤلاء الطلاب، ونستطيع على أثرها التنبه لهم كمشاريع جيدة لعلماء ومبدعين: 1ـ حب الاستطلاع والاكتشاف. 2ـ عدم رضائه بالإجابة البسيطة. 3ـ قوة ملاحظاته وقدرته على التمييز بين الأشياء والقرائن. 4ـ إنتاج الأفكار المتدفقة. 5ـ طرح الحلول غير التقليدية. 6ـ خيال خصب واسع. وحتى ينشأ أولادنا نشأة علمية، ينبغي أن نغرس في وجدانهم «الأمانة العلمية»، وأن يتعلموا منذ نعومة أظفارهم أمانة النقل، ودقة التوثيق، وعزو المقولة لقائلها، وأن يستكتب الوالدُ ولده في موضوع يسير، كموضوعات التعبير، فيّجرّبه ويدربه، ويناقشه.. من أين أتى بهذه العبارة؟ ومَن قائلُ هذه الجملةِ؟ وكيف تنقل من كتاب؟ وكيف توثّق في الهامش؟ وهكذا، وتلك المهارات العلمية البسيطة تسع جميع طلاب المراحل التعليمية. وينبغي على الآباء والمعلمين أن يمارسوا أساليب تعليمية كافية في غرس قيم البحث العلمي والابتكار في نفوس الأبناء والطلاب، وذلك من خلال تفعيل الأنشطة المصاحبة للعملية التعليمية، وأقرب مثال نضربه على ذلك، حينما يخرج الوالد أو المعلم في رحلة خارجية مع الطلاب لزيارة بعض المعالم الأثرية، يستطيع أن يكتشف في هذه الزيارة الميدانية بعض الجوانب الإبداعية عند طلابه من خلال أسئلتهم، وحينما تنقضي الرحلةُ حبذا لو كُلف الطلاب بكتابة تقرير عما رأوه من معالم، وأن يسطّروا بأناملهم انطباعاتهم عن هذه الرحلة بكل حرية، ويسألوا عما عاينوه من سلبيات، وما لمسوه من إيجابيات، وما يرونه من مقترحات. انظر كيف صارت الرحلةُ الميدانية بابًا من أبواب تنمية الابتكارية، وغرس قيم البحث العلمي عند الطلاب، إضافة إلى اكتشاف الطالب الموهوب. وهكذا تكون سياسة الوالد والمعلم في التعامل مع الطلبة، فهو بين الفينة والأخرى يدفعهم نحو زيارة ميدانية، أو رحلة استكشافية، أو مباراة رياضية، أو نشاط من أنشطة الجوالة، أو عقد ورشة نقاشية، أو يشرف على مؤتمر يُقيمونه بأنفسهم، ويكتشف في ثنايا هذه الفعاليات الباحث والرسّام والأديب، ويعرف من يميل إلى الطب، ومن يميل إلى الهندسة، ومن يميل إلى الأدب.. كل هذا في جو من الشورى والنقاش الحُر الذي يعزز القدرات الذهنية لدى الأبناء. ثم يأتي اليوم الذي يصطحب فيه الوالد ولده، والمعلم تلميذه إلى مركز من مراكز البحوث، ويتعلم الطالب عمليًّا كيف يبحث عن كتاب، وكيف يفحص عينة، وكيف يتّبع مرجعًا حتى يصل إلى منشأه، وكيف يُعد استطلاعا، وكيف يزور عالمًا أو متخصصًا زيارة علمية مفيدة

محاضرة لحجة الإسلام والمسلمين سماحة الأستاذ بناهيان في موضوع كمال الأسرة: المفتاح الذهبي للحياة المشتركة اصلاح الرؤية اهمية تقوية وإصلاح بناء الاسرة ما السبب في اختيار بحث الأسرة؟ وما هي أهمية أمثال هذه المواضيع؟ أما كان هناك بحث آخر مقدما على هذه البحوث في هذا المقطع الزمني؟ أوليس من الأفضل الخوض في المسائل التي يبتلي بها الشباب أو في مشاكل المجتمع الثقافية الضخمة وغيرها من الأمور؟ يعتقد كثير من الناس بأن الأحرى في هذه الأيام تناول المسائل الثقافية والعمل في سبيل تحسين قضايا المجتمع الثقافية. أمّا تجربتي التي حصلت عليها في طوال سنيِّ نشاطاتي الثقافية هي إن أكثر البرامج والخطط الثقافية في المجتمع لا تجدي نفعا. فمثلا التخطيط لكي يصبح الانسان او المجتمع مصلّيا او لجعل التلاميذ أكثر أدبا أو أكثر درسا أو وضع البرامج للحدّ من الانحراف والإجرام في المجتمع وغيرها من النشاطات لا تجدي نفعا وإن كانت جيدة، إذ أن العمل الأصلي والأصيل هو تقوية وإصلاح بناء الأسرة. قبل فترة كنت في جلسة مع عدّة من مدراء الإذاعة والتلفزيون، وكان البحث يدور عن ماهية المخاطب الأصلي للاذاعة والتلفزيون. فكانوا يعتقدون بأن المخاطب الأصلي هو الفرد والمجتمع. فقلت لهم: هذا تصور خاطئ وأبعدوه عن أذهانكم. فمخاطبكم هو الأسرة فحسب، لا الفرد ولا المجتمع. لا الفرد الذي تشاهدونه بمفرده ولا المجتمع متكون من أفراد مجتمعين. فالمجتمع يعني الأسر التي تعيش فيه. إذ الوحدة الاصيلة للمجتمع هي الأسرة. وهوية كل شخص تتشكل من أسرته. على هذا يمكن اعتبار وضع البرامج والتخطيط لتحسين وتقوية بناء الأسرة، أهم عمل لرفع مستوى المجتمع ثقافيا. فمن الممكن إثبات هذا المدعى في محله وهو: أن العمل في سبيل توسعة الدين وردع الاستكبار العالمي و الوقوف أمام الغزو الثقافي وعلى رأس كل هذه الأمور، تحقق ظهور الإمام الحجة (عج) لا يتمّ إلا بإصلاح الأسر في المجتمع أولا. فما لم يكن للمتدينين عوائل جيدة ستتفشى حالة التظاهر بالتديّن، وما لم تكن العوائل الشيعية بحياتها البسيطة هي القدوة للباقين، سوف لا تتحقق الارضية لفرج الإمام الحجة (عج). الملاحظة المهمة الأخرى هي إن أهم آلية صهيونية للسيطرة على المجتمعات الإسلامية وتحطيم قدرة الإسلام، هي القضاء على بنيان الأسرة المرصوص. بحثنا في الأسرة ليس بحثا دفاعيا. فنحن نعدّ هذا العمل الصهيوني ناجم عن مطالعات دقيقة وبسبب إدراكهم لقوة الأسر الشيعية. هذه القوة التي لربّما لم ندرك نحن أيضا عمقها الواقعي لحدّ الآن. إن تكليفنا اليوم تجاه إمام العصر والزمان (عج) هو تقوية الأسرة والاستعانة بهذه القوة لنشر تعاليم الإسلام إلى كل العالم. حتى لا يطول ليل الإنتظار من دون أن يصبح صباحه. لابد للأسرة أن تكون راقية إن أول قدم لمعرفة الأخلاق والحقوق المتبادلة بين الزوج والزوجة في رحاب الأسرة هو تشخيص الهدف من هذه المعرفة. فما سبب أهمية الوصول إلى هذه الإحاطة؟ فهل نطمح في أسرة بعيدة عن المشاكل و المتاعب وبعيدة عن الظلم أيضا؟ أو بالتعبير المعاصر هل نريد أسرة موفّقة؟ أم إننا نريد أكثر من هذا، نريد أسرة متعالية وسامية. فمن الطبيعي أن يفكر الجميع بأهمية القدرة على تحصيل أسرة موفّقة، بيد أن تصوّر الناس عن شاخص الأسرة الموفقة هو: الأسرة الخالية من الخصام والنزاع ومن الظلم أيضا والأسرة التي يمكن للزوجين في ظلّها أن يتحمّل كل واحد الآخر ويحصلا على لذة العيش فيها ويمكنهما أداء أعمالهما و واجباتهما الأخرى فيها بهدوء وسكينة. ولكن هذا التعريف عن الأسرة الناجحة، ناظر إلى الحدّ الأدنى من معالم الأسرة الموفقة. وإلا فنحن نسعى وراء تحقق أسرة راقية. وليس البحث في الألفاظ. فشاخص الأسرة الراقية يختلف عن شاخص الأسرة الموفقة. فلابد من إصلاح نظرة المجتمع عن الأسرة. اللذة العاطفية في العوائل الراقية أتم وأكثر كان من اللازم هنا ذكر بعض مقومات العائلة الراقية وشواخصها ليُعلم بأن الهدف من الحديث عن أخلاق وحقوق الأسرة هو الوصول إلى مثل هذا النموذج من العوائل. إن اللّذة والعاطفة المفعمة التي من طبيعتها أن تصل في بداية العلاقة بين الزوجين إلى الغليان، تتضاعف وتبلغ ذروتها وكمالها في الأسر الراقية لا أنها لا تبرد و لاتنطفئ فحسب. في حين أن أكثر الناس يراها علاقة عاطفية مقتصرة على الأيام الأولى من التعارف وتبرد بعد ذلك. فأغلب الناس يتصورون بأن الزوجين وبعد مدة من التعارف وتشكيل الحياة الزوجية فيما بينهم، تتحول علاقتهم إلى علاقة روتينية شيئا فشيئا ولا يبقى منها بعد حين إلا أن يضطرّ أحدهما إلى تحمل الأخر، أما المشاعر والعواطف الأولية، فلا يبقى لها ذكر. أما العلاقة في الأسر السامية التي نحن بصدد إيجادها يمكن أن تولد أرقى وأسمى أنواع العواطف الجياشة. لقد جاء في السُنّة إن العلاقة بين الزوجين للمؤمنين كشراب مسكر. فالحياة لابد أن تكون على قدر واسع من اللذة والمحبة، لا أننا لابد أن لا نشعر بنقص في المحبة من الطرف الآخر فحسب، بل لابد من أن تكون أجواء الأسرة مفعمة بالعاطفة كي لا يشعر أولادنا بالنقص العاطفي، بل لا يشعر أحد من الأسرة بالحاجة إلى لفت انظار الآخرين تجاهه، وإلا فسيصاب أولادنا بصدمات لا يمكن جبرانها. تترك العلاقة والمحبة بين الزوجين آثارها على العالم بشكل ملفت. فقد يؤثر كلّ من الزوجين على طول عمر الزوج الآخر وعلى رزقه فيما لو أرادا ذلك. إن لأهل المعرفة كلام طويل في هذا المضمار، فقد يؤجّل عمر الزوج في هذه الأسر بسبب عدم قبول زوجته بوفاته. ينقل عن أحد العرفاء في طهران وقد كان ينازع الموت في المستشفى، أنه عاد إليه الوعي فقال لأولاده إرجعوا بي إلى البيت. وعندما سألوه عن ذلك قال لهم: لم ترضَ أمّكم برحيلي، وقيل لي إذا لم تسمح زوجتك لا يمكنك الرحيل إلى ذلك العالم. أما عن آثار هذه العلاقة على الرزق، فينقل عن أحد العرفاء أن رزق الرجل متعلق بقلب زوجته، فإذا كانت طيبة القلب يأتيه رزقه، ولو كانت سيئة الخلق والعمل، تُغلق أبواب الرزق بوجهه... فيالها من آثار خفية على العالم. هذه العلاقة مؤثرة حتى على تحديد شخصية أولادنا أيضا وسأشير إلى بعض هذه الآثار في بعض المناسبات. إذن، لو استطعنا أن نوصل بهذه العلاقة إلى أعلى نقطة ممكنة، سيترتب عليها آثار خفية لا تحصى. إنها تؤثر على حياة كلّ من الزوجين بل وعلى الأولاد أيضا والمتعلقين بل حتى على كل الوجود. نحن لا نريد الحديث عن الأخلاق والحقوق في الأسرة بالمقدار الذي نقف به أمام الطلاق، أو لكي لاينجرّ الأمر إلى المخاصمة والشجار بينهما، لا أبدا، فنحنُ لم نُرِد هذا الأمر على الإطلاق! هدفنا من هذا البحث هو الوصول إلى أكثر قدر ممكن من البركات التي يمكن أن يشتمل عليها تشكيل الأسرة. الأسرة تمثل أرضية للتكامل لابد من تعريف الأسرة أولا لكي نحصل على رؤية كاملة لأخلاق وحقوق الأسرة؛ ولابد من تعريف كامل للحياة المشتركة بين الشاب والفتاة اللذين يتحولان شيئا فشيئا إلى الأب والأم. فما هو تعريف الأسرة التي تتكون نواتها المركزية من زوجين شابّين؟ وماذا نفهم منها؟ لابد من السعي الدائم للنظر إلى الأبعاد المختلفة لهذه الظاهرة لنصل إلى التعريف الدقيق لها. بظني ان تعريف الحياة المشتركة بين زوجين يعيشان معا، ويريد كلّ منهما أن يوصل صاحبه إلى الكمال هو: إن الأسرة: هي أرضية للرشد و التكامل. أما كيفية الوصول إلى هذا المستوى، فهذا ما لا يرتبط بنا كثيرا. فنحن في مقام الاختيار يتحتم علينا الاهتمام كثيرا، أما على من ستقع قسمتنا وبأي طريق نصل إلى التكامل وماذا سيؤول إليه الامر أخيرا و...؟ هذه من الأمور التي لا ترتبط بنا كثيرا. فقد يصل الزوج إلى التكامل بسوء خلق زوجته. فيجب ان نرفع بمستوى نظرنا في هذه المسألة عن نظرة العوام، وهذا ما سنتطرق إليه في البحوث اللاحقة. كما لابد من الإضافة إلى أن السير للوصول إلى نقطة التعادل والتوافق وكذلك السير للوصول إلى نقطة بداية التعالي، قد يدوم سنين طويلة. فليست هي مقتصرة على لذة الفترة الأولى من الزواج، فقد تطول مدة الوصول إلى هذه النقطة عشر سنوات.

