الرسام

تم اخي الكريم بالتوفيق لك

جاري اخي الكريم اسمي الرسام رابط موقعي http://www.alfahloy.com/ لنبدئ على بركة الله

لماذا بكي رسول الله (صلى الله عليه وسلم) عن انس ابن مالك قال : •جاء جبريل الي النبي (صلى الله عليه وسلم))في ساعة ما كان يأتيه فيها متغير اللون. فقال له النبي(صلى الله عليه وسلم)' مالي اراك متغير اللون؟' فقال :' يا محمد جئتك في الساعة التي امر الله بمنافخ النار ان تنفخ فيها ولا ينبغي لمن يعلم ... ان جهنم حق ... وان النار حق ... وان عذاب القبر حق ... وان عذاب الله اكبر ان تقر عينه حتي يأمنها.' فقال النبي (صلى الله عليه وسلم)' يا جبريل صف لي جهنم ' قال :' ان الله تعالى لما خلق جهنم اوقد عليها الف سنة فاحمرت... ثم اوقد عليها الف سنة حتي ابيضت .... ثم اوقد عليها الف سنة حتي اسودت ... فهي سوداء مظلمة لا ينطفئ لهبها ولا جمرها - والذي بعثك بالحق لو ان خرم ابرة فتح منها لاحترق اهل الدنيا عن آخرها من حرها ... - والذي بعثك بالحق لو ان ثوبا من اثواب اهل النار علق بين السماء والارض لمات اهل الارض من نتنها وحرها عن آخرهم لما يجدون من حرها .... - والذي بعثك بالحق نبيا لو ان ذراعا من السلسلة الذي ذكرها الله تعالى في كتابه وضع على جبل لذاب حتى يبلغ الارض السابعة ... - والذي بعثك بالحق نبيا لو ان رجلا بالمغرب يعذب لاحترق الذي بالمشرق من شدة عذابها حرها شديد ... وقعرها بعيد ..... وحليها حديد ... وشرابها الحميم والصديد ... وثيابها مقطعات النيران ... لها سبعة ابواب ... لكل باب منهم مقسوم من الرجال والنساء ' فقال (صلى الله عليه وسلم)) :' أهي كأبوابنا هذه؟' قال جبريل :' لا ... ولكنها مفتوحة بعضها اسفل من بعض ... من باب الى باب مسيره سبعين سنة ... كل باب منها اشد حرا من الذي يليه سبعين ضعفا ... يساق اعداء الله اليها فاذا انتهو الى بابها استقبلتهم الزبانية بالاغلال والسلاسل فتسلك السلسلة في فمه وتخرج ومن دبره وتغل يده اليسري الى عنقه وتدخل يده اليمنى في فؤاده وتنزع من بين كتفيه وتشد بالسلاسل ويقرن كل ادمي مع شيطان في سلسلة ويسحب على وجهه وتضربه الملائكة بمقاطع من حديد كلما ارادوا ان يخرجوا منها من غم أعيدو فيها ' فقال النبي (صلى الله عليه وسلم)) :' من سكان هذه الابواب؟' فقال جبريل: - اما الباب الاسفل ففيه المنافقون ومن كفر من اصحاب المائده وآل فرعون واسمها الهاوية - والباب الثاني فيه المشركون واسمه الجحيم - والباب الثالث فيه الصابئون واسمه سقر - والباب الرابع فيه ابليس ومن اتبعه والمجوس واسمه لظي - والباب الخامس فيه اليهود واسمه الحطمة - والباب السادس فيه النصارى واسمه العزيز ثم امسك جبريل حياء من رسول الله صلي الله عليه وسلم فقال له عليه السلام: ' الا تخبرني من سكان الباب السابع؟' فقال جبريل :' فيه اهل الكبائر من امتك الذين ماتو ولم يتوبوا '.......... فخر النبي (صلى الله عليه وسلم) مغشيا عليه فوضع جبريل رأسه على حجره حتى أفاق فلما أفاق قال عليه الصلاة والسلام :' يا جبريل عظمت مصيبتي واشتد حزني أو يدخل احد من أمتي النار؟' قال جبريل :' نعم اهل الكبائر من أمتك ' ثم بكى رسول الله (وبكى جبريل ودخل رسول الله (صلى الله عليه وسلم)) منزله واحتجب عن الناس فكان لا يخرج إلا إلى الصلاه يصلي ويدخل ولا يكلم احدا. يأخذ في الصلاه يبكي ويتضرع الى الله تعالى. - فلما كان اليوم الثالث اقبل ابو بكر رضي الله عنه حتى وقف بالباب وقال :' السلام عليكم يا اهل بيت الرحمة هل الى رسول الله من سبيل؟.' فلم يجبه احد فتنحى باكيا . - فاقبل عمر رضي الله عنه فوقف بالباب وقال :' السلام عليكم يا اهل بيت الرحمة هل الى رسول الله من سبيل؟' فلم يجبه احد فتنحى باكيا . - فاقبل سلمان الفارسي حتي وقف بالباب وقال :' السلام عليكم يا اهل بيت الرحمة هل الى مولاي رسول الله من سبيل؟' فاقبل يبكي مره ... ويقع مره ... ويقوم اخرى ... حتي اتى بيت فاطمه ووقف بالباب ثم قال :' السلام عليك يا ابنة رسول الله (صلى الله عليه وسلم)) ' وكان علي رضي الله عنه غائبا فقال :' يا ابنة رسول الله .... ان رسول الله (صلى الله عليه وسلم)) قد احتجب عن الناس فليس يخرج الا الى الصلاه فلا يكلم احدا ولا ياذن لأحد في الدخول ' فاشتملت فاطمه بعباءه قطوانية واقبلت حتى وقفت على باب رسول الله (صلى الله عليه وسلم)) ثم سلمت وقالت فاطمه :' يا رسول الله انا فاطمة '.... ورسول الله (صلى الله عليه وسلم)) ساجدا يبكي فرفع رأسه وقال صلى الله عليه وسلم) :' ما بال قرة عيني فاطمة حجبت عني ؟ افتحوا لها الباب ' ففتح لها الباب فدخلت فلما نظرت الى رسول الله بكت بكاءا شديدا لما رأت من حاله مصفرا متغيرا قد ذاب لحم وجهه من البكاء والحزن فقالت :' يا رسول الله ما الذي نزل عليك؟' فقال :' يا فاطمه جاءني جبريل ووصف لي ابواب جهنم واخبرني ان في أعلى بابها اهل الكبائر من امتي فذالك الذي ابكاني واحزنني ' قالت :' يا رسول الله كيف يدخلونها ؟!' قال :' بل تسوقهم الملائكه الى النار وتسود وجوههم وتزرق أعينهم ويختم على افواههم ويقرنون مع الشياطين ويوضع عليهم السلاسل والاغلال ' قالت :' يا رسول الله كيف تقودهم الملائكة ؟!' قال :' اما الرجال ... فباللحي واما النساء فبالذوائب والنواصي - فكم من ذي شيبة من امتي يقبض على لحى وهو ينادي وا شيبتاه وا ضعفاه .. - وكم من شاب قد قبض على لحيته يساق الي النار وهو ينادي وا شباباه وا حسن صورتاه . - وكم من امرأه من امتي قد قبض على ناصيتها تقاد الى النار وهي تنادي وا فضيحتاه وا هتك ستراه ' •حتى ينتهي بهم الى مالك فإذا نظر اليهم مالك قال مالك للملائكة :' من هؤلاء؟ فما ورد علي من الاشقياء اعجب شأنا من هؤلاء لم تسود وجوههم ولم تزرق اعينهم ولم يختم على افواههم ولم يقرنوا مع الشياطين ولم توضع السلاسل والاغلال في اعناقهم !' فيقول الملائكة :' هكذا امرنا ان ناتيك بهم على هذه الحالة ' فيقول لهم مالك :' يا معشر الاشقياء من انتم ؟' •(وروي في خبر آخر) انهم لما قادتهم الملائكة قالوا :' وا محمداه فلما رأوا مالكا نسوا اسم محمد من هيبته.' فيقول لهم :' من انتم؟' فيقولون :' نحن ممن انزل علينا القرآن ونحن ممن يصوم رمضان.' فيقول مالك :' ما انزل القرآن الا على امة محمد •فاذا سمعوا اسم محمد صاحوا : نحن من امة محمد صلى الله عليه وسلم فيقول لهم مالك:' اما كان لكم في القرآن زاجر عن معاصي الله تعالى؟ ' فاذا وقف بهم على شفير جهنم ونظروا الى النار والى الزبانية قالوا:' يا مالك ائذن لنا لنبكي على أنفسنا ' فيأذن لهم فيبكون الدموع حتى لم يبق لهم دموع فيبكون الدم . فيقول مالك:' ما احسن هذا البكاء لو كان في الدنيا فلو كان في الدنيا من خشية الله ما مستكم النار اليوم ' فيقول للزبانيه :' ألقوهم ... ألقوهم في النار' فاذا القوا في النار نادوا بأجمعهم ' لا اله الا الله ' فترجع النار عنهم فيقول مالك :' يا نار خذيهم .' فتقول النار:' كيف اخذهم وهم يقولون (لا اله الا الله) ؟' فيقول مالك:' نعم بذلك امر رب العرش '... فتاخذهم فمنهم من تأخذه الى قدميه ... ومنهم من تأخذه الى ركبتيه ... ومنهم من تأخذهم الى حقوبه .... ومنهم من تأخذهم الى حلقه ... فاذا اهوت النار الى وجهه قال مالك:' لا تحرقي وجوههم فطالما سجدوا للرحمن في الدنيا ولا تحرقي قلوبهم فلطالما عطشوا في شهر رمضان فيبقون ما شاء الله فيها ' ويقولون:' يا ارحم الراحمين يا حنان يا منان ' •- فاذا أنفذ الله تعالى حكمه. قال الله تعالى يا جبريل ما فعل العاصون من امة محمد صلى الله عليه وسلم ) فيقول جبريل:' اللهم انت اعلم بهم فيقول انطلق فانظر ما حالهم '... •- فينطلق جبريل عليه السلام الي مالك وهو على منبر من نار في وسط جهنم .... فاذا نظر مالك على جبريل عليه السلام قام تعظيما له. فيقول له جبريل:' ما ادخلك هذا الموضع ؟' فيقول:' ما فعلت بالعصابة العاصية من أمة محمد (صلى الله عليه وسلم))؟' فيقول مالك:' ما أسوأ حالهم ... وأضيق مكانهم ... قد أحرقت اجسامهم ... واكلت لحومهم ... وبقيت وجوههم وقلوبهم يتلألأ فيها الايمان ' فيقول جبريل:' ارفع الطبق عنهم حتى انظر اليهم ' ... •- قال فيأمر مالك الخزنة فيرفعون الطبق عنهم . فاذا نظروا الى جبريل والى حسن خلقه .. علموا انه ليس من ملائكة العذاب . فيقولون: ' من هذا العبد الذي لم نرا احدا قط احسن منه ؟' فيقول مالك: ' هذا جبريل الكريم الذي كان ياتي محمدا بالوحي' - فاذا سمعوا ذكر محمد صاحوا بأجمعهم:'أقرئ محمدا منا السلام وأخبره ان معاصينا فرقت بيننا وبينك ... وأخبره بسوء حالنا '.. فينطلق جبريل حتى يقوم بين يدي الله تعالى .. فيقول الله تعالى: (كيف رأيت امة محمد ؟) فيقول جبريل: ' يا رب ما اسوء حالهم وأضيق مكانهم ' .. فيقول الله تعالى هل سألوك شيئا ؟ ) ... فيقول جبريل:' يا رب نعم سألوني ان اقرئ نبيهم منهم السلام وأخبره بسوء حالهم ..' فيقول الله تعالى انطلق فاخبره ) .. •فينطلق جبريل الى النبي وهو في خيمة من درة بيضاء لها اربعة آلاف باب لكل باب مصراعان من ذهب .. فيقول جبريل: 'يا محمد قد جئتك من عند العصابة العصاة الذين يعذبون من أمتك في النار ... وهم يقرئونك السلام .. ويقولون ما اسوء حالنا واضيق مكاننا ..' •فيأتي النبي الى تحت العرش فيخر ساجدا ويثني على الله تعالى ثناء لم يثن عليه احد مثله .. فيقول الله تعالي : (ارفع راسك .. وسل تعط .. واشفع تشفع ) فيقول صلى الله عليه وسلم)' الاشقياء من امتي قد أنفذت فيهم حكمك وانتقمت منهم فشفعني فيهم ' فيقول الله تعالى : (قد شفعتك فيهم .. فات النار فأخرج منها من قال لا الله الا الله) •فينطلق النبي فاذا نظر مالك النبي صلى الله عليه وسلم قام تعظيما له فيقول صلى الله عليه وسلم ' يا مالك ما حال امتي الاشقياء ؟ ' فيقول مالك: ' ما اسوء حالهم .. واضيق مكانهم ..' فيقول محمد :' افتح الباب وارفع الطبق ' •فاذا نظر اصحاب النار الى محمد صلى الله عليه وسلم .. صاحوا بأجمعهم فيقولون ... يا محمد احرقت النار جلودنا واحرقت اكبادنا .. * فيخرجهم جميعا وقد صاروا فحما قد اكلتهم النار فينطلق بهم الي نهر بباب الجنه يسمي نهر الحيوان فيغتسلون منه فيخرجون منه شبابا جردا مردا مكحلين وكأن وجوههم مثل القمر مكتوب علي جباههم (الجهنميون عتقاء الرحمن من النار) ... فيدخلون الجنه فاذا رأى أهل النار قد اخرجوا منها قالوا :يا ليتنا كنا مسلمين وكنا نخرج من النار .. وهو قوله تعالى ((ربما يود الذين كفروا لو كانو مسلمين)) (سوره الحجر 2) وعن النبي صلى الله عليه وسلم) قال (اذكروا من النارما شئتم فلا تذكرون شيئا الا هو اشد منه)) ... وقال : (( ان اهون اهل النار عذابا .. لرجل في رجليه نعلان من نار يغلي منهما دماغه كأنه مرجل .. مسامعه جمر .. واضراسه جمر ... و اشفاره لهب النيران .. وتخرج احشاء بطنه من قدميه .. وانه ليرى أنه اشد اهل النار عذابا ..وانه من اهون اهل النار عذابا)) .. وعن ميمون بن مهران انه لما نزلت هذه الايه ((وان جهنم لموعدهم اجمعين)) (سورة الحجر 43) وضع سلمان يده على رأسه وخرج هاربا ثلاثة ايام ..لا يقدر عليه حتى جيئ صلاة وسلاما لك يا حبيبي يا رسول الله

