غلا%الروووح

رأى ثعلب غرابآ فوق شجرة وفي فمه قطعة جبن فقال له الثعلب: ماأجمل صوتك أيها الغراب لماذا لا تغرد لنا؟ فوضع الغراب الجبنه تحت جناحه وتفل عالثعلب وقال: تحسبني الغراب إللي في كتاب القراءة سق أمها بس.... فقال الثعلب : ﻻ لست انا الثعلب الذي في كتاب القراءة هذاك مجرم..... فقال الغراب : من انت ؟ فقال : أنا ثعلب أحب الغناء والطرب! ومن عشاق راشد الفارس وموضي واحلام وسعد جمعه وبديع مسعود !!! فاتشقق الغراب ! لانه لقى جوه ! فغنى له الغراب ورقص الثعلب وقام الثعلب بالتصفيق للغراب فاشتد حماس الغراب.. فقال له الثعلب العب العب على قلبي تنكككككس فتنكس الغراب وقام يهز وضرب بجناحه الجبنه من قوة الحماس وسقطت الجبنه فقال له الثعلب : خل جلسات وناسه تنفعك يا كويحه !!!!! أنا الثعلب اللي في كتاب القراءة.. بس المنهج تطور!! هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههه

آلســلآم عليكم ؤرحمــةة آلله ؤبركــآتهه شلــؤنكم شخبــآركم عســآكم بخيــر آلمهم في ؤحــدة تقوول اليووم وانا بطلع للدوام مريت المطبخ باخذ لي شيء افطر عليه وكان فيه شغالتنا الاندونسية وولد اختي جالس ياكل عمره 3 سنوات الشغالة كانت تقول (ساطور وتضحك دهومي ساطور وتضحك)! قالت انا ارتعبت قلت الحرمة ناوية على شر وعلى طول شلته بنحاش لا ترتكب الجريمة فينــآ ومن الرعبة كنت اقلها وش فيه؟ ليش سوي لدحومي ساطور! وانا طالعة من المطبخ قالت ايوة دهومي ساطور عشان هو ياكل كلو اكل الحين استوعبت انها تقصد ان دحومي شطوور لانه اكل كل اكله مــآعــآد فيه ثقــهه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه آن شــآءآلله عجبتكم قصـةة آلشغــآلـةة ؤآتمنــى آلردؤد ؤدمتم فحفظ آلرحمــن

مدرس سوداني دخل الفصل وفرش فرشة وانسدح ونام مر المدير فقام الطلاب ينبهون المدرس فقال المدرس : وهاكزا تكون صلاة العاجز وباكر ان شاء الله نشرح ليكم كيف ناموا أهل الكهف كبير يازووول هههههههههههههههههههههههههههههههه

يقال أن هناك 4 حقائق في العالم: الحقيقه الأولى: يستحيل أن تلمس كل أسنانك بلسانك الحقيقه الثانيه: بعد قراءة الحقيقه الأولى كل الدلوخ يحاولون لمس أسنانهم الحقيقه الثالثه: مؤكد أنك الآن تضحك على نفسك الحقيقه الرابعه: تريد إرسال الرساله لأصدقائك ليصبحوا دلوووووووخ ولتثبت لنفسك أنك لست الدلخ الوحيد

نتشرف بدعوتكم لحضور زفاف ابنتنا ( مطالعه ) على الابن ( علوم ) وسيحضر ( قواعد) مع ابنه الشاعر ( نصوص ) وإخوته الصغار ( إملاء ) و ( تعبير ) و ( قراءه) وسيحضر بعض المشايخ منهم الشيخ ( حديث ) و ( توحيد ) و( فقه) و( تفسير) وستحضر الخياطة ( تفصيل ) و الفنانة الرسامة(فنيه) والطباخة ( نسويه ) وسيحضر ( رياضيات) وأبناءه ( كيمياء) و( فيزياء) وبعض ضيوف الشرف سمو الاميره( سبورة ) والكاتبة ( طبشورة)

هذي واقعة حقيقية وليست قصة شر البلية مايضحك- - !! امرأة اشتكت في ألمحكمه بأن زوجها قام بإيذائها و (عضها ) بشده وعنف مما سبب لها الأذى النفسى و الجسدي الكبير خصوصاً وأنه عند كل خلاف (ينتهي الزوج بعض الزوجة بوحشية) حتى تتأدب على حد قوله .. ولما عرض ذلك على الزوج اعترف بفعله, وبسؤاله عن سبب هذا الفعل الغريب قال: هذا جائز شرعا , واستند إلى قوله تعالى واللاتي تخافون نشوزهن فعظوهن ... ) النساء (آية:34) وقد فهم خطا أن الآية تجيز العض, ولم يفهم ان المعنى هوالوعظ والنصح والإرشاد لا ويقولون المرأه ناقصة عقل ودين بعد والله حالـه معليش إحنا ناقصين لكن بعض الرجال مافي لا عقل ولادين بالمره فعظوهن صارت عض !! الله يكفينا شرك يابوسروال وفنيله ‏​​​ معليش يبغالهم مو رابع ثانوي إلا عاشر ثانوي مسوي فيها راعي دين