المطلقين أكثر عرضة للأمراض..؟ ………………………………….. الامراض المصاحبة للطلاق أعلنت أحدث الدراسات أن المطلقين عرضة للمخاطر الصحية و إن المشكلات التى نقرأ عنها فى الجرائد اليومية، والتى تعبرعن الزيجات المضطربة ركزت انتباهنا لما يحدث عندما تتلاشى الرومانسية، والحب من العلاقة الزوجية. وعلى كل زوج وزوجة أن يتكاتفا لإنجاح زواجهما، بكافة الطرق، وأن تكون مبادرة الإصلاح نابعة من داخلهم، وعن إقتناع بأن أبغض الحلال عند الله الطلاق، وأن الطلاق يؤثرعلى الحالة الصحية، والنفسية للطرفين وعلى المجتمع ككل. والأسباب التى تؤدى الى الطلاق إن الأشخاص الذين يعانون من مشكلات صحية، هم أكثر عرضة للطلاق من غيرهم، وذلك لأن التعامل مع أشخاص لديهم فقر صحى، يكونون أقل جاذبية، وأكثر صعوبة. قلة الخبرة بشؤون الزواج. الظروف المادية السيئة، التى تؤدى إلى سوء الأحوال الصحية ، والنفسية، ثم إلى الطلاق. إدمان أحد الطرفين للمخدرات، أوالكحوليات . انخفاض مستوى التعليم. نقص التوعية الدينية بالعلاقة المثالية بين الزوجين، وواجب كل طرف نحو الآخر. سيطرة المادة على كل نواحى الحياة، مما يصيبها بالملل والفتور. و نشرت دراسة بجامعة شيكاغو، قامت بها الأخصائية فى علم الإجتماع (لندا وايت)، فى جريدة الصحة والسلوك الاجتماعى أعلنت من خلالها أن الطلاق قرار ضار بالصحة حقا، حيث وجدت من خلال الدراسة التى قامت بها، أن الأشخاص الذين يواجهون مشكلات فى زواجهم، تؤدى إلى الطلاق، أو الترمل، هم أكثرعرضة للإصابة بأمراض مزمنة، مثل أمراض القلب، والسكر، والسرطان، بنسبة تزيد 20% عن المتزوجين المستقرين. كما يواجهون قيوداً فى القابلية للحركة، بنسبة تزيد عن 23%، وهذا يعنى أنهم، أكثر عرضة لمواجهة صعوبات فى صعود السلالم، أو التجوال فى الطرقات، عند تقدم العمر بهم، مما يؤكد ظهور مشكلات متكررة لهم فى المستقبل، كما تدل الدراسة أنهم لن يكونوا فى نفس الحالة الجسمانية أوالعقلية، التى يكون عليها الأشخاص الذين لم يمرو بتجربة الزواج من قبل. كما قامت الباحثة (وايت) بعمل مقارنة بين أشخاص متزوجين وآخرين غير متزوجين فى نقطة ما بمرور الوقت بينهم، وأوضحت بشكل عام أن الزواج ينتج عنه مميزات اقتصادية وعاطفية لصالح الزوجين. وهناك أبحاث أخرى، فى هذا المجال أوضحت، أن الناس عموما، تصل إلى مرحلة سن الرشد، ولديهم مخزون أساسى من الصحة، يعتمد على الجينات الشخصية والخبرة، وأن نجاح أو فشل العلاقة الزوجية، يؤثر على هذا المخزون بالإيجاب أوالسلب.