يغلق

تم لك ماطلبت اخي للمعاينة ..... .... .... الروابط http://im46.gulfup.com/ZUv8h.png ... http://im46.gulfup.com/AHGMc.png ... http://im46.gulfup.com/lYMJF.png ... بالتوفيق اخي

جاري

اهلا بك اخي الكريم تم والحمد لله تلبية طلبك للمعاينة ...... ..... .... الروابط http://im51.gulfup.com/vP5Uz.png ..... http://im51.gulfup.com/uDZ18.png ..... http://im51.gulfup.com/wWqqJ.png ..... اتمنى ان اكون قد وفقت وانها نالت اعجابك بالتوفيق

حاري باذن الله

موضوع رائع ومفيد سلمت يداك

موضوع مهم ورائع سلمت يداك في انتظار كل جديدك تقبل مروري

شكرا لمرورك العطر اخي الكريم بارك الله فيك

السلام عليكم و رحم الله تعالى و بركاته إن الحمد لله نحمده ونستعينه ونستهديه ونتوب اليه ونعوذ بالله من شرور انفسنا وسيئات اعمالنا من يهد الله فهو المهتد ومن يضلل فلن تجد له وليا مرشدا وصلى الله وسلم وبارك على سيدنا محمد أفضل المرسلين وخاتم النبيئين سلاما طيبا الى يوم الدين و الحمــد لله يختص من يشاء برحمتــه و يوفق احبابه لأسباب عنايته و يتابع الاحسان الى العباد بفضــله و منتــه ، و يصــرف الاحكام في العبيــد فمن شقي و سعيــد ، و من مقرب و طريــد لا يســـال عما يفعـل و هم يسألون و صلاه الله و سلامــه على سيد انبيائـه ، و اول اوليائــه و اشــهد ان لا اله الا الله وحده لا شريك له و اشهد ان محمدا و سلام على عباده الذين اصطفى حمدا ، اذا قابل النعم وفى و سلاما اذا بلغ خاتم النبيين شفى و على اــــله و صحبه و من اتبع سنته و اقتفى اثره ... هي زوجــة من الصالحــات و العفيفات و الطاهرات ، جعلها مجتمعها من الكافرات و رذيــلة المجتمعات ، ووسيــلة لاشباع الشهوات كانت لا تــلبث بأن تصلي , و تعتني بزوجــها و اولادها ، حتى انها اذا ارادت الخروج استشارت زوجــها ، بعدما كانت صالــحة غيرها مجتمعها و زوجـها الى ماجنة ، انمحت تماما من قاموس الزوجات المسلمات و كما ورد في سابف كلامي ، ان مجتمعها و زوجـها هم سببها ، سبب طيشها و تشردها ، و استحالــة عيشها كانت تعيش بسعادة ، تخلص لزوجها اشد الاخـلاص ، كانت عزيزة شريفــة كانت الاب و الابن و الزوجة و الام و الاخت ، و تسعى لارضائه امام رب العزة و الجلال اصبحت في سعادة مع زوجها ، حتى امست مشردة تأكل الوحــدة نور السعادة و البهجة من عينها تزوجها زوجها ، و وهدها بالعيش الرغيد و المر و الحلو ، و لكن مخالف لوعده و اصبح يجري وراء مشتهاياته لم يحترم زوجــه صالحة بل فضل امرأة عاهرة ، ماجنة للأسفـ هذه حال الازواج اليوم ، يزوج الصالحة الطاهرة و يبني معها البيت لكن سرعان ما يخونانها مع اخراها بعدما تركها زوجها وحيدة في الظلماء تصارع الحياة ، لترى مسقبل فلذات أكبادها يطير في السماء من الشهرة و العلم لكنها لم تستطع التحمــل ، فلعبت الحياة لعبتها فالزوجــة الصالحة ، اصبحت مشردة ، اصبحت وسيلة لخدمة شهوات الرجال ، و هذا لكي تكتسبـ قوتها هي و ابنائهــا اليوم يكثر في اواسط مجتمعاتنا انواع من رجال و نساء ممتزوجين مشو على شاكــلة هؤلاء . اما المجتمع عندما راى زوجة صالحـة تحولت الى ماجنة لم يلبثو مكانهم ، بل زاد شرهم و مكرهم قدمو لها المال و الخنى لتصبح رذيلة و سلعة يقضون حاجتهم منها ، فكانت الزوجة تعاني ويلات افعالها للأسف لم تنظر الى وجوه اطفالها ، بل نظرة لوججها الاسئـــــــــلة النقاشية - ما الدافع الذي جعــل الزوج يخون زوجــته في الستر و العراء ؟ - هل تنسب السبب في تحول الزوجة من عفيفة و طاهـرة الى ماجنة و عاهرة للــــزوج ؟ - اما كان الحل الوحـيد للزوجة سوى تقديم جسدها سلعة في يد الرجال لكي تلـبي قوت فلذات كبدها ؟ - كيف نظرة و افعال المجتع بالمرأة الصالحة الجالسـة في بيت زوجها دائمة ؟ - لماذا اصبح المجتمع متخلفا دينيا و خلقيا , و اصبح مندفعا جنسيا الى الشهوات ؟ - كلــمة تقولها للزوج و مجتمــعه توقظ فيها ضميرهم الميت العفن ؟ كلمــة تقولها للزوجـة الصالحــة ؟ و كلام تقوله للزوجة الماجنـــة - ما رأيكم بالفكرة ؟ ( عذرا لاني اطلت عليكم بأسئلتي ) مساحة حرة للنقاش العام شاركونا في النقاش ولكم الشكر