حكمه: اللي يكرهك بدون سبب حاول تصكّه كف و تخليه يكرهك مع سبب! كارهك كارهك!! خربها!! على الأقل تحس ان الوضع منطقي 8-| اقتنعتـ (y))       ‏​لا يوجد فراق أصعب من فراق الحبيب

سلااااااااااام ياااااااااااااااااعسليين كيفكم ؟؟؟ كم مرة تسوون هذه الحركة يوميا ؟؟؟؟؟؟؟ & & & & & & & ههههههههههههههههههههههههههه

السلااااااااااااااااام عليكم اخباركم ان شاءالله بخير انوااااااااع التحطيم السعودي 1-يمـــــه _وصمـــه 2-يبــــــه_وحطبه 3-عمي _عمت عينكـ 4-خال _تخلخلت عظامكـ 5-اخوي _تخاوت ضلوعك 6-انابروح _روحه بلاردة 7-مع السلامه_الله لايسلم فيك مغز ابرة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .....,,!! ,,عن البنت!! 1- تروح تفتح الماء وتنتظره يدفأ 2- تروح تجيب المنشفة وتعلقها 3- تقيس الماءدرجه الحرارة تنتظر شوي (نص خزان الماء يروح وهي بتقيس ) 4- تحط الشامبو تفركه برأسها نص ساعة أو أكثر 5- تدور على البلسم .. تمسك خصلة خصلة تفرك شعرها 6- تجيب صابونه فراولة اوفانيلا تسلك نفسهافيها 7- تغسل جسمها من الصابون 8- شاور جل بودي شوب يعني متألقة تتليف حتى ينسلخ جلدها 9- تسكر الماء وتروح تتنشف 10- تكتب اسمها واسم حبيبها على ضباب المراية وتطلع اما عن الرجل: 1- يفتح الماءويوقف تحته من مبدءا السرعة 2- شامبو أو صابون وإذا لم يوجد(تايد) وإذا كان أقرع مو لازم شامبو 3- أي صابونه موجودة يفرك جسمه فيها 4- هناك لوحه تحذيريه تقول أغلق الماء عند الانتهاء 5- ينادي أي حد قريب من الحمام جيبولي منشفه مت من البرد 6- وإذا ما حصل منشفة ينشف بملابسه القديمة من مبدأ أصلا هي وسخه 7-بخصوص المرايه (هو لا يعلم بوجودهاأصلا) من غير زعل اوك هههههههههههه لكم مني اجمل تحية

كل واحد بيتميز بابتسامة أو ضحكة .. بس السؤال : ماذا يقولون الناس لما يشوفوا ابتسامتك؟؟ تبون تعرفون لازم تختاروووووووا رقم.. قبل ما تشوفوا النتايج .. لا أحد يغش اختار رقم من ال ( 1 ) الى ال ( 15) اخترت رقم بقلبك يا الله نشوف النتيجة اخترت أكيد أكيييد اخترت ؟؟ 1- جذاب 2- غبى 3- يا ريت دايما تضحك 4- بريئ 5- غدار 6- تسوى الدنيا وما فيها 7- البقرة الضاحكة 8- رقيق 9- مهرج 10- تجنن 11- فلم رعب 12- روعة 13- ضحكتك مالها داعي 14- بتوقع الصخر 15- بالله عليك لا تضحك ما أنام بالليل

يقول الإمام الشافعي كنا في سفر بأرض اليمن ،فوضعنا الطعام للعشاء ، ... فحضرت صلاة المغرب والطعام جاهز ، فتركنا الطعام وأقمنا الصلاة ،وكان الطعام دجاجتين ،فأتى ثعلب ونحن نصلي ،وأخذ دجاجة وهرب ، فلما انتهينا من الصلاة ، أسفنا على الدجاجة.. وقلنا :حرمنا طعامنا ، وبينما نحن كذلك إذ جاء الثعلب وفي فمه الدجاجة نراه من بعيد ،فوضعها بعيدا عنا.. ووقف بعيدا عنها ، يقول : فهجمنا عليها ،فهرب الثعلب... فلما وصلنا إليها..فإذا هي ليفة على شكل دجاجة وليستدجاجة ...وبينما نحن نضحك على ذلك ، كان الثعلب قد ذهب وأخذ الدجاجة الثانيةوهرب بها ...فضحك علينا الثعلب...ونحن من كبار العلماء.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته بعد الوقت الطويل الذي قضيته معكم .. الله أعلم كم شهر حاب اعترف لكم بشي بس ارجوكم لا تفهموني غلط انا انا انا بصراحه احب واحد في المنتدى والحب ليس حراام وياليت يدخل ويرد بنفس الشعور انا في خاطري شي وما عندي احد اقول له غيركم يا ليت تسااعدوني أنا أحب واحد من منتدانا ... وأموت فيه انا اصلا ما دخلت هالمنتدى إلا لأنة مستمر فيه ... وبس لانه موجود في المنتدى تعلقت فيه بشده وما اقدر اتخيل لحظه انه يفارقني كل الذي اريده واتمناه انه يبادلني نفس الشعوور حبيته بجنون وصرت دوم افكر فيه اختفت كل الكوابيس !! سرت انام على احلام جميله .. وكلماته تتردد في أذني الصراحه الصراحه حبيته من يوم ما شفته في المنتدى وصرت احس اني اميل له جداااااااااا مستحيل اتركه او اتخلى عنه بعد ما شفت السعاده والهنا من يوم ما اثر قلبي ولي طلب وياليت ما تردووني . خبروه اني احبه وما اقدر اتخلى عنه .......... . انا عارف انه ممكن اتعرض للطرد.... بس كلي فخر ان اللي طردني هو احساسي وشعوري ومصارحتي بحبه ... سامحوني كلكم حبايبي ...لإعلاني بحبي واظن هذا من حقي ولا هو عيب ابدا... . اللي احبه انا هو ...! هو........... هو............................. الصراحه ما ادري كيف أقول اسمه .......... بس لا أحد يزعل............... انا حبيت وما فكرت في ردت فعلكم .......... بقول لكم مين هو ......والله يستر.... بس خلوني اهيئ نفسيتي شوي... (الحب يسوي رعشه وقت الاعتراف).. حلو بس شوي ..اي شوي إلا كثيييييييييييييييير..ذبحتني الغيره عليه.. لما اشوفه يدخل ولا يعبرني .. بس انا خايف ومتردد اليوووم راح اقوول مين هو و بأعلى صوت .. انا..! احب..!! ! ! ***** العضووووووووو***** اللي يقرأ كل موضوع جديد في المنتدى ... ويثبت حضوره بإحساسهـ أما مرور الكرام ليس مرغوبا في منتدى يطمح للرقي الذي لا يحققه الا العضو المخلص والراقي هههههههههههههههههههههههههاي لاتحرموني من ردوكم الجميله يعني العضو المميز راح احبه من كل قلبي