مات الزوج، التف الجميع حولها معزيًا ومواسيًا، وما أن انتهت أيام العزاء حتى وجدت نفسها وحيدة أمام مأساتها ومسئولياتها الجديدة، وبالإضافة إلى هذه المعاناة تبدأ معاناة من نوع آخر، معاناتها من نظرة المجتمع لها لكونها بلا زوج، فيحسبون عليها حركاتها وسكناتها. فما هو موقف المجتمع من الأرملة؟ وما تقييم الأساتذة المتخصصين لهذه النظرة؟ هذا ما سيجيب عنه التحقيق التالى: مسئولة عن صورتها يقول د. حمدى ياسين - أستاذ علم النفس الاجتماعى بجامعة عين شمس - إن الرؤية تعتمد على طبيعة وثقافة وأخلاقيات هذا المجتمع، ومدى التزامه بدينه، والخبرات التى مر بها فى الأسرة من تعرض أمه، أو أخته للترمل، فيكون حكمهم على المرأة صحيحًا وثاقبًا. وتسهم الأرملة نفسها فى بلورة هذه النظرة سلبًا أو إيجابًا، فإذا كانت هذه السيدة "الأرملة" وفية لزوجها، مكافحة مع أولادها، فإنها غالبًا ما تلقى المساندة والتأييد، والتعاطف من قبل الآخرين لدعم رسالتها، واستكمال رحلتها فى تربية أبنائها ورعايتهم والعكس صحيح. ويضيف د. حمدى ياسين أن الوعى والثقافة الدينية للمحيطين بالأرملة يلعبان دورًا كبيرًا فى تشكيل الصورة الاجتماعية بحيث لا يأخذون الناس بالشبهات، ولا يتسرعون فى قذف المحصنات، والحكم عليهن بلا بينة. ويرى أن الصورة الإيجابية للأرملة تساعدها على الانخراط والتفاعل مع الآخرين فى العمل، وبين الجيران، والأقارب، وبدلاً من أن تجلس وحيدة تجتر الماضى وذكرياته، وتكون مرتعًا لوسوسة الشيطان، تحاول أن تخلق لنفسها جماعات مرجعية بشرية سوية، تكون بمثابة إسعافات سريعة لتضميد جراحها، وضمان عودتها للبداية الصحيحة بعد ترتيب أوراقها. أما د. نبيل السمالوطى - عميد كلية الدراسات الإنسانية بجامعة الأزهر سابقًا - فيعرف الأرملة بأنها سيدة قُدر لها أن تفقد زوجها وسندها وعائلها، ويستتبع التعريف أن تناول رعاية المجتمع المسلم الذى ينبغى أن يكفلها كفالة سوية هى وأبناءها، ويقرر أن المجتمع العربى مازال ينظر للأرملة نظرة تعاطف وتراحم باعتبارها ذات ظروف خاصة، وتحتاج لمن يساندها، ويدعم كفاحها. ويرى د. السمالوطى أن هذه النظرة الإيجابية للأرملة قد تتغير نوعًا ما إذا أقبلت الأرملة على الزواج مرة أخرى فيعتبرها الآخرون جاحدة، وغير وفية لذكرى زوجها أو غير حريصة على أبنائها. برغم أن هذا الزواج حق أساسى أجازه لها الشرع بعد انتهاء العدة، خاصة إذا كانت فى مقتبل العمر، ولديها أطفال بحاجة إلى رعاية الأب، فلها أن تتزوج لكى تعف نفسها، وتكمل حياتها فى ظل أسرة طبيعية، وعلى الزوج أن يكون رءوفًا رحيمًا بهم، وأن تكون لديه القدرة على التعامل معهم، بحيث يحل محل الأب فى حياتهم، أما الحالات التى تظهر فى صفحات الحوادث من أن زوج الأم يطرد أولادها، أو أن الأم "الأرملة" تتخلى عن رعاية أبنائها ما هى إلا حالات استثنائية شاذة لا يمكن القياس عليها فى تحديد موقف المجتمع من زواج الأرملة. ولكن إذا كان زواج الأرملة حقًا شرعيًا لها، فإن الأفضل لها أن تعكف على تربية أبنائها وتحيطهم برعايتها. ويقول د. السمالوطى إن الإعلام ظلم الأرملة فأظهرها متسيبة أخلاقيًا، وعلى الإعلام أن يتقى الله فيما يعرض، ينبغى عليه أن يعرض ما يجب أن يكون عليه دور وصورة الأرملة حتى تصبح قدوة لغيرها؛ لأن وسائل الإعلام تؤثر فى تشكيل القيم والسلوك والتوجهات سواء فيما يتعلق بزواج الأرملة، أو كفاحها حتى لا يشوه هذه الصورة المشرفة. مشكلات من جوانب متعددة وتذكر الأستاذة منال عبد العال - المدرسة بقسم الاجتماع بآداب القاهرة - أن نظرة المجتمع للمرأة التى بلا زوج أرملة أو مطلقة واحدة، إلا أنها بالنسبة للأرملة تبدأ بالشفقة، وللمطلقة بالتوجس والشك، ومن ثم فإن النظرة للأرملة أرق؛ نظرًا لأنها فقدت العائل لظرف خارج عن إرادتها، وتواجه الأرملة مشاكل عدة: أولاً: من ناحية أهل الزوج، فلو أرادت أن تتزوج ولديها أبناء تبدأ مشاكل الحضانة، وأحيانًا يطلب أهل الزواج منها الزوج من أحد أفراد العائلة، وذلك من أجل الأولاد، كما أنها تصبح مصدر قلق لنساء العائلة خوفًا على أزواجهن. ثانيًا: ومن ناحية أهل الزوجة فإنها تخضع لرقابة صارمة خوفًا عليها إذا لم تنتقل إلى بيت أهلها، وظلت فى بيت الزوجية، وقد يكون الأمر سهلاً إذا كانا الأبوان أحدهما، أو كلاهما على قيد الحياة، ولكنه يكون صعبًا إذا كانا قد توفيا. ثالثًا: تسوء علاقات الجوار والصداقة إلى حد كبير وتخشى أى امرأة أن ينظر زوجها إلى هذه الأرملة. أما نفسية الزوجة فتحدثت عنها د. آمنة أبو كيفة - إخصائية العلاج النفسى بالعيادة النفسية جامعة عين شمس - فتقول: لاشك أن الزوج هو العائل والسند، والمرأة حينما تفقد هذا السند يحدث لها عدم اتزان لفترة، ثم تصبح إحدى اثنتين، إما أن تتماسك أو تنهار، والمرأة المسلمة العربية عامة لديها قوة وإرادة، وتتحمل الصدمات، وتستطيع أن تقوم بدور الأم والأب، خاصة إذا كانت عاملة. ومن الناحية النفسية تتعرض الزوجة لفراغ عاطفى، وكذلك الأبناء نتيجة لغياب الزوج، وهنا تأتى حاجة المرأة إلى الزواج لتسد هذا الفراغ، وأحيانًا تواجه المرأة حين ترغب فى الزواج مشكلات نتيجة ضغوط المجتمع، والخوف على الأبناء، فتعيش فى صراع بين حاجتها وخوفها على الأبناء، وقد يتغلب حب الأبناء والخوف عليهم على رغبتها فى الزواج أو تتطور الصراعات داخلها إلى قلق وإحباط، واكتئاب، وينعكس ذلك كله على أبنائها، والمحيطين باعتبارهم السبب الذى يحول دون سعادتها، وعلى ذلك ينبغى على المجتمع أن يساعد المرأة على الزواج إذا رغبت فى ذلك، ولا يعد ذلك نكرانًا للشريك الراحل، أو جحودًا منها، والأبناء، والأقارب أولى الناس بذلك. وعن الرؤية الشرعية لزواج الأرملة يحدثنا الدكتور عبد العزيز رمضان سمك - الأستاذ المساعد بقسم الشريعة حقوق القاهرة - فيقول: إن الإسلام يراعى الفطرة البشرية، ومن ثم أحل زواج الأرملة، وجعل لها فترة عدة، وهى أربعة أشهر وعشرة أيام، أو وضع الحمل لو كانت حاملاً، وقد تزوج الرسول (صلى الله عليه وسلم) من أرامل ومنهن أم سلمة، التى عرض عليها الخطبة فقالت ليس من أهلى أحد حاضر، فقال لها ليس من أهلك حاضر، ولا غائب ينكر هذا الزواج، فقالت لابنها قم فزوج رسول الله. ويضيف: أن القرآن أباح خطبة المعتدة أثناء العدة، ولكن بالتلميح والتعريض وليس التصريح. والزواج حصن للمرأة والرجل معًا، وإن كانت هناك تقاليد تنظر للأرملة التى تتزوج نظرة سيئة، فهى نظرة خاطئة، ولكن ينبغى أن تراعى الأم مصلحة أبنائها فى اختيار الزوج، وأن يراعى الأبناء أيضًا والدتهم، ويحسنوا إليها إذا رغبت فى الزواج فى أى سن ولا يتهموها، وأدعو المجتمع لمراعاة الأرامل، والرجل الذى يرعى الأيتام فى بيته سيكون رفيق النبى (صلى الله عليه وسلم) فى الجنة. ويرى د. راشد أن الأرملة بحاجة إلى وقت ليس بالقصير لتتكيف مع حياتها الجديدة؛ إذ تشعر فى بداية الوفاة بأنها ضعيفة وعاجزة عن اتخاذ أى قرار، ولا تستطيع تحمل أية مسئولية، وبمرور الوقت تتكيف مع الوضع الجديد، خاصة إذا ساعدها المحيطون على تنمية ثقتها بنفسها وبقدراتها. ويوجه د. راشد السهل الأرملة إلى طريقين للتغلب على معاناتها النفسية عليها أن تتلمسهما. 1 - الإكثار من العبادات، وقراءة القرآن، والصلاة. 2 - واكتساب المزيد من المعارف والمعلومات التى تساعدها على التعامل مع واقعها الجديد بنجاح