حديثو الزواج يعتقدون أن الزواج بداية جديدة لمتاعب الشباب، ولا يدركون إذا لم يحسنوا التصرف، خصوصا فى العام الأول من الزواج، أن المشكلات قد تبدأ مع بداية الحياة الجديدة. مهما كان مدى التعارف بين الزوجين قبل الزواج، سواء كان الزواج من النوع التقليدى أو بعد قصة حب بين الطرفين، ستكون غير كافية، فعندما يغلق باب الزوجية على الطرفين يبدأ كل منهما يتعامل على طبيعته وعادات أسرته التى تربى عليها، ومع الاختلاف لابد أن تحدث المشاكل. ومن أهم الأسباب التى تخلق المشكلات بين الزوجين هو أن كل منهما يرسم صورة لشريكه فى ذهنه من السراب الكاذب والخيال المبالغ فيه، وهنا تكون الصدمة حين تحدث المواجهة مع بداية الأعباء والمسئوليات بدلا من الأحلام الوردية, حين لا تكون الطرق المباشرة ملائمة للتعامل، والحصول على ما تطلبه الزوجة من زوجها، أو ما يريده الزوج من زوجته، أو حين يحاول أحد الزوجين تغيير أسلوب الطرف الآخر أو كسب عطفه أو مساندته أو تأييده فى موقفٍ ما، فإن الحيلة التى يستخدم فيها الدهاء والتمثيل أو الكذب يصبح الأسلوب الذى يتم اللجوء إليه كى يحصل أى من الزوجين على ما يريد. ولحل الصراع بين الزوجين أولا بأول، وهذا أفضل من تركها تتعقد كل ثانية، وفى نفس الوقت كل منهما يتغير مع الآخر, وعدم السماح بتدخل أطراف خارجية مثل الأهل والأقارب حتى لا يوجد مجال للمبالغة فى الأمور البسيطة، فلا داعى للنظر إلى الزواج على أنه قصة حب فقط، بل ننظر له بشكل واقعى، مع الاهتمام بمهارات التعامل، وكيفية تحمل المسئولية بكافة جوانبها ومهارات التعامل مع الطرف الآخر، واحترام مشاعره واحتياجاته

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته همسات زوجية: علاقة رومانسية زوجية إن العطاء يستمر وينمو بالتشجيع والمكافآت، ونادراً ما نجد إنساناً يستمر في العطاء من غير تشجيع أو مكافأة، والعلاقة الزوجية كذلك تستمر، ويستمر العطاء فيها بين الزوجين إذا كافأ كل طرف الآخر. والمكافأة لا يشترط فيها أن تكون مكلفة أو أن تكون مالية وأمامنا هناك أفكار كثيرة تمكن الزوجين أن يكافئ كل واحد منهما الآخر من غير أن تكلفه المكافأة شيئا، فهناك المكافأة النفسية، وهناك المعنوية وغيرها الكثير. إن المكافأة الزوجية هي: رمز التقدير والاحترام للعلاقة الزوجية، وكلما كثرت المكافآت بين الطرفين كلما ازداد الحب وقوي الانسجام. المكافأة الأولى: "التربيت على الظهر" فلو أن الزوج ربت على ظهر زوجته بضربات خفيفة ثم حرك يده مرارا من منتصف الظهر إلى أعلى الرقبة، وقام بهذا التصرف بعد موقف جميل أو تصرف لطيف صدر من الزوجة. فان هذا التربيت يعتبر مكافأة زوجية تسعد الزوجة وتحب أن تكرر موقفها حتى تحصل على هذه المكافأة لنفسها وكذلك لو كافأن الزوجة زوجها "بالتربيت على ظهره". المكافأة الثانية: "الابتسامة في الوجه" وهي تعطي الشعور بالتقدير للموقف الذي حصل بين الزوجين فتدعمه معنويا، وخصوصا إذا ما أضيف إليها الإمساك باليد والشد عليها فان ذلك يعبر عن الفرح والامتنان من التصرف الذي قام به أحد الزوجين و "الابتسامة صدقة" كما أخبر الحبيب محمد صلى الله عليه وسلم.. المكافأة الثالثة: "الشكر بحرارة وصدق" فالكلمة الطيبة صدقة وشكر أحد الزوجين للآخر على الموقف الذي وقفه يعطيه تأكيدا بأن عمله صحيح ومقبول عند الطرف الآخر ولكن بشرط أن يكون الشكر بصدق وحرارة. المكافأة الرابعة: "التقدير العلني" كأن يمدح الزوج زوجته أمام الأبناء أو تمدح الزوجة زوجها أمام أهله أو المدح أمام الأصدقاء، بمعنى أن يكون المدح بصوت مسموع وعلني فيسعد الطرف الممدوح عند سماع هذا التقدير أو يفرح عندما ينقل له الخبر فيزيد عطاؤه وحبه للعلاقة الزوجية. المكافأة الخامسة: "رسالة شكر" وفكرتها أن يكتب احد الزوجين رسالة شكر وتقدير على الجهود الذي يبذلها الآخر من أجل العائلة، ويغلفها بطريقة جميلة ثم يقدمها له على اعتبار أنها هدية، فمثل هذه اللحظات لا تنسى من قبل الزوجين، وتطبع في الذاكرة معنى جميلا للحياة الزوجية. المكافأة السادسة: "شهادة تقدير" وفكرة هذه المكافأة أن يذهب أحد الزوجين إلى الخطاط فيكتب له بخطه الجميل شهادة تقدير للطرف الآخر، ثم يوقع عليها من الأسفل بتوقيع (زوجك المخلص) مثلا، ثم يضع هذه الشهادة في إطار (برواز) ويقدمها للطرف الآخر ليعلقها في غرفة النوم أو الصالة. وإن كان أحد الزوجين يحسن التعامل مع الكومبيوتر فيمكن أن يصممها بالكومبيوتر ولا تكلفه شيئا، ولكن تكون رمزا للوفاء الزوجي وشعارا يراه الأبناء كل يوم معلقا في البيت. وإني أعرف صديقا قدم لزوجته كأسا مثل كؤوس الفائزين في المسابقات، وكتب عليه كلمات شكر وثناء عليها معبرا عن جهودها التي بذلتها للبيت وللأولاد، ويمكن لأحد الزوجين أن يقدم للطرف الآخر درعاً تذكارياً

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الجفاف العاطفي بين الأسره ! تسكَن تقريباً باكثريه البيوت اسميها مشكلة ماوراء الابواب ( وهي الجفاف العاطفي بين الأسرة ! ) المشكلة هنا لا تتحدث عن جفاف العاطفه مابين الزوج وزوجته فقط بل بين الأخ واخته وبين الأبناء وابائهم هي قضيه موسعه الكلمات الجميله .. لماذا اصبح الاكثريه يبخل بالكلمات الجميله كالشاب يبخل بكلمه جميله لأخته او لأمه !! لماذا اصبحنا نضع الكلمات الجميله في محور ضيق ولاشخاص معدوده فقط؟؟ للأسف تجد البعض يعتقد انه ب اسلوب الصَراخ والعصبيه سيحصل على مايريد من صفة اخرى تجد الكثيير نفروا منه وكرهوا التعامل معه لاسلوبه المنفر تجد الفتاه تشعَر بالفقد نعم فقد مشاعر جميله فالام من جهه تصرخ وعصبيه الابن ان اراد شي صرخ يافلانه يا... احضري الشيء الفلاني تجد الأب متذمر وكثير الشكوى اليست الكلمه الطيبه صدقه ؟؟ اليس الكلام الطيب والجميل كالسحَر في مفعوله اذ يفتت قساوة القلوب ويلينها وينشر الموده بين الاشخاص نحن هنا بمشكلة اتعبت البعض وجعلت البعض ينحني لزاوية العزله بعيداً عن كل كلام التجريح والعصبيه و جعلت البعض ينحرف فكرياَ واخلاقيآ هنا نريد معرفة وما هي اسباب وصول الاكثريه الى هذه الحال ؟؟ ماهو العلاج بنظركم لهذه المشكله وحتى لاتستمر لاجيال قادمه ؟؟ وبالنهايه امنيتي لكل من مر هنا حاورني او عبور بسيط ان يكون له اثر جميل بانفس من حوله لا تجف السنتكم من الكلام الطيب شاركوني بأرائكم الثمينة