يلا نبدأ:- استاذ نذل.....بس عجبني ههههههه اربع طلاب في الجامعة راحوا الشاليهات عالويك اند واستانسوا ع الجو لدرجة انهم فكروا يطنشون امتحانهم اليوم الثاني اول محاضرة.. واتصلوا بالدكتور وقالوله انه الكفر انفجر عليهم وحالتهم صعبه وماعندهم سيارة ترجعهم على وقت الامتحان لانهم مسافرين طريق بر.. فوافق الدكتور انه يأجل الاختبار لهم.. وطبعا .. عاشوا الزاحفين الجو مية مية !! وفي اليوم المحدد‏ للامتحان طلب الدكتورمن الطلاب ‏الأربعة انه كل واحد منهم يقعد في زاوية من‏قاعة الامتحان ‏وفرقهم عن بعض عشان محد يغش !! و وزع عليهم اوراق الامتحان .. تتوقعون وشي الأسئلة؟ شوفوا : ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ 1. أي‏إطارات السيارة الأربعة أنفجر؟ 2. كم كانت الساعة وقت حدوث الحادث؟ 3. من منكم كان يقود السيارة في ذلك‏الوقت؟ 4. ماهو ترتيب جلوسكم في مقاعد السيارة؟ 5. هلتضمن أن يجيب بقية أصحابك بنفس اجابتك؟:ta7a_ 413: على بلاطة ... أكلوها المهايطه منقول لعيونكم ^^

آدخل آلصِفَ متَآخر وآنتَ رآفَع رآسِڪ ولآ يهمڪ آلمدرسِ! 2- حط رجلڪ على آلطآولة وقول للمدرسِ عسِى مآ قآطعنآڪ يآ آلطيبِ ! 3- طلع آلبِآڪيتَ من جيبِڪ (حتَى لو ڪنتَ مآ تَدخن) وآطلبِ من آلمدرسِ يولع لڪ آلسِيجآرة .. 4- آذآ نآدى آلمدرسِ آلآسِمآء ووصِل عند آسِمڪ قول له : آيه هذآ آسِمي يآلحبِيبِ و يآريتَ لو تَقولة بِحنآن.. 5- طآلع فَي آلسِبِوره وآظهر آنڪ تَفَڪر بِعمق وقوول :آهآآآآآآآآآآآآآآمممممممممممم مزبِوط .. 6 ـ قول للمدرسِين يتَأخرون فَي آلشرح سِآعتَين لآنڪ مآ تَقدر تَقوم بِدري !!!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ~ أترككم مع النكت : دلوع يتحدي صديقه يقوله: تقدر تكسر البسكوته هذي؟ رد الدلوع الثاني وقال : ايه عادي حاول يكسرها ماقدر قال : يا غشاش، ليش ماقلت لي فيها سمسم ** صحفي يسأل دلوع ؤش احلى شيء في العيد ؟ .. قال : ياي يهبل كل دقيقه يبوسك واحد ** دلوع يقول لبدوي : انا اسم امي سحر وانت ايش اسمك امك ؟ رد البدوي : اقطع واخس , قال الدلوع : مرره نايس بس طويل شويه ** دلوع اشترى خروف ضعيف قال ابوه ليش ما شريت سمين ؟ قال : خلك من الجسم , شوف عيونه. خقق ** دلوع يسأل امه : مامي.. آنا طلعت من بيضه ؟؟ قالت له: ليش ؟؟ قال : جارنا كل ما يناديني يقولي يالفرخ ** تسعين دلوع مجتمعين قآل وآحد منهم : شرآيكم نروح البر قآلوآ : يمه لحآلنآ ** دلوع: قبلوه بالعسكريه قاله الضابط : وش أسمك ؟ قال الدلوع :اسمي لولي ; سطره الضابط كفين وقاله تجي بكره باسم رجال تفهم قال الدلوع : أوكي قلبو جاء بكره قاله العسكري : وش أسمك ؟ قال : لولي الشرير. **