ليس هناك أجمل من المنزل من منا لم تشعر بمعانى تلك الجملة بعد العودة من رحلة طويلة ولايختلف ذلك الأحساس سواء كان المنزل فاخر أو متواضع لأن الشعور بالانتماء والراحة في مكان يأتى من مدى شعورك بالراحة والاسترخاء فى ذلك المكان وهذا ما يجعل من الحوائط الصماء منزلاً حانياً للكثير منا ولأن الراحة فى المنزل جزء لا يتجزء من الحياة السعيدة والصحية فقد وجد الخبراء ان منزلك له تأثير فعلي على حياتك الجنسية مع زوجك ووجدوا ان نسبة لا يستهان بها من نجاح علاقتك الجنسية مع زوجك مرتبط بالمنزل ومدى أحساس الطرفين بالراحة فيه ولذا اليك أهم تلك المؤثرات : 1- الفوضى : قد يكون ما يؤثر بالسلب على حياتك الجنسية مع زوجك هو الفوضى فى المنزل فان كانت غرفة نومك مليئة بأكياس التسوق وعلب الاحذية والكثير والكثير من الأغراض التي تراكمت فيها فأعلمي أنها قد تؤثر بشكل سئ على شهوة ورغبة زوجك لذا حاولى ان تكون دائماً غرفة نومك منظمة ومرتبة دائماً وينطبق نفس الشئ على كل غرف المنزل بلا استثناء وخاصة تلك التى تقضين بها معظم وقتك أنت ووزوجك لذا احرصى على أن تظل تلك الغرف منظمة ومرتبة دائماً. 2- صور الأطفال بغرفة النوم : ليست فقط صور الأطفال ولكن أحياناً وجود صور للأجداد والجدات تكون من احد العوامل المثبطة للشهوة والرغبة بين الزوجين خاصة وان كانت مبعثرة على مرمى البصر فى كل جوانب غرفة النوم لذا أزيلى كل صور الاسرة من الغرفة ولا تتركي إلا صوراً لك ولزوجك او مناظر طبيعية او لوحات بالوان دافئة لتحضرك انت وزوجك لمزاج ملائم للحميمية . 3- الكثير من الأجهزة الالكترونية : عندما تجدى ان الهاتف واللابتوب والتلفاز قد وجدوا طريقهم لغرفة نومك فأعلمى ان علاقتك الحميمية مع زوجك أصبحت فى خطر لذا أخرجي كل الأجهزة الالكترونية لغرفة المعيشة او غرفة الاسرة وأجعلى من غرفتك منطقة خالية من الأكترونيات الا الضرورى جداً منها . 4- حمام نظيف ومعطر : قد تستغربى ولكن للحمام تأثير كبير فى المزاج الحميمي لكلا الطرفين فكلما كان الحمام نظيف ومرتب وذو رائحة عطرة كان مزاج الزوج والزوجة أفضل وأكثر أسترخاءاً لذا أحرصى على ان يكون حمامك نظيف ومعطر دوماً. 5- مقاس الفراش أكبر من اللازم : يؤكد خبراء العلاقات الزوجية ان مقاس الفراش له تأثير مهم على العلاقة الزوجية النشطة بين الزوجين فكلما كان كبيراً بحيث ينفصل كل طرف فى جانبه بعيداً عن الأخر ينعكس ذلك على حياتهم اليومية ولذا يفضل السرير متوسط الحجم الذى يسمح للطرفين بالحصول على الراحة الكافية وأيضا يظل الزوجين فى حالة تلامس وتواصل جسدى طوال فترة النوم مما سينعكس عليهم أيجابياً فى حياتهم اليومية . 6- الأضاءة : هل تعلمى أن الأضاءة المبالغ فيها ليلاً قد تصيبك أنت وشريك حياتك بالأرق والتوتر وتجعلك فى مزاج عصبى وايضاً الظلام الدامس ليلاً وقلة الأضاءة يصيب بالخمول والكسل لذا فيفضل الخبراء ان تكون الأضاءة هادئة وبسيطة ليلاً وخاصة فى غرفة النوم ويحبذ ان تعتمد فى تلك الأضاءة على الشموع المعطرة واللمبات الصغيرة لتضعك فى المزاج الملائم لعلاقة حميمية. 7- تخزين الأغراض تحت الفراش: هل تعلمى ان تخزين الأغراض تحت الفراش من الأشياء التى تسبب نفوراً نفسياً من العلاقة الحميمية وحسب 'الفونغ شوي' فتخزين الأغراض تحت الفراش يجعلك اشبه بمن ينام فوق أكوام وأكوام من الذكريات والمشاعر المدفونة ولذا يفضل الفونغ شوى عدم تخزين أى أغراض تحت الفراش نهائياً ولكن لنتحدث بواقعية فمعظم منازلنا لا يوجد بها مكان مخصص لتخزين الأغراض لذا نعتمد جميعنا على أبتكار الاماكن لتخزين الأغراض المهمة ولذا خذى بالحل الوسط وهو الا تقومى بتخزين اى شئ لا علاقة له بالنوم والاسترخاء تحت سريرك نهائياً . تلك كانت أهم 7 أخطاء قد تقعى فيها في منزلك وتسبب لك فتور في علاقتك الجنسية لهذا سارعي فى تصويبها وأستمتعى وزوجك بحياة جنسية صحية وسعيدة .

شخص أنهى علاقة قبلك بفترة قصيرة: هذا الشخص يحتاج لوقت قبل التفكير في الدخول في علاقة أخرى, فقد يقصر في حقك لأنه مازال منشغل بعلاقته القديمة. المشكلة الكبرى بعد الزواج عندما يدرك ذلك الشخص انك لم تحلى له مشكلته التي عانى منها من قبل الشخص مناسب و لكن ليس تماما: يجب التأكد من أنه هو الشخص الذي تريدين البقاء معه طوال العمر, لا توافقي على شخص و انت لست متأكدة تماما انه هو الشخص المناسب. بالطبع لا يوجد أحد كامل و لكن هذا لا يعني ان ترتبطي بشخص لا تشعري بقبول تجاهه فقط حتى تبقى وحيدة حتى لا ينهي بكي الأمر بعد الزواج تشعرين بوحدة أكثر مما كنتي عليه الشخص المدلل المرتبط بوالدته: البعض يقول حتى تتعرفي على الطريقة التي سوف يعاملك بها بعد الزواج انظري لمعاملتة لوالدته, هذا الكلام صحيح و لكن لكل قاعدة إستثناء فيجب ان يكون شخص مسئول و اعتماده على والدته بحدود حتى لا تقضى بقية عمرك وحدك و تكوني فقط امرأه اخرى تريد التفريق بينهما. هذا النوع من الأمهات لن تعطيك الفرصة لتأخذيه منها. ابحثي عن الشخص المستقل ذو الشخصية القوية و في النفس الوقت بارا بوالدته. الشخص المفلس او ذو حالة المادية متدهورة: عندما تتزوجي الشخص تحصلي على كل شيء يخصه حتى حالته المادية. ممتلكاته و ديونه هي ممتلكاتك و ديونك. أيضا لا تنخدعي بسيارته البارقة الجديد فهذا لا يعني انه ثري بل تأكدي من هذا الموضوع بنفسك. لا تعتمدي على شخص اذا اخبرك انه يسعى للقيام بمشروع مثلا ليحل ازمته المادية فأي شخص معرض للفشل. شخص ملزم او مجبر على الزواج: إذا كانت رغبته في الزواج تحت ضغط من والديه. تحققي من مشاعر ذلك الخص تجاهك و اذا كان فعلا يرغب في الزواج منك فإذا كان غير مسرور لن يستطيع ان يسعدك. الشخص العصبي: إذا كان عصبي في فترة الخطوبة فسوف يكون أسوأ من ذلك بعد الزواج, قد تعتقدي انك تستطيعي ان تصلحيه و لكن هذا أكثر شيء تنخد فيه الفتيات. يجب الابتعاد عنه على الفور قد يسبب هذا غضبا شديدا و لكنه قد يجعله ايضا يعيد النظر الى نفسى و يحاول ان يعالك عيبه. ملحوظة: إذا وجتي عيب في الشخص الذي تقدم لخطبتك لا تعتمدي أبدا على انه سوف يصلح نفسه فيما بعد. إذا كان به عيب لا يحتمل لا ترتبطي به إلا اذا كنتي تستطيعي التأقلم بطبعك مع مثل هذا النوع من الأشخاص.