للزوجة الأولى فقط الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله أما بعد : اخوتي وأخواتي الأفاضل والفاضلات أعضاء وعضوات عالم بلا مشكلات ...... لكي يستمر التواصل معكم في قسم الإبتكارات والأفكار الإجتماعية أود المشاركة للمرة الثانية بموضوع آخر مختلف تماماً عن الموضوع الذي طرحته سابقاً و الذي كان لكم الفضل بعد الله بتشجيعي واعطائي دفعة قوية لاستمرار و كتابة المزيد ....... و أرجو ان لا تبخلوا علي بما عهدته منكم من تواصل وابداء الآراء ....... الموضوع الذي أود ان اتحدث فيه هو ليس بالجديد بل سبق للكثير نقاشه قبلي حتى صار الحديث فيه مشبعاً ويكاد لا يقبل المزيد .. وهو موضوع (( تعدد الزوجات ))....... اذاً ما الجديد الذي يمكنني إضافته ؟؟ او ما هي الأفكار الجديدة التي بإمكاني طرحها في هذا القسم ؟؟؟؟؟؟؟ (( كيف يمكن للزوجة الأولى ان تتلقى خبر زواج زوجها من الثانية دون ان تصاب بآثر نفسية سيئة بإذن الله ؟؟ )) مالدي هو بعض الأمور التي أجدها مهمة لتساعد الزوجة الأولى اذا ما تذكرتها على تخطي هذه المحنة بسلام ،،، وألخصها ببعض النقاط : * أولاً ان تضع الزوجة في حسبانها ان زواج الرجل من أخرى حق شرعه الله تعالى للرجل فلا يجوز لها منعه اياه او ان تعترض عليه ، وانها ان فعلت سوف تنال أثم ذلك لقوله تعالى : { يا أيها الذين آمنوا لا تحرموا طيبات ما أحل الله لكم ولا تعتدوا إن الله لا يحب المعتدين } سورة المائدة آية (87) * النقطة الثانية هي ان تتذكر الزوجة الأولى الأجر العظيم الذي ستناله لرضاها بقضاء الله وقدره واحتسابها الصبر على ما أحله الله .. وكيف لا تنال الأجر العظيم ، إذا كان الله تعالى يثيب المؤمن بالشوكة التي يشاكها ، فكيف لا يثيبها وقد صبرت على أمر المرعلى المرأة ....... * والثالثة هي ان تواسي نفسها بتذكر من هن خيراً منها مكانةً و أكثر منها فضلاً حيث صبرن على ذلك وهن أمهات المؤمنين ونساء سلفنا الصالح عليهم رضوان الله تعالى .... * والرابعة ان تلغي الزوجة الأولى من تفكيرها ان زواج زوجها من الثانية امتهان لكرامتها أو انتقاص من فضلها او تقليل من شأنها ... فلو أن زواج الرجل على زوجته فيه اي شيء من ذلك لما تزوج رسولنا الكريم عليه الصلاة والسلام على عائشة رضي الله عنها وهي سيدة النساء ومن أفضلهن جمالاً وحسباً وأكثرهن محبة في قلبه عليه الصلاة والسلام ... * الخامسة هي ان لا تظن الزوجة الأولى انه بزواج زوجها بالثانية سينقص حبها في قلبه اوان الزوجة الجديدة ستستحوذ على قلب زوجها كله ، وذلك ان المحبة بين الزوجين رابط قوي وليس له علاقة بكون المرأة جديدة أو قديمة كما ان المحبة لا ترتبط بشكل او بسن انما هي هبة من عند الله لكل زوجين تزداد بحسن العشرة والمعاملة الطيبة ..... * السادسة وهي ان لا تتصور المرأة ان الزوج سوف يميل للزوجة الجديدة ميلاً كاملاً ويتركها ،،، بل على العكس من الممكن ان يدفعه وجوب العدل بين الزوجتين ان يخصص المزيد من الوقت للزوجة الأولى فيصبح اهتمامه بالجلوس معها أكثر من السابق ، فيصبح التفاهم بينهما أكبر بإذن الله........ * السابعة وهي ان تتأكد الزوجة الأولى ان زوجها اذا ماعاشر امرأة أخرى سوف ينتبه الى محاسن موجودة فيها لم يكن ينتبه اليها الا بعد زواجه من غيرها ، وهذا قد يدفعه بإذن الله للاهتمام بها أكثر ...... * الثامنة ان زواج الرجل بالثانية يجعله يشعر بمسؤولية أكبر مما يدفعه للجد في عمله أكثر من السابق ، ومحاولة توسيع دخله ،،، وهذا سيعود عليها ايضاً بالنفع بإذن الله * التاسعة قد يحدث زواج الرجل بالثانية تجديد كبير في حياتهما معاً ، وسيعطها بإذن الله المزيد من الوقت لتمارس بعض هوايتها التي حرمت منها بسبب مسؤليات الزوج ، كما انه سيخفف عنها الكثير من الأعباء الزوجية بتقاسمها مع الزوجة الجديدة ........ هذا ما يحضرني الآن من نقاط ، واتمنى من الجميع المشاركة بما لديه ليزيد من ثراء الموضوع .... وقبل ان انهي موضوعي أرجو ان لا يظن البعض بأن التعدد شئ اقبله في قرارة نفسي وارتاح إليه او انني أرحب بزواج زوجي بأخرى وأكون من السعيدات بذلك ، وانما كتبته لأن التعدد كان ومازال وسيظل شرعا أوجده الشارع الحكيم لا نملك ان نقول أمامه لا استجابة لأمره تعالى " وما كان لمؤمن ولا مؤمنة اذا قضى الله ورسوله أمر ان يكون لهم الخيرة من أمرهم ومن يعص الله ورسوله فقد ضل ضلالا مبينا " ، وكذلك هو حقيقة موجودة ولا يمكننا نحن النساء ان نخفيها او ننكرها او حتى نلغيها لذا فكرت ان أكتب هذه النقاط لعل من تزوج عليها زوجها او أراد ذلك ان تجد فيها ما يساعدها على تقبل الواقع الجديد الذي تبغضه أكثر النساء ، بروح عالية ونفس قانعة ...... ولا يسعني الآن سوى التوجه الى لله بالدعاء الصادق ان يجعلني واياكم من الراضين بحكم الله وقضائه القانعين بما قسمه لنا حتى نلقاه وهو راضٍ عنا