اللون تقول:إن زوجها في ليلة الزفاف قدم إليها عصير "كوكتيل" ولم أكن أعرفه من قبل,وقال لي:أشربي,أجبته بكل ثقة:لا أحب عصير الطماطم !!.. طارت النضارة عن إحدى زميلاتها في يوم من الأيام وفي المدرسة بينما كانت زميلتي تتحدث مع المعلمة بحماس وتحرك يدها بكثرة وعندما زاد الحماس عن حده وإذا بها وبحركة غير إرادية تضرب نظارتها وتطير النظارة...وسط ضحكات البنات والمعلمة...!! تطبيق واقعي تقول أحداهن في الأسبوع الأول من زواجي حلمت وأنا نايمة إني العب مع إخواني وقام اخوي واخذ شيء من أغراضي وقمت ألحقه حتى مسكته وقمت اضربه واصفقه.. ولما صحيت لقيت إني اضرب زوجي!! جدتي في السوق هند تقول موقف حصل لها في السوق..لأول مرة ندعو أنا وأمي جدتي لتذهب معنا إلى السوق وجدتي امرأة كبيرة في السن وهي ليست معتادة على الأسواق دخلنا فاصلا من المواقف المحرجة التي أحرجت أمي لكني كنت اضحك عليها ومنها أننا حينما دخلنا السوق قالت جدتي "أين صالة هذا البيت الكبير فانا أحس بالتعب لكن أمي أخبرتها أن لا يوجد مكان للجلوس وعليها أن تمشي معنا .. وأيضا اخذ احد الشباب (التافهين) يلاحقنا من اجل المعاكسة ..فسالت جدتي من هذا الشخص الذي يلحق بنا ويتمتم بأرقام ؟ فقلت لها هذا احد الشباب الذين يعاكسون وفجأة التقطت جدتي الحذاء وأخذت تلحق هذا الشاب الذي تفاجأ بانقضاضها عليه ..لكن جدتي أظهرت قدرتها فاستطاعت أن تقترب منه رغم هروبه . .ثم قذفت جدتي بالحذاء الذي كان مبتلا بالماء واصطدم بالشاب الذي زاد من سرعته ليتقي شر (جدتي) وهنا انفجرت من الضحك ..لكن أمي أخذت تهدئ من جدتي .. الشيبس لما جاء زوجي ليراني في يوم الخطبة طلب أبي مني أن ادخل عنده .فرفضت بشدة..لقد كنت (مستحية وخايفه) فأصر فاضطررت أعلل سبب رفضي فقلت"(أنا توني ماكلة شيبس بنكهة البصل ") قال أبي بغضب "ليش أنتي ايش ناوية تسوي معاه ؟ ومت من اخجل. . غرف تقول رشا "في يوم من أيام المدرسة وعند الخروج ركبنا الباص وجلست أنا وزميلاتي نتجاذب أطراف الحديث ومن سلسلة الحديث إني قلت لهن توجد لدينا في المنزل خمس غرف خاصة بي ولم انتبه إلى أن أختي في المقعد الخلفي لنا فقلت" وأختي كذلك عندها أربع غرف فقالت "الكذب حرام فأخذ وجهي يتلون ولا تسألوني ماذا حدث بعد ذلك

احه » غلط أو حار =)] كخه » قرف :| ... دودو » جميع الحشرات :s عن » سياره بعه » غنم عوو » شيء يأكلك ننه » رضاعه همم » أكل أغ أغ أغ» أداة تضحيك =)) لاتعليق =D =)) ‹ :O=D:'(=)) شعب ملحوس X_X ويقولون ليه عيالنا يطلعون عفاريت من هاطلاسم =)) أغ =D أغ =D أغ =D أغ =