الْحَمْدُ لِلَّهِ فَاطِرِ السَّمَاوَاتِ وَالْأَرْضِ جَاعِلِ الْمَلَائِكَةِ رُسُلًا أُولِي أَجْنِحَةٍ مَثْنَى وَثُلَاثَ وَرُبَاعَ يَزِيدُ فِي الْخَلْقِ مَا يَشَاءُ إِنَّ اللَّهَ عَلَى كُلِّ شَيْءٍ قَدِيرٌ والصلاة والسلام على الشاهد المبشر النذير وبعـــــــــــــــد تحرص كل أسرة على تماسك وتقارب أفرادها بعضهم بعضا، ولكن أحيانا تحول الظروف دون هذا التقارب فتتفكك الأسرة وتصبح عبارة عن مجموعة من الأشخاص كل منهم يعيش في واد على الرغم من اقامتهم في بيت واحد، في هذه الحالة تحتاج الأسرة إلى برنامج لإنعاش العلاقة بين أفرادها. وفي ما يلي بعض النصائح لأفراد الأسرة كما يقررها خبراء الصحة النفسية وخاصة المرأة: - اجعلي لكل دقيقة في حياتك معنى وهدفا، فحتى الفترة التي توصلين فيها أولادك إلى المدرسة يمكنك أن تجعليها مرحلة تواصل وتقارب بينك وبينهم بدلا من اعتبارها مجرد واجب تؤدينه، كما تقول د.لين التي اكتشفت أن ابنتها تعتبر رحلتها إلى المدرسة كل صباح من أهم الفترات في يومها، حيث تنطلق في الحديث مع أمها كما تشاء. - انتبهي لألفاظك مع أفراد عائلتك وحاولي أن تكون رقيقة وتتسم بالود والحنان، فالصرامة في الحديث والانتقاد المستمر يوجد جوا من عدم الوفاق، كما يرى د.باري كاكوب استاذ الطب النفسي ومؤلف كتاب "دليلك للعطاء العاطفي" الذي ينصح بضرورة الود والاحترام حتى عندما تكونين منزعجة، فالدراسات تؤكد أن هذا يدعم المشاعر بين أفراد العائلة في حين أن الاحتكاك المستمر قد يؤدي إلى التراشق بالألفاظ الذي يصل إلى حد الندم بعد ذلك على القول أو الفعل. - التلامس بين أفراد الأسرة الواحدة دليل على التقارب العاطفي والحب، فانتهزي كل فرصة لاحتضان أبنائك والتعبير عن الحب لهم واقتربي من زوجك أيضا ولا تنسي أن تمسكي بيد أولادك وزوجك في المتاجر والطرق فكل هذه الوسائل تعبر عن حبك لهم. - تمهلي قليلا وألقي نظرة على الأنشطة الفردية التي ينشغل بها أفراد أسرتك، ثم خذي قرارا بتقليصها إلى نشاط واحد أو اثنين لكل شخص حتى تستطيعوا مقابلة بعضكم بعضا، وبناء علاقات قوية، فكيف تقتربون بعضكم من بعض وأنتم لا تلتقون. - خصصي وقتا لقضاء الاجازات أو زيارة الأهل والأصدقاء معا، لأن هذا يساعد على تولد مشاعر مشتركة بين جميع أفراد الأسرة وهي الطريقة المثلى، كما يقول د.جاكوب فيراري أستاذ علم النفس بجامعة شيكاغو لتوطيد العلاقات لأن العلاقات المتقاربة هي التي تبني لنفسها تاريخا وتجعل لنفسها مخزونا تسحب منه خلال الأوقات الصعبة ليعينها على تخطيها. - خصصي وقتا تقضينه مع زوجك، حتى ولو كان لمجرد ساعات في الأسبوع وحافظي على هذا الوقت ودافعي عنه بشراسة فبدون زوج متقارب من الصعب وجود عائلة متقاربة ولا تتركي نفسك لتكوني ضحية لإيقاع الحياة السريع وخصصي يوما في الأسبوع للخروج مع زوجك للمنتزهات وأماكن الراحة ليزداد تقاربكما. - خصصي وقتا لكل طفل من أطفالك، فكل واحد منهم في حاجة إلى وقت خاص به، خاصة في حالة وجود أكثر من طفل فهذا الوقت يجعل من كل واحد منهم يشعر بمكانته المتميزة وبالتالي لا يكون مضطرا لبذل الجهد من أجل الحصول على اهتمامك، فانفردي بكل طفل من أطفالك لمعرفة رغباته ومشاكله كما فعل أحد خبراء التربية الذي كان يسمح لكل واحد من أبنائه بالسهر معه مرة في الأسبوع ليتبادلا الحديث أو يمارسا بعض الألعاب معا ليشعر الصغير بأهميته في قلب والديه ويأنس بوالده. - تقديم المساعدة والمساندة عند الحاجة من صفات العائلات المتماسكة والمترابطة. - وليتحقق هذا في أسرتك كوني القدوة التي تحرص على مشاعر الجميع وتسأل دائما: هل أنت في حاجة إلى مساعدة؟ - اضحكوا معا وتجاذبوا أطراف الحديث، لأن روح الدعابة تقوي العلاقات الشخصية وتهدئ المواقف الصعبة، فالنكتة أو الدعابة يمكن أن تخفف حدة التوتر حتى في أحلك المواقف لأن الضحك له طريقة في ترميم النفوس الحزينة والمتعبة، وهو من أفضل الوسائل للترويح عن النفس، خاصة وسط ضغوط الحياة العصرية. - التفوا حول المائدة، فاحرصي على تدبير وقت يمكن لجميع أفراد الأسرة فيه تناول وجبة في الأسبوع على الأقل معا لأن تناول الغذاء في جو أسري يفيد في تقوية العلاقات بين الأفراد، وأثبتت الدراسات أن الأطفال الذين يتناولون الغذاء مع العائلة بانتظام يكون لديهم القدرة على تحمل الضغوط الحياتية فيما بعد. - تسلوا معا، فالمجتمع الذي نعيش فيه اليوم يشجع على الانفصال وليس الترابط، فكل شخص له حياته الخاصة حتى الأطفال كما تقول د.ليسبي، والنتيجة أننا نتجه لأصدقائنا للعب والتسلية بعيدا عن أفراد الأسرة، فاحرصي على توفير ألعاب جماعية يمكن لأفراد الأسرة المشاركة فيها. - عيشي من أجل مبادئك، نحن نعرف المبادئ التي تريدين توريثها لأبنائك، لكنهم لن يدركوا قيمتها أو يستوعبوها جيدا إلا إذا قدمنا القدوة لهم فإذا كان الإيمان والدين مهمان بالنسبة لك فاحرصي على اصطحاب طفلتك لتصلي معك وإذا كانت مساعدة الآخرين أو التطوع للأعمال الخيرية من أهم أنشطة حياتك فليكن لأبنائك نصيب في هذا النشاط، فمثل هذه الخطوات يقوي العلاقات الأسرية ويولد المشاعر الجميلة بين أفراد الأسرة، ولقد ثبت أن القدوة أقوى أثرا في السلوك. بهذا يمكن أن نحقق تماسك الأسرة المنشودة والذي يأتي بثمار طيبة يتمتع بها أفراد الأسرة كافة، وخصوصا الأبناء أمل المستقبل ونواة المجتمع الفاضل المصدر الام ويب

لكي تستمر سعادتك الزوجية، إليك عزيزتي هذه المجموعة من النصائح البسيطة و السهلة التنفيذ، لكي تكوني حبية وصديقة و رفيقة درب زوجك، لتملئي حياتكما محبة وعشقا… أدخلي السرور لقلب زوجك، و المتعة لعينيه و الإعجاب لعقله: - اجعلي زوجك يحبك حبا خياليا، كوني له ملكة جمال الكون ببساطتك. - حاولي التغيير بشكل مستمر من إطلالتك، فالأناقة المتجددة تجعل زوجك لا يملك و يرى جميع النساء فيك. - قومي بالإنصات و الإصغاء لزوجك، حتى و إن شعرت بالملل. و بالرغم من تفاخره بنفسه في بعض الأحيان. - كوني أنيسة زوجك أوقات الشدة، و كوني الصدر الحنون الذي يلجأ إليه أوقات الشدد و المحن. - حاولي النظر إلى محاسن زوجك، لأن هذه الأخيرة تجعلك تغضين البصر عن عيوبه. - استخدمي الرقة و الحنان لتطلبي من زوجك طلباتك، لتجعليه يذوب بأنوثتك و يقبل كل طلباتك. - في حال غضبت من زوجك لا سمح الله، حاولي قدر الإمكان الصمت و عدم النطق بأقوال أو كلمات تحزنه، لأن المرأة إن غضبت تطعن زوجها في نقط ضعفه، و هذا يجعله لا ينس الأمر مهما حاول. - اعلمي أن المقولة التي تقول ‘المعدة، أقصر طريق لقلب الرجل‘ صحيحة، لهذا اعرفي ما يحب زوجك و ما يشتهيه و حضريه له. - حاولي قدر المستطاع أن تحفزي زوجك على القيام بالخير، و حثيه على بر والديه. - اعلمي أن الغيرة تعتبر من أهم مفاتيح الطلاق، لهذا حاولي قدر الإمكان الابتعاد عنها. - لا تحاولي التقليل من احترام زوجك، لأن الاحترام من أهم الأشياء التي تشده إليك و تجعله متعلقا بك.