كثيرات حالات الغضب التي تحصل بين الزوجين مما تادي لى زعل الزوجة وتركها بيت الزوجية وتغيب لعدة ايام او لعدة اسابيع.........تجلس في بيت اهلها .*وهي هاربة من مشكل الي ماقدرت تواجه معه *وخاصة مع وجود طبيعة الدلال المتزايد * وايضا وما اشد تركيزي على هاته النقطة انا وهي اهل الزوجة الي يكون لها الدعم والدفاع عنها في ترك البيت لسبب تافه . وهي ظانة ان ترك البيت هو الحل لحل المشكل ما يهمني من الاشارة الى هاته النقطة هو تحليل ظاهرة اصبحت متزايدة وخاصة في مجتماعاتنا العربية والمسلمة...وتمس كل الاعمار من حواء وخاصة نوع من البنات الغير مباليات ببوتهن وازواجن لان لو كان واعييات لما تركن البيت لاي سبب لان نسوة زمان كان لا يتزعزعن من بيوتهن لاقسى الاسباب هل هن لسن نسوة مثلنا الان؟اليس لهم قلب واحساس بالمذلة؟ ...يا حواء ما اود ان اصل به اليوم هو ان كثرة الزعل والغياب عن البيت والزوج يادي الى نتايج مش متوقعة ...اولا تنطفي مشاعر الطريفين لان لو كل مشكل ينفصلان لمدة معينة كيف يكون الاحساس في فترة الفراق وكان لم يتفقا على العيش في الصراء والضراء......وثانيا اليس هدا سبب لقناعة الزوج انها حقيقة لزالت صغيرة وغير قادرة على تحمل الصعاب ويقل في نفسه اول مشكل وبسيط تركت البيت وغابت عني وما همها عني أي شيء؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اخواتي الكريمات هل تجدن هادا حل في الهروب .....واليس الشجاع من يواجه اليس زوجي هدا وابو اولادي كيف اتخلا عنو وليس لي سببا مقنعا .وكافيا الا ترون ان هاته الظراهرة متزايدة ...هل يحق لكل واحدة فينا ان تتعامل بهاته الطريقة الغير متحضرة //في مشكل اذن اترك له البيت ولما يتعمليحل مشاكلو...او يلبيلي طلباتي --ويبقى على حسب المشكل-- يجدني في بيت اهلي... وايضا لو كل واحدة فينا تترك البيت كيف يكون احساسها لو تككرر واصبحت عادة ...هي تترك وهو يرجعها للبيت وتتعاد الكرة ولكن يا حواء الزوجة ثقي ان ادم الزوج مهما سمح لكي لانه يريد ان يحافظ على بيتو وايضا ممكن يحاول ترك فرصة لك ولكن انتي افهمي نفسك وحاولي تكوني مثله متفهمة وواعية

استعمل الممحاة في حياتك الزوجية عندما تزوج شاب ذهب إليه والده يبارك له في بيته و عندما جلس إليه طلب منه أن يحضر ورقة و قلم فقال الشاب : اشتريت في جهاز زواجي كل شئ إلا الدفاتر و الأقلام لمَ يا أبي ؟ قال له أبوه : إذن إنزل و إشتر ورقة و قلم و ممحاة. مع إستغراب شديد نزل الشاب إلى السوق و أحضر الورقة و القلم والممحاة و جلس بجوار أبيه الأب : أكتب الشاب: ماذا أكتب؟ الأب : أكتب ما شئت كتب الشاب جملة ، فقال له أبوه : إمح .. فمحاها الشاب الأب : أكتب الشاب : بربك ماذا تريد يا أبي؟ قال له : أكتب . فكتب الشاب قال له : إمح , فمحاها قال له : أكتب فقال الشاب : أسألك بالله أن تقول لي يا أبي .. لمَ هذا؟ قال له : أكتب فكتب الشاب قال له : أمح .. فمحاها ثم نظر إليه أبيه و ربت على كتفه فقال : الزواج يا بني يحتاج إلى ممحاة .. إذا لم تحمل في زواجك ممحاة تمحوا بها بعض المواقف التي لا تسرك من زوجتك و زوجتك إذا لم تحمل معها ممحاة لتمحوا بها بعض المواقف التي لا تسرها منك فإن صفحة الزواج ستمتلئ سوادا في عدة أيام و أقول لك عزيزتي وفري على نفسك ثمن القلم و الدفتر و الممحاة بل وفر الكثير من الوقت و الجهد بقليل من التدبّر و التفكّر فهناك أمور لا تستحق أن نضيّـع من أجلها أجمل اللحظات فماذا لو تغافلنا عنها و تعايشنا معها ؟ فقد قيل عند العرب ... ليس الغبي بسيد في قومه لكن سيد قومه المتغابي و هذا ما أكده الإمام أحمد بن حنبل رحمة الله في قوله تسعة أعشار حسن الخلق في التغافل, ومعنى التغافل تكلف الغفلة مع العلم والإدراك لما يتغافل عنه، تكرمًا وترفعًا عن سفاسف الأمور و هذا يعني أنك تعي و تدرك أن هناك شيئاً ما .. ولكنك تتجاهله كما كان يفعل سيدنا علي بن أبى طالب رضي الله عنه حيث مُدح في وصفه بأنه كان في بيته كالثعلب وخارجه كالليث أي أنه كان كالمتناوم المغضي عينًا عن مجريات الأحداث التي تقع حوله، مع إدراكه وعلمه بها إكرامًا لأهله وألا يوقعهم في حرج وألا يرون منه التتبع الذي يرهق شعورهم ويشد أحاسيسهم إنه التغاضي الكريم حتى لا يحرج المشاعر، أو يكسر الخاطر وهذا بالطبع في غير المعاصي ومغاضب الله) و هذا ما أشار إليه رسول الله صلى الله عليه وسلم، حين قال: (لا يفرك مؤمن مؤمنة إن كره منها خلقًا رضي منها آخر) رواه مسلم و هذا الكلام ينطبق في جميع علاقاتنا حتى نصل بعواقب الأمور إلى طريق الرشاد فقط علينا أن نتذكر كيف نضع الأشياء و المصطلحات في مكانها الصحيح إذ من غير المعقول أن نتغافل عن الجمال و المزايا من حولنا و فيمن حولنا كما أنه من غير المعقول أن نستعمل الممحاة لمحي الإجابات الصحيحة ..!!