بسم الله الرحمان الرحيم السلام عليكم **أهــلا بكـــم** استاذ التربية الاسلامية… الاستاذ للتلميذ الاول:ما اسمك؟ فأجاب التلميذ:إبراهيم. فقال الأستاذ:استظهر سورة إبراهيم فاستظهر التلميذ.. فسأل الأستاذ التلميذ الثاني: ما اسمك ؟ فأجاب التلميذ:ياسين، فقال الأستاذ:استظهر سورة ياسين، فاستظهر التلميذ فسأل الأستاذ التلميذ الثالث: ما اسمك؟ فأجاب التلميذ:اسمي كوثر ———————————- سأل المعلم التلميذ: ماذا يحدث لو اختلط البحر الأبيض المتوسط بالبحر الأحمر؟ فأجابه التلميذ: ينتج عن ذلك البحر الوردي … ———————————– المعلم:أين تقع لندن؟ التلميذ: تقع لندن بجوار _مونت كارلو_ على الموجة القصيرة Am ———————————– المعلم:فسّر لي ، لماذا القطار مهم ؟ الطالب : لأن تحته خطين يا أستاّذ ———————————- المعلّم لأحد تلاميذه:كم عدد سكان الدولة؟ التلميذ:عشرة ملايين وواحد. المعلم:ولماذا هذا الواحد ؟ التّلميذ:لأن أختي ولدت اليوم ————————————– الأستاذ: كيف يتكون الندى؟ التلميذ : عند دوران الأرض تتعب وتعرق فيتكون الندى. ————————————— المدرس : ما هي الثورة يا تلاميذ ؟ تلميذ كسول : زوجة الثور يا أستاذ —————————————– قال الأستاذ لتلاميذه أنتم مستقبل الغد أنتم مصابيح الغد .. وقف تلميذ بكل احترام وأشار بإصبعه إلى تلميذ نائم على الطاولة بجانبه، قائلاً :انظر ياأستاذ لقد احترق هذا المصباح بجانبي…. ————————————— التلميذ:هل تعلم ياأستاذ أن الصرصور يسمع بقدميه! الأستاذ:كيف عرفت ذلك! التلميذ: بسيطة!قطعت له أرجله ثم صرخت و أمرته بالمشي فلم يمش ——————————————- الأستاذ:ما تعريف الصخور الراسبة؟ التلميذ:هي التي تذاكر طوال العام و لا تنجح. ————————————– الأستاذ للتلميذ: ماذا يعجبك في المدرسة؟ التلميذ : الجرس يا أستاذ..!! ————————————– الأستاذ: متى يحدث الزلزال؟ التلميذ: في فصل الشتاء الأستاذ: لماذا؟ التلميذ:تصاب الأرض ببرد شديد ،فتعطس ،ويحدث زلزال ——————————— المعلم :هل تعرفون من هو المنافق؟ التلميذ:نعم يا أستاذ ،هو التلميذ الذي يدخل من باب المدرسة مبتسماً ! ——————————— المعلم: كيف نبرّد الحليب ؟ التلميذ :نضع البقرة في الثلاجة ——————————— مدرس التاريخ لأحد تلاميذه: لماذا أخفق نابليون في اقتحام سور عكا؟ أجابه بعد تفكير طويـــــــــــــــــــل:مؤكد أنه نسي المفتاح في البيت يا أستاذ! ——————————— الأستاذ:متى فتحت الأندلس؟ التلميذ:في الصفحة 65 يا أستاذ ——————————— المعلم:ما هذه؟؟ التلميذ:بقرة بيضاء.. المعلم:وماذا تعطينا؟ التلميذ:الحليب.. المعلم:وماهذه؟؟ التلميذ:بقرة سوداء.. المعلم:وماذا تعطينا؟ التلميذ:القهوة ———————————– أستاذ العلوم: ما عمل الأذنين؟؟ طالب نبيه: نسند عليهما النظارة يا أستاذ!!! ——————————— سأل الأستاذ تلميذه:ما الفرق بين الفيل والحمار؟ قال:الحمار ذيله من الخلف أما الفيل فذيله من الأمام… —————————— في حصة الإملاء: قال الاستاذ : اكتبوا لي: بقرة وحظيرة وحشيش . فسلّم أحد الطلاب ورقته فارغة… الاستاذ: لماذا ورقتك بيضاء ؟ الطالب:ماذا أفعل يا أستاذ !!البقرة أكلت الحشيش ودخلت الحظيرة —————————- الأستاذ:يعيش السمك في الماء. التلميذ: يعيش يعيش يعيش —————————- سأل المعلم تلميذه:ما الفرق بين الكرة الأرضية وكرة القدم؟ فأجابه التلميذ:كرة القدم نلعب بها و الكرة الأرضية تلعب بنا ——————————- سألت المعلمة التلميذة: كيف تساعدين أمك في البيت ؟ فأجابت : أبقى في الفراش طويلاً كي لا أزعجها ————————- سأل المعلم التلميذ: اذكر اسم شيء يعيش في البحر. التلميذ: الموج!! ————————- سأل المعلم الطالب: ماذا فعل الرومان بعد أن عبروا البحر؟ قال الطالب: جففوا ملابسهم يا أستاذ… ———————————— قال الأستاذ لأحد التلاميذ: قل لي أربعة أشياء تحتوي على الحليب؟ فقال التلميذ: الجبن، اللبن، وبقرتان .!!! ———————————– طلبت المعلمة من التلاميذ موضوعاً عن كرة القدم فكتب أحد التلاميذ: نظراً لسقوط الأمطار الغزيرة والعواصف تأجلت المباراة ———————————- قال الابن لأبيه: أخذت 10/10 في كل المواد. الأب: اشرح لي كيف حصلت عليهم قال الابن: واحد في الجبر واثنان في الجغرافيا وثلاثة في العلوم وأربعة في الإملاء ———————————- المدرس: هل تحب الحروب؟ التلميذ: أكرهها بشدة. المدرس: لماذا؟ التلميذ: لأنها تكثر من دروس التاريخ

حال البيوت الساعه 6 الصباح عندمــا يعم السكوون والهـــدوووووووووء ارجاء المنزل في الساعه السادسه صبااحا فجـــأه نسمع اصوااااات متعدده الا وهي ... 1) قوموا قامت عليكم القيامه تأخرتو ا >>>اووووف 2) يمه ما بي سندويش جبن 3) وين شنطتي 4) متى بتجي العطله >اللي بيسمعه يقول بيجلس مليون سنه 6) تراني بغيب بكرة >ماينلام 10) يمااااه طفشت من ذي التسريحة >>> قرنين موال كل عائلة سعودية الساعة ٦ الصبح