إذآ گنت تريدين آلتأگد أن زوچگ لآ يقوم پخيآنتگ فعليگ أن تنتپهي لچميع تصرفآته، ففي پعض آلأحيآن تگون آلعلآقة آلزوچية آخذة پآلتدهور إلآ آنگ تغضين آلطرف ولآ تريدين أن تعترفي پهذه آلحقيقية وفي أحيآن أخرى يگون آلزوچ مآهرآ چدآ في إخفآء خيآنته پطريقة يصعپ عليگ ملآحظته. إليگ پعض آلملآحظآت آلتي يچپ أن تنتپهي لهآ إذآ أردت آلتأگد من إخلآصه لگ إذآ تذرع آلزوچ پلزوم آلسفر إذآ تذرع آلزوچ پلزوم آلسفر لإنچآز پعض آلأعمآل. وفقآ للخپرآء في مچآل آلخيآنة آلزوچية فإن هذآ هو آلدليل آلأسهل لتگتشفي تورط آلزوچ في علآقة أخرى يريد إخفآئهآ عنگ. إذآ حآول إخفآء وضعه آلمآدي إذآ حآول آلزوچ إخفآء وضعه آلمآدي عنگ فأن ذلگ مؤشر خطير على عدم إخلآصه. فإذآ گآن وضعة آلمآدي فوق آلوسط وأنت لست على علم پگل حرگآته آلمآلية فيچدر پگ آلآنتپآه لنفسگ و معرفة مثل هذه آلأمور، لأنه قد يگون على قدر من آلغنى پحيث يستطيع أن يخفي مصروفه آلشخصي على علآقته آلأخرى پسهولة. إذآ گآن يرفض آن تتفقدي هآتفه آلخلوي أو پريده آلآلگتروني إذآ گآن يتگتم و يتحفظ عندمآ تقومين پتفقد هآتفه آلخلوي فهذآ يعني أن لديه أمر يخفيه. گذلگ إذآ گآن يرفض أن تتفقدي پريده آلإلگتروني فهذآ يعني أن لديه أمر غير طپيعي لآ يريدگ أن تعرفيه. إذآ تغير سلوگه آلچنسي آتچآهگ إذآ تغير سلوگه آلچنسي وآنچذآپه نحوگ فهذآ يعني آنه على علآقة پآمرأة أخرى تقوم پإشپآع رغپآته. آذآ آصپح يفضل آلسفر وحيدآ گذلگ إذآ تزآيد آهتمآمه پآلذهآپ إلى آلنشآطآت آلآچتمآعية لوحده أو إذآ أپدى رغپته في قضآء آلعطل لوحده آذآ گآن دآئم آلشرود أهم ملحوظة هي إذآ گآن يمر پفترآت شرود فهذآ يعني أن لديه شيء گپير يفگر فيه ولآ يريد آطلآعگ عليه. ولگن گيف تتصرفين إذآ تأگدت من وچود خيآنة زوچية وعند آلتأگد من وچود خيآنة زوچية يچپ أن تعلمي أن آلخيآنة آلزوچية تسپپ آلگثير من ردود آلفعل آلچسدية وآلعآطفية پمآ فيهآ تسآرع في نپضآت آلقلپ، آرتعآش في آلسآقين وچميع أنحآء آلچسم، شعور پآلغضپ، صدمة، أذى، إحپآط وعدم آلتصديق. مآ آلذي أدى إلى گآفة ردود آلفعل هذه؟ وآلحقيقة أن آلخيآنة آلزوچية تحدث حين يگون هنآگ آفتقآر للمپآدئ وآلقيم، إيذآء چسدي، گذپ، عدم توفر آلدعم، نگث پآلوعود، إفشآء آلأسرآر، تچسس على آلشريگ. وفيمآ يلي پعض آلنصآئح وآلآقترآحآت للپدء پعملية آسترچآع آلعآفية من هذه آلمشگلة آلخطيرة: وآچهي مشآعرگ لآ تتچآهلي مشآعرگ أپدآ إن هذآ شيء طپيعي، (قومي پگتآپة أفگآرگ ومشآعرگ في دفتر خآص) وإذآ گآنت هذه تؤثر على حيآتگ پشگل سلپي، عليگ آللچوء إلى مستشآر محترف. آعتني پنفسگ تنآولي آلوچپآت آلصحية وآشرپي گثيرآ من آلمآء طوآل آلنهآر، گذلگ عليگ پممآرسة آلريآضة في آلهوآء آلطلق وآخلدي إلى آلنوم في أوقآت منتظمة. گذلگ ينپغي عليگ آلقيآم پآلأشيآء آلتي تچلپ آلسرور إلى نفسگ. ليس پمقدورگ آتخآذ قرآرت مهمة تؤثر على حيآتگ إذآ ترگت چسمگ يعآني من آلصدمة. آتصلي پآلآخرين آعلمي زوچگ پشعورگ آلحقيقي وتدآعيآت آلخيآنة. وإذآ گنت لآ تستطيعين آلتحدث پذلگ شفويآ قمي پآلتعپير عمآ يچول في خآطرگ پآلگتآپة ولآ تخفي عنه شيئآ. لآ تگوني عديمة آلثقة پگل آلنآس من آلطپيعي أن يگون آلمرء متحفظآ وحذرآ ولگن يچپ محآولة عدم تنفير آلنآس لآنگ تعرضت للخيآنة. إن مچرد آلتعرض للخيآنة من قپل شخص وآحد لآ يعني أن آلآخرين گذلگ. وپخلآف ذلگ فقد تصپحين شخصيآ سريعة آلغضپ، صعپة آلمزآچ وظنآنآ. ثقي پنفسگ من آلمهم أن لآ تفقدي آلثقة پنفسگ أو في مقدرتگ على آتخآذ آلقرآرآت. آتخذي قرآر إذآ قررت آلآستمرآر في حيآتگ آلزوچية فأنت پحآچة إلى آلعودة إلى آلوثوق پآلآخرين مرة ثآنية. گذلگ فإن زوچگ يحتآچ إلى إظهآر فهم لمآ أپديته من شعور وللتچرپة آلتي مررت پهآ وهو پحآچة أيضآ إلى إثپآت أنه متأسف پحق لمآ چرى وعلى آستعدآد لتغيير سلوگه وآلعمل على گسپ ثقتگ مرة أخرى. إن زوآچگ سوف لن يگتپ له آلآستمرآر إذآ لم تگن هنآگ ثقة پينگمآ. دعي آلغضپ يذهپ پعيدآ ليس من آلسهل عمل ذلگ ولگن گتمآن آلغضپ وآلعدآوة في آلقلپ ضآر پآلصحة آلچسدية وآلعآطفية. وهو گمن يحمل حملآ ثقيلآ على گتفيه طوآل آليوم. إن عدم آلرغپة في آلتخلص من آلألم وآلغضپ وعدم آلتسآمح يؤذيگ فعلآ أگثر ممآ يؤذي زوچگ. تحرگي إلى آلأمآم في حيآتگ إذآ گآنت عملية آلخيآنة مؤلمة وپعد وقت تفگير قررت آلطلآق فإن من آلأهمية پمآگآن عندهآ أن تمضي پعض آلوقت في تحليل آلموقف. گوني صآدقة مع نفسگ حول مآ يمگن أن يگون پإمگآنگ عمله أو رپمآ مآ إذآ گآن پإمگآنگ عمل شيء آخر. عزي نفسگ عليگ إدرآگ أن من آلضروري أن تمري پمرحلة حزينة پسپپ فقد آلثقة وحصول آلخيآنة، گمآ أن آلحزن من چرآء هذه آلأمور يسآعدگ في طي صفحة هذه آلفترة آلمؤلمة من حيآتگ وعليگ آلتسليم پأن ذلگ يستلزم پعض آلوقت.

تمر العديد من الأسر بفتور في العلاقة بين الزوج و زوجته و تصل إلى أن يبدأ الأول بالشعور بنوع من الملل من شريكة حياته، ولهذا وجب على الزوجة ان تتهم بأصغر التفاصيل و تنتبه للعلامات التي قد توحي بأن الهوّة بينها و بين شريكها بدأت تتسع. العلامات 1-سكوته معها و عدم الكلام 2-عدم الاشاده باي عمل تنجزه 3-كثره انتقاده لما تفعله 4-تكبيره لاخطائها 5-الرغبه في ان تجلس اطول فتره ممكنه عند اهلها 6-الخروج الكثير مع اصدقائه وعدم الرغبه في البقاء في البيت 7-مشاهده التلفزيون او ممارسه الالعاب الالكترونيه في البيت وتطنيشه لزوجته 8-عدم الرغبه في زياده مصروفها او تقليله 9-عدم النظر اليها بكثره 10-النظر اليها بنوع من الدونيه 11-تتغير الامور اعلاه عند الرغبه الجنسيه فقط 12-ظهور علامات الملل و الاكتئاب لدى الزوج 13-ليس لديه الرغبه في ان يرد على اي اتصال منها الاسباب: 1-كره الزوج لاخلاق او صفات جسديه لدى الزوجه حيث يفاجأ بعض الرجال عند النظره الشرعيه بشكل جميل للزوجه لكن بعد الزواج يظهر المستور و تظهر امور لم يكن يتوقعها الزوج لانه اتخذ قراره من شكل الوجه فقط فكثير من الفتيات قد يخبئن امور معينه ولايظهرن بعض صفاتهم الاخلاقيه او الخلقيه فتحدث المصيبه و الطلاق او الصبر على الزوجه مع وجود الكراهيه و الملل لان بعض الرجال يحن قلبه على الفتاه ولا يريدها ان تطلق . 2-عدم اعتناء الزوجه بزوجها و ببيته و اكتشافه انها مدلـله بشكل كبير ولا تريد ان تخدمه و تكثر الطلبات منه دون تنفيذ بينما تكثر طلباتها للامور الماديه 3-اكتشاف الزوج ان زوجته عينها زايغه وانها معجبه بالشباب الوسيمين الذين يظهرون في القنوات او في الاسواق ( وصدقوني يا بنات بامكان الزوج معرفه ان كانت زجته عينيها زايغة ) وهذا سبب كاف بالنسبه للرجل لان يطلقها لانه لن يثقبها ابدا .

أظهرت دراسة أميركية ان "رجلين من كل 3 رجال يعتبرون ان على النساء المساهمة في دفع الفاتورة خلال المواعدة، مع ان معظمهم يشعرون بالذنب عند قبولهم المال". وأضافت انه "من اصل 64 % من الرجال الذين يرغبون بتقاسم الفاتورة مع صديقاتهم، قال 44 % انهم قد ينفصلون عن امرأة يهتمون لأمرها إذا لم تساهم أبداً في دفع الفاتورة، لكن 76 % منهم يشعرون بالذنب عندما يقبلون المال من شريكاتهم". وأضافت ان "هذه النتائج أتت استناداً إلى بحث أشرف عليه عالم نفس من جامعة في كاليفورنيا، الذي حلل بيانات جمعت من أكثر من 17 ألف شخص لمعرفة كيف أثر تغيير المعايير المتعلقة بجنس الشخص، على مفهوم المواعدة".

صدر اليوم أمر ملكي بتعيين الأمير خالد الفيصل وزيراً للتربية والتعليم وذلك بعد إعفاء الأمير فيصل بن عبدالله بناء على طلبه، كما أصدر خادم الحرمين أمره الكريم بتعيين الأمير مشعل بن عبدالله بن عبدالعزيز أميراً لمنطقة مكة المكرمة. وفيما يلي نص الأمر الملكي: بسم الله الرحمن الرحيم الرقم : أ / 14 التاريخ : 19 / 2 / 1435هـ بعون الله تعالى نحن عبدالله بن عبدالعزيز آل سعود ملك المملكة العربية السعودية بعد الاطلاع على المادة الثامنة والخمسين من النظام الأساسي للحكم ، الصادر بالأمر الملكي رقم أ / 90 بتاريخ 27 / 8 / 1412هـ . وبعد الاطلاع على المادة الثامنة من نظام مجلس الوزراء الصادر بالأمر الملكي رقم أ / 13 بتاريخ 3 / 3 / 1414هـ . وبعد الاطلاع على نظام الوزراء ونواب الوزراء وموظفي المرتبة الممتازة ، الصادر بالمرسوم الملكي رقم م / 10 بتاريخ 18 / 3 / 1391هـ . وبعد الاطلاع على نظام المناطق الصادر بالأمر الملكي رقم أ / 92 بتاريخ 27 / 8 / 1412هـ . وبعد الاطلاع على الأمر الملكي رقم أ / 14 بتاريخ 3 / 3 / 1414هـ . أمرنا بما هو آت : أولا : يعفى صاحب السمو الأمير / فيصل بن عبدالله بن محمد آل سعود وزير التربية والتعليم من منصبه بناءً على طلبه . ثانيا : يعفى صاحب السمو الملكي الأمير / خالد بن فيصل بن عبدالعزيز آل سعود أمير منطقة مكة المكرمة من منصبه ، ويعين وزيراً للتربية والتعليم. ثالثاً : يعفى صاحب السمو الملكي الأمير / مشعل بن عبدالله بن عبدالعزيز آل سعود من منصبه أميراً لمنطقة نجران ، ويعين أميراً لمنطقة مكة المكرمة بمرتبة وزير . رابعا : يبلغ أمرنا هذا للجهات المختصة لاعتماده وتنفيذه.