هل تعلم ماهي مفاتيح الأسرة السعيدة؟ هناك عدة نصائح أو عادات يجب الحرص عليها لكي تتمتع الأسرة بجو من الحب والسعادة. فما هي هذه النصائح والعادات؟ 1. خصص وقت للتقرب: لكي تكون أسرتك سعيدة ، و متقربة من بعضها ، يجب إن تخصص وقت لتقرب العائلة . فنحن ألان في زمن السرعة ، نادرا ما يتلقى الأبناء و الإباء ، إلا لطلب مصروف الأيد أو لأي طلبات أخري ، وهذه عادة خاطئة ، لا يجب إن يكون الارتباط بين إفراد الاسره مجرد طلبات . فيجب تخصيص وقت تجلس الأسرة جمعيها سويا للنقاش والتحاور أو حتي مشاهدة التلفاز ، حيث إن إمضاء وقت بجانب الاسره يجعل حلقه الوصل بينهم تكون أفضل و يجعلهم سعداء أكثر . فحاول إن تخصص يوم الأجازة ولو علي الأقل ساعتين في هذا اليوم كي تجلس الأسرة مع بعضها . 2.التميز بين إفراد الأسرة الكثير من الأهالي يقومون بالتفريق بين أفراد الأسرة بشكل غير مباشر ، سواء لان ابن اصغر من الثاني ، أو لكون احد الأبناء صبي والأخر فتاه فيصبح هناك تفرقه في التعامل ، والحب ، و العطاء. هذه كلها تصرفات خاطئة ، لان الأب والأم يزرعوا هكذا الكره بين الأخوة بطريقة غير مباشره . فجيب المساواة بين جميع الأخوة من حيث الحقوق والواجبات وعدم التميز بين كبير وصغير أو صبي و فتاة . 3.النقاشات الحادة من الطبيعي إن لا يخلوا إي بيت من النقاشات الحادة ، سواء بين الزوج والزوجة ، أو احد الإباء والأبناء . إذا كان هناك نقاش حاد حول موضوع معين ، فمن الأفضل إن يكون هذا النقاش في غرفه مغلقه بين طرفي النقاش . فمثلا إذا كان هناك نقاش بين الزوجة والزوج ، يجب إن يكون في غرفتهم بعيداً عن الأبناء ، لان النقاش أمامهم بطريقة حادة ، يخلق عندهم بعض مشاعر الآسي والحزن لما يحدث بين والديهم . وأيضا إذا كان النقاش بين احد الإباء واحد الأبناء يجب إن يكون بعيداً عن باقي الأبناء ، كي لا يشعر هذا الابن بالحزن الشديد لمناقشته بحده أمام أخواته الباقين . 4.الاحتياجات الشخصية من الطبيعي إن داخل كل أسرة يكون عدد أفرادها علي الأقل 3 زوجه وزوجه و ابن أو ابنه . وكلما زاد أعداد الاسره كلما زادت الاحتياجات الشخصية لكل فرد . فيجب أولاً علي الأب والأم محاوله تحدد أسرتهم بأتباع نظم تحديد النسل حتي لا يحملوا أنفسهم طاقة لا يقدرون عليها ، فكلما كان إنجابهم مساوي لموارد دخلهم كلما كان ذلك أفضل لعدم تعرضهم للحاجة والعوز وبالتالي الشعور بالآسي والحزن وثانياً يجب علي الأب والأم توفير ما يحتاجه الأبناء علي قدر المستطاع . فإذا أراد طفل ما شئ هام ، وامتنع الأب أو الأم علي شرائه له رغم قدرتهم . فأن هذا يخلق عنده مشاعر الحزن والحقد تجاه الآخرين الذين يمتلكون ما لا يمتلكه هو ، كما يجعله ذلك حزينا ومنطويا ولا يتحدث مع والديه . 5.التواجد العاطفي يجب إن يكون داخل الاسره تواجد عاطفي ، يعالج الإضطرابات اليومية التي تحدث داخل الاسره ويعالج الفجوة التي تكون بين الإباء والأبناء ، أو الزوجة والزوج . ويقصد بالتواجد العاطفي : أن تكون هناك لمسه ممزوجة بمشاعر الأبوة أو الأمومة والحنان من الإباء للأبناء و تكون هذه اللمسه في الصباح أو قبل الذهاب إلي النوم . وأيضاَ يجب إن تكون هذه اللمسة بين الأزواج ولا يقصد بها العلاقات الخاصة ، ولكن يقصد بتا اللمسات الممزوجة بالحنان و الطيبة والشعور بالإنس وهكذا . فكلما كانت اللمسة أو التواجد العاطفي متوافر داخل الاسره كلما كانت الأسرة اقرب إلي السعادة.

السلام عليكم، في البداية أود أن أشكر كل المشرفين على إنجاز هذا الفضاء الرحب الذي يعد متنفسا لهمومنا و مشاكلنا اليومية. هناك فئة من النساء، يكثرن من زيارة أهلهن لأسباب مختلفة، منهن من تتحجج بمرض أحد الوالدين أو حدوث مشكلة معينة ببيت أهلها إلخ...، و هو أمر مقبول إلى حد ما، أما أن يذهبن و لا يكلفن أنفسهن عناء الاتصال للاستفسار عن حال بيتهن و أزواجهن أو أولادهن في غيابهن و هل هم في صحة جيدة و لا يحتاجون لشئ ...إلخ، خاصة عندما تطول مدة الزيارة، فهذا أمر خطير يجب الوقوف عنده و لا يمكن السكوت عنه