كيف يذآكر آلطآلب آلسعودي؟ 1- ينسدح على بطنه(مشروع أساسي)بيدرس وشآد آلهمه~ 2- كل مآ يقرا له صفحه يكآفئ نفسه بغفوه نص سآعه آو يطآلع آلتلفزيون =) 3-يدور له عذر عشآن يقوم ويترك آلكتآب لدرجة آن صلآته تصير بوقتهآ بدون ولآ ثاآنيه تآخير وآلثلآجه تشتكي من كثر مآيفتحهآ ~ 4- كل شوي يدق يسآل خويه هاإه ذآكرت؟ وإذا قآل لا>>~يرتآح نفسيآ 5- يحذف من آلمنهج على كيفه ويقول هذآ بيجي وهذآ مآهو جآي كأنه هو آللي حآط الآسئله>>~ هع

حبايبي هذي مجموعة نكت عجبتني كثيررررررر فجبتها لكم إنشاء الله تعجبكم ((نكت عجااايز))فيه واحد خطف عجوز وداها حارس المدرسة الثانوية وقال له : " ممكن تصرفها لي بنات " !!! * * * * * في عجوز في محو الامية كتبت المدرسة لهم رقم(11 ) على السبورة وجلست العجوز تبكي قالت لها اشفيك يا عجيز ؟؟ قالت : تذكرت سيقان المرحوم * * * * فيه عجوز وهي ماشية .. لقت مراية طايحة في الأرض .. شالتها وحطتها قدام وجهها ..وقالت : ايه زاد بعذرهم رامينها * * * * عجوز طب في بيتهم حرامي سرق التلفزيون لحقته وتقول له:خذالريموت * * * * عجوزتين مروا عند شاب ،الأولى قالت له : تتزوجني ،فقال لها : أتزوج كلب ولاأتزوجك، فقالت الثانية: هو هو هو !!! * * * * كان في عجوزين بينسوا كتير, راحوا للدكتور, وقالوا له المشكلة قال: أحسن شيء تجيبوا دفتر صغير و تكتبوا عليه كل ما بغيتوا شي عشان ما تنسوا جابوا واحد من بقالة بالطريق,حس العجوز بالجوع . فقال لزوجته: لما نوصل للبيت, اعملي لي ((سلطة فواكه مشكلة)) . قالت: اكتبها على الدفتر؟ قال: لا .. تبي تتذكرينها لأنها سهلة . ولما وصلوا للبيت راحت العجوز للمطبخ ساعة كاملة, و رجعت بصحن(( فول مدمس))!! قال: ايش هذا, مو قلت لك تجيبي صحن((معكرونة بالبشاميل))!!! * * * * * كان في عجوز و شايب يبغون يتذكروا ايام الخطوبة و تواعدوابالحديقة اللي كانوا يتواعدون فيها زمان ويوم جا الموعد قعد الشايب ينتظرها عشر ساعات و ما جت و يومشافها باليوم الثاني قالها ليه ما جيتي بالموعد؟؟ قالت ياويلي امي ما خلتني !!! ******* فيه عجوز راحت للصيدليه وقالت للصيدلي : " عندك فيكس ؟ " قال لها : " وش قلتي .. يا بنت " قالت : " أقول عندك .. تويكس ؟ " !! ****** فيه عجوز راحت تخطب لولدها ،، سألتها أم البنت : " عسى الولد ما يدخن ؟ " قالت العجوز : " لا .. الحمد لله .. ولدي ما يدخن ... إلا إذا صار سكران ... بس ! ********* فيه ثنتين عجايز سهرانات على المصارعة الحرة ... إلا وقامت وحده فيهم وقفلت التلفزيون .. قالت لها الثانيه : " لييش سويتي كذا يا وخيتي قالت لها : " والله لو ما قفلته كان تذابحوا " ************** فيه عجوز راحت تعزي ناس . قالت لهم :" كيف مات أخوكم ؟ قالو لها : " كان واحد من زملاه يمزح معاه بمسدس .. فطلعت رصاصة بالغلط مع راسه " قالت العجوز : " ايه .. الحمدلله ما جت في عينه " !! ********* عجوز رمت نفسها في البحر ... لييييييش ؟؟ عشان يقولون من ضحايا تايتانيك ! ************* عجوز تكره نفسها .... يوم طاحت وهي ماشية قالت : أحسن تستاهلين !! -------------------------------------------------- ((نكت عاامه )) في اثنين حشاشين مروا بتفتيش طلب الشرطي منهم الرخصه والاستماره فجاء السواق ياخذ الرخصةوالاستمارة من المحفظة فقال الراكب اللي معه : خل عنك الحساب عندي !! فقاله السائق : لا والله ماتحاسب .. الحساب علي !!! ******************** كيف نحط فيل في الثلاجة في ثلاث خطوات؟ نفتح الثلاجة نحط الفيل نقفل الثلاجة ! كيف نحط جمل في الثلاجة في أربع خطوات؟ نفتح الثلاجة نخرج الفيل نحط الجمل نقفل الثلاجة !!! ********* حبتين طماطم واقفين في الشارع وجت سياره بغت تصدمهم قالت وحده للثانيه: ياااه .. بغينا نروح كتشب !!! ******** في ثلاثة مسافرين سالتهم المضيفة وش طلبكم قال الأول ابي عسل يا عسل والثاني قال ابي سكر ياسكر والثالث سمعهم وقال للمظيفه ابي حليب يا بقره !! ***** فيه ثلاث نملات الاولى قالت اناوراي نملتين والوسطى قالت انا قدامي نمله ووراي نمله الثالثة فالت انا وراي خمس نملات كيييييييف ؟؟ 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 النملة الثالثة كذابة !!! ***** في سكران طاح من الدور الرابع وتجمعوا عليه الناس يوم قالو له وش فيه ؟ قال : مدري توني جاي !!! ***** فيه بقره لقوها تناظر وجهها في المراية وتقول : يا حسافة هالعيون على هالخشة ! ****** فيه اثنين محششين واحد يقول للثاني : شايف الكتابات اللي على الجدار ؟ قاله الثاني : نعم .. بس وين الجدار ؟؟؟؟؟