القاهرة - (د ب أ أكد المطرب اللبناني المعتزل فضل شاكر، أن قرار اعتزاله أثار ولا يزال يثير رفضا لدى بعض وسائل الإعلام التي وصفها بأنها ''مشبوهة الإنتماء والتوجه''، نافيا عن نفسه تهمة الإرهاب أو تكفير الأخرين ورافضا ما يثار على لسانه زورا من إتهامات لشخصيات أو فصائل لبنانية. وكان مقررا أن يوزع محمد فضل شاكر المقيم حاليا في الأردن البيان المذكور على وسائل الإعلام نيابة عن والده، لكن فضل شاكر قرر نشره عبر حسابه الرسمي على موقع الرسائل القصيرة ''تويتر'' مؤكدا أن هذا هو حسابه الوحيد وأن كل ما ينشر بعيدا عن هذا الحساب لا علاقة له به. ونشر المطرب الذي أعلن اعتزاله فجأة عبر ''تويتر'' يوم السبت بيانا بدأه بالأية القرأنية ''من كان يريد حرث الأخرة نزد له في حرثه ومن كان يريد حرث الدنيا نؤته منها وما له في الأخرة من نصيب''، مشددا على أنه قرر نشر هذا البيان توضيحا للكثير من الشائعات التي تثار حوله وردا على الاتهامات التي تناله. وقال نص البيان: ''الحمدلله الذي أنار قلبي بالإيمان وأرشدني إلى الطريق الصحيح واخترت الاعتزال لأشتري آخرتي بدنياي لكن يبدو أن قراري هذا لم يعجب الكثيرين ومنهم بعض وسائل الإعلام المشبوهة الانتماء والتوجه والتي لا تدع أي فرصة إلا وتنتهزها لتشويه صورتي وإظهاري بمظهر الإرهابي التكفيري الذي يريد قتل الناس يمينا ويسارا''. وأضاف البيان: ''حتى الأنشودة التي أطلقتها مؤخرا لمناسبة أعياد أبناء وطننا من المسيحيين لتوضيح ما يحمله ديننا من احترام للدين المسيحي جرى تعمد محاولة تشويه معانيها من قبل بعض الإعلام الذي لا يمكنني وصفه إلا بانه مأجور حاقد''. وأطلق فضل شاكر فيديو لأنشودة بعنوان ''إن المسيح مبارك'' يوم 18 ديسمبر الجاري بمناسبة أعياد الميلاد المجيد لكنها قوبلت بمواقف متباينة من شخصيات مسيحية، حيث اعتبرها البعض غير لائقة واعتبرها أخرون بينهم الإعلامي طوني أبي نجم رئيس تحرير موقع حزب ''القوات اللبنانية'' جيدة وتعبر عن موقف شخصية مسلمة في الدين المسيحي. ولفت شاكر في البيان إلى محاولة تشويه أخرى جرت عندما أطلق في يونيو الماضي فيديو تعليقا على مقتل اثنين من المواطنين في هجوم للجيش على مسجد والذي حاول البعض إيهام الرأي العام أنه تشفي في مقتل عنصرين من جنود الجيش اللبناني، بينما تاريخ الفيديو بالأساس يسبق واقعة مقتل جنود الجيش بخمسة أيام كاملة. وشدد المطرب اللبناني المعتزل على ظهور الكثير من الحسابات الإلكترونية المفبركة باسمه والتي تظهره دوما يحرض على القتل والتفجيرات ووصفه دائما بالإرهابي الذي يقاتل الجيش اللبناني بينما الواقع أنني ''تربيت على حب الوطن والجيش ولم أقاتله يوما ليس خوفا أو جبنا وإنما إيمانا بأن مشكلتنا تنحصر مع حزب إيران فقط'' في إشارة إلى جماعة حزب الله اللبنانية. وختم فضل شاكر البيان قائلا: ''أنا لست إرهابيا.. أنا لست تكفيريا.. أنا مسلم.. أنا لبناني وهذا وطني وحقي أن أعيش فيه بكرامتي رافضا الظلم من أحد أو على أحد''.

قلل أسطورة ليفربول مايكل أوين من قيمة صانع ألعاب المنتخب الألماني وآرسنال 'مسعود أوزيل'، وراهن على أنه لن يقود المدفعجية للفوز بلقب الدوري الإنجليزي الممتاز الغائب عن الجزء الأحمر من شمال لندن منذ عقد من الزمان، وذلك لاعتقاده بأن القادم من ريال مدريد ليس 'باللاعب العالمي' كما يصفه الأعلام البريطاني. وقال مهاجم مانشستر يونايتد والمنتخب الإنجليزي سابقاً لـ Sportlobster 'آرسنال ليس لديه اللاعب العالمي القادر على إعادة الفريق للطريق الصحيح. إنهم يقولون أن مسعود أوزيل من الطراز العالمي، ولكني أرى غير ذلك وسنرى لمحاته وطريقته الاستعراضية في نهاية الموسم'. 'دائماً لا أحب الحكم على أي لاعب بعد فترة قصيرة ولا على مستواه أمام الفرق المتوسطة والصغيرة، وبالنسبة لي أوزيل أظهر مستوى جيد أمام الفرق الصغيرة..ودعونا ننتظر لنرى ما سيقدمه لآرسنال في نهاية الموسم'. الجدير بالذكر أن أوزيل جاء إلى صرح الإمارات في اليوم الأخير من ميركاتو الصيف مقابل رسوم بلغت 42 مليون جنيه إسترليني، ليُصبح أغلى صفقة في تاريخ المدفعجية، ومنذ قدومه وهو يشارك بصفة أساسية إلى أن وصل سجله لـ 13 مشاركة في الدوري الإنجليزي الممتاز و7 تمريرات حاسمة وأربعة أهداف.

وصل مساء الجمعة، العماني عماد الحوسني، إلى الرياض، تمهيداً لانضمامه لصفوف النصر. واحتشدت جماهير النصر بمطار الرياض لاستقبال نجم الأهلي السابق، والذي سيدعم هجوم النصر في فترة الانتقالات الشتوية بديلاً لأحد المحترفين الأجانب بالفريق. ومن المقرر أن يخضع الحوسني للكشف الطبي السبت قبل التوقيع معه بشكل رسمي. شاهد الفيديو

تمكن نادي مانشستر يونايتد من مواصلة صحوته بانتصار جديد على نادي ويستهام بملعب الأولدترافورد بثلاثة أهداف مقابل هدف في لقاء أقنع فيه جماهيره في إطار الجولة السابعة عشر من الدوري الإنجليزي الممتاز. اليونايتد ارتقى بهذا الفوز إلى المركز السادس ورفع رصيده إلى 28 نقطة، بينما ويستهام واصل التراجع من وسط الجدول ليهبط إلى غياهب مراكز الهبوط ويزداد الضغط أكثر على العجوز 'سام ألارديس'. بداية اليونايتد للمباراة كانت مبشرة للغاية بهجمة مميزة في الدقيقة الأولى حملت معها التصدي الأبرز ربما في الجولة حتى الآن من الحارس الإسباني لويستهام بديل ياسكلاينن الغائب من هجمة منظمة ليشتعل الملعب منذ الدقائق الأولى. أتيحت فرصة جديدة للمان يونايتد للتسجيل من ركلة حرة مباشرة على قوس منطقة الجزاء في الدقيقة 11، أنبرى لها المتخصص 'واين روني' ولكن تصويبة الأخير المقوسة ذهبت فوق العارضة. روني استمر في الإبداع وبدأ هجمة رفقة مهاجم الفريق الإنجليزي 'داني ويلباك' وتمكن من معادلة رقم نجم آرسنال أوزيل في صناعة الأهداف بتمهيده الهدف الأول لليونايتد بصناعة مميزة لويلباك المتقدم من على طرف منطقة الجزاء ليسدد بيسراه كرة في أقصى الزاوية العكسية أعلن بها تفوق اليونايتد بعد ربع ساعة من اللعب. الإقناع الأحمر استمر حتى تمكن الشاب المتألق 'عدنان يانوزاي' من مضاعفة الغلة التهديفية لفريقه مسغلا الجبهة اليمنى الهشة للمطارق وانطلق بتمريرات قصيرة بينه وبين ويلباك تجاوز بعدها كولينز وصوب كرة في الزاوية العكسية غالطت الحارس أدريان وسكنت الشباك وأعلنت عن تقدم مستحق في الشوط الأول للمان يونايتد. بعد الاستراحة لم يتغير شكل الفريق المانشستراوي وإن كان هدأ الأداء بعض الشيء ولكن اللعب تحول للجبهة اليمنى التي يقطنها رافاييل وفالنسيا، وفي الدقيقة 55 توغل الأخير بكرة من الجانب الأيمن وأرسل عرضية إلى خارج منطقة الجزاء لتجد المتقدم من الخلف روني الذي حاول تصويبها مباشرة ولكن كرته ذهبت أعلى من العارضة إلى خارج الملعب. قام مدرب اليونايتد مويس بتدبديلين بإخراج 'ويلباك ويانوزاي' والدفع ـ'هيرنانديز وأشلي يونج' الأخير الذي دون هدفًا مع لمسته الأولى بعد 65 دقيقة من اللعب يونج هبط إلى المعشب وفي ذاكرته هدفه الصاروخي في شباك ستوك سيتي الأسبوع الماضي، وكان على موعد مع هدف بديع آخر قبل ثلث ساعة من النهاية بعمل رائع من روني وصناعة جديدة لتصبح عدد صناعاته للأهداف هذا الموسم 8 أهداف بعدما مرر كرة إلى يونج صوبها صاروخية من على حدود منطقة الجزاء سكنت المقص الأيسر لحارس ويستهام. ويستهام أبى إلا أن ينتهي اللقاء وهو مسجلا هدف حفظ ماء الوجه عبر المهاجم البديل 'كارلتون كول' الذي استقبل تمريرة في الدقيقة 81 وضعته منفردًا بالحارس الإسباني 'دافيد دي خيا' ليباغته المهاجم الذي كان بلا نادٍ منذ شهور بكرة من بين قدميه هزت شباك اليونايتد وكتبت التعاسة على كل من اختار الحارس الإسباني في لعبة 'الفانتسي' نظرًا لفقده نقاط عذرية الشباك. استمر اللعب في الدقائق العشر الأخير منحصرًا في وسط الملعب دون أدنى خطورة على كلا المرميين لينتهي اللقاء بفوز جديد للمان يونايتد هو الثالث منذ نكستي نيوكاسل وإيفرتون.