في السوبرماركت الكبير اللي بيقولوا عليه الايام دي هايبرماركت .. وبالتحديد في ثلاجة السمك قالت السمكة لصاحبتها : - أنا شامة ريحة زفارة .. منين ياختي الريحة دي؟ - يمكن الفراخ اللي جنبنا؟ - معقولة .. دي فرنساوي - وإيه يعني .. يعني هي الفرنساوي على راسها ريشة - طبعا يا أختي .. على راسها وعلى كل حتة في جتتها .. مش فرخة ؟؟ - صحيح .. امال تفتكرى الريحة دي منين - يمكن الهامبورجر اللي ورانا؟ - الهامبورجر الامريكاني !! .. مش معقولة أبدا .. أمريكاني وزفر .. متركبش يا حبيبتى - لأ تركب وألف تركب .. أنا سمعت إنها كترت عندهم وبيصدروها اليومين دول للعالم كله !! - بلاش لماضة ليحولوا الملف بتاعك لمجلس الأمن وتبقى حكاية - وحيعمل إيه مجلس الأمن بتاعك ده - هوه مش بتاعي .. ده بتاعهم .. وعشان كده بيخوفوا بيه العيال اللي ما بتشربش اللبن الصبح - خلينا في موضوعنا .. ريحة الزفارة دي جاية منين؟؟ - شئ يحير ويمخول العقل .. الفراخ وفرنساوي والهامبورجر وأمريكاني إمال الزفارة دي فين؟ - يمكن الراجل اللي عمال يفعص فينا من الصبح ده؟ - بيني وبينك أنا شاكة فيه .. باين عليه ما استحماش من السنة اللي فاتت - وليه عامل في نفسه كده .. د باين عليه راجل كبير في السن .. مش يحترم شيبته - شوفي عمال يبص على الحريم ازاي .. يا راجل عيب دي قد بنت بنتك - وحاططلي سلسلة في رقبتك كمان !! .. إخيه عليك - ولا شوفي اللي جنبه دي كمان .. ولية قد جدتي ولابسه بنطلون كاوتش - يمكن موضة ؟ - يعني إيه موضة؟ - الموضة دي عند بني آدم .. إن الواحد منهم يسمع كلام الترزية بتوع بلاد برة .. وزي ما يقول لهم الترزي يعملوا .. - الحمد لله طول عمرنا عايشين في البحر مش محتاجين هدوم ولا ترزية!! - ياختي بني آدم دول حيجننوني .. ربنا لما وزع الأرزاق على الخلق كلهم رضوا إلا ولاد آدم ما حدش رضي برزقه .. لكن لما وزع العقول عليهم كل واحد عجبه عقله وبس .. - على رأيك .. لما الواحد فيهم ما يفهمش حاجة يقولوا عليه حمار .. مع إن الحمار فاهم شغله تمام .. ولما واحد فيهم يطلع ندل مع صاحبه يشتموه ويقولوا له يا كلب .. مع إن الكلب وفي جدا لصاحبه .. ولما واحد منهم يلخبط أي لخبطة يقولوا سمك لبن تمرهندي .. واسألي نفسك ماله السمك وإيه عيبه اللبن والتمرهندي عشان يعتبروها رمز للخبطة البني آدمين. - طب تصدقي بإيه؟ - آمنت بالله - بيقولوا علينا إحنا معشر السمك إننا زفرين وإن احنا أس الزفارة - فشر .. قطع لسانهم .. د إحنا طول النهار في المياة .. يعني آخر نظافة.. الدور والباقي عليهم. - ومالك قرفانة منهم قوي كدة ليه؟ - من عمايلهم .. مبوظين الدنيا في كل حتة .. في الجو خرموا الأوزون .. وفي البحر رموا النفايات بتاعتهم .. وفي البر الأخ بيقتل أخوه عشان كرسي من الكراسي أم ظهر عالي !!! وبعد ده كله بتسأليني الزفارة دي جية منين