أعرب المدير الفني الإسباني لنادي العين عن انزعاجه الشديد لخسارة نقطتين في معترك دوري الخليج العربي والتي يدافع فريقه فيها عن لقبه بعد التعادل أمام الشارقة مساء أمس رغم استحقاقهم للفوز، مؤكدًا أنهم فرضوا السيطرة المطلقة على مجريات اللعب خلال ربع الساعة الأولى من عمر المباراة، وعمد إلى تنظيم المحاولات الهجومية التي شكلت خطورة كبيرة على مرمى الضيوف، وقدم العين بداية المباراة كرة قدم ممتازة، إلا أنه بعد ذلك ظهرت بعض الأخطاء الميدانية التي سببت مشاكل في تمرير الكرات، والاستلام والتسلم. وأكد كيكي فلوريس في تصريحاته خلال المؤتمر الصحفي الذي نقله الموقع الرسمي للبنفسجي 'الخصم نجح في ترجمة الهجمة الوحيدة التي تسنت له في المباراة من كرة مرتدة إلى هدف، وعقب ذلك عمدوا إلى التكتل والتراجع، وعموماً كنا نستحق الفوز بنتيجة المباراة ولا نستحق أن نخسر نقطتين في مواجهة اليوم. ورداً على سؤال حول الانتقالات الشتوية خصوصاً في ظل انخفاض مستوى بعض الأجانب، قال 'المؤكد أن المرحلة الحالية تتطلب منا عملاً كبيراً على تطوير مستوى جميع لاعبي الفريق، بمن فيهم الأجانب، قبل التفكير في الاستغناء عن أي لاعب أو استقدام آخر، كما أننا نعمل على إعداد التقارير الفنية واستعراض الاحصائيات الخاصة بمردود كل لاعب، للوقوف على احتياجات الفريق في المرحلة المقبلة'. وأشار مدرب العين إلى أنه لا يهتم بالنظر إلى جدول ترتيب بطولة الدوري حالياً بقدر ما يسعى إلى تطوير الفريق، وتحسين مستوى أدائه في جميع مواجهاته المقبلة، والمؤكد أن هناك تطور ملحوظ قياساً بالمردود الذي كان عليه العين بداية الموسم الحالي، وأضاف 'في اعتقادي أن الوقت المناسب للوقوف على جدول ترتيب الفرق المتنافسة بعد شهرين أو ثلاثة، ووقتها سنرى مواقعنا بين الفرق المتنافسة على خريطة جدول الترتيب، ودائماً ما أتحدث مع لاعبي الفريق حول ضرورة التركيز على مباراة الفريق التي أمامه والعمل على تحقيق الفوز، وعدم التفكير في أي أمور أخرى. جدير بالذكر أن العين بعد التعادل بالأمس مع الشارقة بهدف لمثله وصل رصيده إلى النقطة 18 يحتل بها المركز السادس، جمعها من 5 مرات فوز و3 تعادلات فيما خسر 3 مباريات.

بوينوس أيرس، (إفي أكد نجم كرة القدم الأرجنتيني ليونيل ميسي اليوم أنه يمر بحالة معنوية جيدة للغاية بعد تعافيه من الإصابة، وأن العد التنازلي قد بدأ تمهيدا لعودته للملاعب مطلع 2014. وكتب ميسي تغريدات على موقع التواصل الصيني (ويبو) قال فيها 'إنني بصحة جيدة للغاية، لقد بدأ العد التنازلي'. ونشر أسطورة فريق برشلونة صورا له وهو يؤدي تدريبات بدنية في بوينوس أيرس. وكشف آخر تقرير طبي للـ'برغوث' أنه سيبدأ المرحلة الثالثة والاخيرة من برنامج التعافي يوم الاثنين بمسقط رأسه بمدينة روساريو بعد تخلصه تماما من آلام عضلية بالفخذ الأيسر. وتعرض ميسي (26 عاما) للإصابة في العاشر من نوفمبر/تشرين ثان الماضي في مباراة ريال بيتيس بالليجا الإسبانية، وقد أكد مواطنه ومدربه بالبرسا خيراردو 'تاتا' مارتينو إمكانية عودته للملاعب في ثاني ايام العام الجديد.

ورود الفكر بحديقة العطـر ، ، . هذه بعض ورود خجلىَ إقتطفتها من حديقـة فكر شاحب فإقبلوها مني بخدر مع كل العذر الوردة الأولى : ( بين الألم والأمل ) تمضي بنا الأقدارحيث لا نعلم نصنع من كبكبـة الوجوه لأنفسنا أمالاً ونتقي بها أيضاً أوجاعاً وألآماً حق مشروع .. بل مفروض أو ربما يكون مرغوباً .. بل هو كذلك بنيت على جسر من النصب وشيدت بأعمدة من وصب وكذلك آمال وطموح فلربما خرّ السقف من فوق رؤوسنا دون أن نشعر فإجعل لنفسك حظاً مسبقاً من الـ ( ربما ) و ( ليت ) الوردة الثانيـة ( حديث للقلب ) ليسمعوه كما صببتـه بأذنيك روح تتضور جنوناً وأنت وسط جنباتي أنغمست كلك بالحشا وبك إستمرار حياتي فضممتك بدفء بين أضلعي التي ستكون رُفاتي وأغرقتك .. بل ألجمتك إلجاماً بحناني وطوقتك .. إذ أنت مطوق كلك بكياني أحضرت لي تنهيدة حب وتفاني فأعلنت بها معك بدء مراسم عشقاً مقدّساً وأحاسيس ساميـة حين رقصت ثورة المشاعر حافيـة على إستبرق وسندس كأسطورة حكايـة مشبعـة بألوان الطيف الراقيـة أرهقتني بنبضاتك وكأنها ريحاً عاتيـة ففتحت لك كل مدن الأحلام وأشعلتك شمعة تنير بالظلام تذوبها نـُسك الحب والهيام وتغنيك عن أي ترجمـة أو كلام الوردة الثالثـة : ( إرتق سِلماً يوصلك إلى شمم النقاء ) بأخلاقك تلقفك قلوبهم قبل أيديهم وبحُسن منطقك تصنع من نفسك شموخ إنسان في زمن الزلـة والإنحطاط تجنب سفاف الأمور وإجعل لرُقيك من فلتات ألسنتهم محطـة عبور كن طموحاً .. وإن لم تصل فمجرد التفكير في الطموح طموح الذي لا يصل إليـه كل القوم فأولائك الذينّ آثروا التقعقع والهوان ليس لهم حتى من التفكير نصيب بل ربما كان طموحهم التثبيط من الهمم فلا يكن لك بهم شأن أو صلـة الإ بإصلاح ولا تكن جاداً متزمتاً غليظ اللفظ والطبع فينفرون منك بل كن مؤانساً معتدلاً وسترى القلوب رهن الاشارة الوردة الرابعـة : ( إسقاط قلب ) واقع مُر يجبرنا أنّ نسقط أوراق من صفحات قلوبنا بل وحتى من يتفانى بخدمتنا أحياناً لا تعجبوا .. فكل ما في الأمر إننا لم نعتاد رؤيـة هؤلاء وإنما كانوا محض خدعـة وصدفـة عابرة كن كما أنت تكون جميلاً ولاتترك لهم إنطباعاً يفسح المجال لأن يروك شخصيـة مهزوزة مضطربـة بحماقـة أفعالك وإعوجاج أقوالك فإن تقمص أحدهم شخصيـة لا تليق بـه فسيكون على موعد مع طأطأة رأس وإضمحلال خُلق وبأس وسيمنحنا الضوء الأخضر لإسقاط قلوبنا الوردة الخامسة : ( أقنعـة مزيفـة ) كثيرون هم أولئك المتشدقون المستترون خلف أقنعـة سوداء كقلوبهم يطوعونا في خدمـة أهدافهم الخبيثـة ومقاصدهم الحقيرة ربما لإنهم لا يملكونّ ذرة واحدة من إحساس أو تأنيب ضمير وهل يسمع الصُم الدعاء ؟! وكما قيل ( شدة الحاجـة ربما بعثت الحيلـة ) ضمائر متلطخـة بدم الكذب كالسم دون ترياق وقلوب ميتـة كمُترديـة مُلقاة على قارعـة طريق ستغسل رائحـة نتنها سيول الأيام الجارفـة دعوهم يتخبطوا في مُستنقع الكذب والنفاق فكلي ثقـة بيوم موعود مع تأنيب ضمير يذرف الدمع من المحاجر وتمتلئ بها المآق ليغسل كل خطيئـة إقترفتها حصائد الألسن فلنسرع بغسل خطايانا قبل موعدنا مع الخلاق قبل أن يباغتنا أجلنا وكلنا للجنـة مُشتاق وهذه الوردة مني لكم