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اﺫﺍ ﺧﺮﺏ CD ﺍﻟﺒﻼﻱ ﺳﺘﻴﺸﻦ ﻟﺪﻯ ﺍﻱ ﺷﺨﺺ ﺑﺎﻟﻌﺎﻟﻢ : . . . . . . . . . . - ﺍﻷﻣﺮﻳﻜﻲ: ﻳﺮﻣﻴﻪ ﻭﻳﺮﻭﺡ ﻳﺎﺧﺬ ﻏﻴﺮﻩ 0: - ﺍﻟﻔﺮﻧﺴﻲ :ﺑﻴﻜﺴﺮﻩ ﻭﻳﺮﻭﺡ ﻳﺎﺧﺬ ﻭﺍﺣﺪ ﻣﻦ ﻋﻨﺪ ﺃﺧﻮ - ﺍﻷﻟﻤﺎﻧﻲ: ﺑﻴﺸﺘﺮﻱ ﺑﺪﻝ ﺍﻝ CD ﻋﺸﺮﻩ!!! O.o - ﺍﻻﺳﺒﺎﻧﻲ :ﻳﺤﺎﻭﻭﻭﻝ ﻳﺸﻐﻠﻪ ﻣﺮﺓ ﺛﺎﻧﻴﺔ ﺍﺫﺍ ﻣﺎ ﺍﺷﺘﻐﻞ ﻳﺸﻐﻞ ﻏﻴﺮﻭ ﻋﺎﺩﻱ P: ﻧﺮﻭﺡ ﻟﺤﺒﻴﺒﻨﺎ " ﺍﻟﻌﺮﺑﻲ : " -1 ﻳﺒﺰﻕ ﻋﻠﻴﻪ ﺑﻌﺪﻳﻦ ﻳﻠﺤﺴﺔ ﺑﻌﺪﻳﻦ ﻳﻤﺴﺤﺔ ﺑﺒﻠﻮﺯﺗﻮ ﻭﻳﻄﻠﻊ ﻧﺎﺻﻊ ﺍﻟﺒﻴﺎﺽ 3)ﺏ1 Phoenix) :| 2- ﻳﺮﻭﺡ ﻳﻐﺴﻠﻪ ﻭﻳﻘﺮﺍ ﻋﻠﻴﻪ ﺍﻟﻔﺎﺗﺤﺔ ﻭﺇﻳﺔ ﺍﻟﻜﺮﺳﻲ ﻭﺍﻟﻤﻌﻮﺫﺍﺕ ﻭﻳﺴﺘﻐﻔﺮ 100 ﻣﺮﻩ ﻭﻳﺎﺭﺏ ﺳﺎﻣﺤﻨﻲ ﻭﻳﺸﻐﻠﻪ ﻭﺑﻴﻘﻌﺪ ﻳﻘﻮﻝ ﻳﺎﺭﺏ ﻳﺸﺘﻐﻞ ﻳﺎﺭﺏ ﻳﺸﺘﻐﻞ/: . -3 ﻳﺤﺮﻙ ﺍﻟﺒﻼﻱ ﺳﺘﻴﺸﻦ ﻳﻤﻴﻦ ﻳﺴﺎﺭ ﻓﻮﻕ ﺗﺤﺖ -4 ﻳﻌﻤﻞ ﺣﺎﻟﻮ ﻣﻮ ﻣﻬﺘﻢ ﻣﺎﺑﻴﺘﻄﻠﻊ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺒﻼﻱ ﺳﺘﻴﺸﻦ ﻭﻫﻮ ﻋﻢ ﻳﺘﻄﻠﻊ ﺑﻄﺮﻑ ﻋﻴﻨﺔ ﻭﺑﻘﻠﺒﻮ ﻋﻢ ﻳﻘﻮﻝ ﻳﺎﺭﺏ ﻳﺎﺭﺏ... ﻭﺍﻟﻤﺼﻴﺒﻪ ﺑﺎﻻﺧﻴﺮ ﺍﻧﻮ ﺑﻴﺸﺘﻐﻞ ﻭﺍﺫﺍ ﻣﺎ ﺍﺷﺘﻐﻞ ﺑﻴﺮﻭﺡ ﻟﺼﺎﺣﺐ ﺍﻟﻤﺤﻞ ﻭﺑﻴﻠﻌﻦ ﻳﻠﻲ جابوة ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ

ﻣﺮﻩ ﺣﺠﺔ ﺑﺘﻘﺪﻡ ﺇﻣﺘﺤﺎﻥ ﻣﺤﻮ ﺍﻻﻣﻴﺔ ﺍﺟﺎﻫﺎ ﺳﺆﺍﻝ ﺍﺣﺴﺐ 10-10= ؟ ﻣﺶ ﻋﺎﺭﻓﻪ ﺍﻟﺠﻮﺍﺏ. .. .. . . . . . . . ﻓﺎﻟﻤﺮﺍﻗﺒﻪ ﺣﺒﺖ ﺇﺗﺴﺎﻋﺪﻫﺎ ﺣﻜﺘﻠﻬﺎ ﻳﺎ ﺣﺠﺔ ﻳﻌﻨﻲ ﻣﻌﻚ 10 ﺑﺮﺗﻘﺎﻻﺕ ﺃﻛﻠﺘﻴﻬﻢ ﺷﻮ ﺑﻈﻞ؟؟ ﺣﻜﺘﻠﻬﺎ ﺍﻟﺤﺠﺔ :ﺑﻴﻀﻞ ﺍﻟﻜﺸﺮ ﻳﺎ ﺧﺎﻟﺘﻲ .. ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪهههه هههههههههه شو شاطرة يا حجة