أريد أنثى الساعة الثانية عشرة .. منتصف الليل . جرس الهاتف يرن ، من تراه يتصل في هذه الساعة المتأخرة ؟ - ألو - أهلاً ليلى .. كيف حالك - بخير والحمد لله يا سعاد .. خيراً إن شاء الله اتصالك .. متأخر . - كارثة يا ليلى .. خالد ما أدري إيش صار فيه ؟! - نعم يا ليلى ، لقد جن زوجي خالد ، أصبح مراهقاً لا أستطيع أن أتخيل أن هذا زوجي العاقل الرزين . - حسناً سعاد أخبريني ما حدث .. كيف صار زوجك مراهقاً .. ربما تبالغين .. ما شاء الله خالد زينة الرجال . - اسمعي يا ليلى .. أصبح خالد يطلب مني أموراً لا أحبها ، وأن أرتدي تلك الملابس الفاضحة ، ملابس لا تناسبني كامرأة متزنة ومتدينة ، إنها ملابس الفتيات المراهقات ، كثيراً ما يحضرها لي هدية بعد سفره ، يقول إنّ من واجبي عليه أن يراني فيها .. إنه يريدني دائماً أنيقة ومتزينة وجميلة وأيضاً مبتسمة . اسمعي ماذا يقول لي عند غضبه : أنت امرأة لا تهتمين بأنوثتك .. لا تهتمين حتى بتصفيف شعرك وترتيبه .. أين العطر الساحر !! أين الزينة يا سعاد!! لماذا لا تهتمين بحقوقي ؟ هل نسيت أني رجل ولي مشاعر لا أستطيع تجاهلها أو كبتها ؟ أنت لا تهتمين سوى بالمنزل والأولاد والجلوس مع الصديقات. أنت يا زوجتي الحبيبة .. مثالية كربة بيت مثالية كأم مربية. . مثالية في العلاقات الاجتماعية ومساعدة الآخرين . أنا أشهد لك بذلك .. وأحب كثيراً هذا فيك ، ولكن أين أنا يا سعاد ؟! أنا يا عزيزتي لا أريد أن أعيش حياة مملة رتيبة . عندما نجلس معاً لا يخرج حديثنا عن دائرة المسؤوليات والطلبات .. دائماً تصدين رغباتي في الحديث عن المشاعر والشجون والعواطف. دائماً ترددين : قد كبرنا على هذا .. أصبح لنا أولاد وبنات . أنت لا تعلمين يا حبيبتي أن ليس للمشاعر والرغبات عمر أو زمن ما دامت لدى الشخص طاقة وعواطف تتجدد باستمرار .. ألا تعلمين أني أتعرض للفتنة ليلاً ونهاراً ويجب عليك أن تحتضني هذه الطاقة حتى لا أقع في الزلل ؟ اسمعي يا سعاد .. أنا أريد أنثى بمعنى الكلمة .. أريد حبيبة وصديقة .. أريد امرأة أشعر بجانبها كأني طفل تعتنين به وتلهين معه . آه يا ليلى .. عوضي على الله في خالد.. - اسمعيني يا سعاد إن زوجك على حق فيما قال .. ولا ألومه أبداً بل أنا أعتبره زوجاً رائعاً لأنه استطاع أن يخرج لك ما في نفسه وأن يطالبك بحقوقه بصراحة شديدة لا نجدها في بعض الرجال .. إن أغلبيتهم يصابون بخيبة الأمل في زوجاتهم وحرصاً على مشاعر الزوجة من مواجهتها فهو يحمي نفسه ودينه بزوجة أخرى يجد معها ما يفتقده في زوجته الأولى .. ولا يلام في هذا . عزيزتي سعاد .. حقوق الزوج ليست في العلاقة الزوجية فقط ، بل هي أشمل من هذا بكثير كما قال لك خالد هو يريد أنثى بكل ما تشمل هذه الكلمة. الرجل يريد امرأة إذا كان عندها كانت من أهل الدنيا ، وإذا غاب عنها كانت من أهل الآخرة. هل استوعبت هذا يا سعاد !؟ جددي من الآن حياتك وكوني الأنثى الوحيدة في حياة زوجك .. لا تبخلي عليه بكلماتك الرقيقة وابتسامتك العذبة الجميلة .. اهتمي بأناقتك ورائحتك . زوجك يا سعاد ليس مراهقاً ولا مجنوناً بل هو صوت مكبوت من الداخل آن له أن يصرخ من الواقع المؤلم . إنه من المؤسف يا صديقتي أن المرأة بعد أن تتزوج ويرزقها الله بالأولاد ، تهمل زينتها وهندامها ظناً منها أن هذه أمور انتهت فأصبح لديها أمور أهم مثل .. تربية الأولاد وتحصيلهم الدراسي ، مراقبة أخلاقهم وتهذيبها ، ثم أمور البيت والعلاقات الاجتماعية .. الخ . نعم هذه أمور مهمة ونطالب بها ولا نسمح بالتقصير فيها. ولكن لا تنسي نفسها أنها أنثى .. لا تظن أن زوجها اكتفى بهذا . كثير من الأزواج يتألمون على حالهم وحال زوجاتهم .. يصرخون بصوت مكتوم : أين الأيام الجميلة .. أين تلك المرأة الرشيقة .. الأنيقة . أين زوجتي المحبة التي كانت تطربني بكلامها العذب ورائحتها الزكية ؟ أين الحب والمشاعر التي طالما احتوتني بها . عزيزتي سعاد .. إن المرأة الصالحة هي التي تُعف عين زوجها عن أن يرى سواها. ألا يشم إلا رائحتها الزكية. وألا يرغب إلا فيها. المرأة الذكية تستطيع أن تجعل حياة زوجها وحياتها قصة حب لا تنتهي ، ومشاعر لا تموت ، وحياة تتجدد باستمرار رغم مرور السنين . كلمة أقولها أخيراً لك ولكل زوجة .. احتوي زوجك قبل أن تحتويه أخرى.

بسم الله الرحمن الرحيم والحمد لله وحده والصلاة والسلام على خير البشرية سيدنا محمد بن عبدالله وعلى اله وصحبة اجمعين أما بعد - السعادة الزوجية اختيار تستطيع كل زوجة مهما كانت إمكاناتها المادية أو المعنوية أن تمنح حياتها الزوجية السعادة؛ وذلك من خلال نظرة منصفة لزوجها، فالزوج مهما كان هو بشر تنطبق عليه كل الصفات البشرية، وأهمها النقص والملل من الروتين و حب التغيير. عندما نحكم على زوج أنه ذو خلق فاضل، فهذا لا يعني أنه كامل الأوصاف، ولكنه تغلب عليه الصفات الفاضلة عن غيرها من الصفات الأخرى، والعكس صحيح، ولكن في النهاية لا يمكن أن تخلو شخصية أي إنسان من جانب فاضل يميزها نتفق أو نختلف في حجمه، ولكن التباين يظل في مساحتها مقابل الأخلاق التي يتبناها عامة. عندما تريد الزوجة أن تحيا حياة هنيئة مستقرة، لابد وأن تنظر إلى الجانب المشرق في شخصية زوجها، وتسلط عليه الأضواء وتحاول دائماً أن تضبطه، وهو يقدم لها من أخلاقه الفاضلة وتمتدحها و تبدي سعادتها بها كما نصح أحدهم قائلا "شجع ما تحب أن ترى منه المزيد". ربما تتساءل إحداهن قائلة "هل أكذب عليه أم أضحك على نفسي؟ "أقول لها إن خوفك من الوقوع في الكذب هو نتيجة لخوفك من الله جزاكِ الله خيراً، ولكن ليس هذا كذب في هذا الموقف قال رسول الله - صلى الله عليه وسلم -: "لا يصلح الكذب إلا في ثلاث: يحدث الرجل امرأته، والكذب في الحرب، والكذب ليصلح بين الناس" رواه الترمذي وحسنه الألباني. وأوصيك ألا تضحكين على نفسك، بل عليكِ أن تواجهي العادات الغير حميدة في زوجك، ولكن ليس بالصدام بل بالحب. ربما تقول إحداهن "بحب كيف؟ و أنا أكون غاضبة، ولا أستطيع حتى تحمل نفسي من العادات السيئة التي تعبت من لفت انتباهه إليها" وربما كذلك تتهمني إحداهن أنني أقول كلاما غير واقعي، ولكنني أصر على ما ذكرت سابقًا، نعم بحب بل خليط بين الحب والشعور بالفضل و ليس بالحب فقط. أما الشعور بالفضل المتبادل بينكما لقوله - تعالى -: (وَلَا تَنْسَوُا الْفَضْلَ بَيْنَكُمْ إِنَّ اللَّهَ بِمَا تَعْمَلُونَ بَصِيرٌ) وذكرين نفسك أنه زوجك، ومن تقبلتِه زوجاً من بين كل الرجال، وهو كذلك اختارك وفضلك على كل النساء لتشاركيه رحلة الحياة الدنيا، و إن شاء الله تكونين سيدة الحور العين في الآخرة. أما الحب فهو حب من نوع خاص، حب غض الطرف عن المساوئ، والذي تتميز به الأم عن غيره من علاقات الحب الأخرى التي تربط بين البشر بعضهم بعضاً، ولذا نسب إليها تحت مسمى حب الأمومة، عاطفة تتحول بها الزوجة مع زوجها إلى أم حنون تريد منه أداء الواجب الذي عليه نحوها بدافع الحب والحرص والخوف، فالحب يتجلى في أنها تريد أن تراه في أحسن صورة، من خلال أحسن الفعل والقول، والحرص عليه من اقتراف الذنوب في حقها و السؤال عنها أمام الله والخوف عليه من العقاب يوم الحساب، وخير مثال على ذلك موقف السيدة زينب ابنة سيدنا الرسول - صلى الله عليه وسلم -، فقد أسلمت زينب - رضي الله عنها - مع أمها وأخواتها، وحاولت أن تدعو زوجها إلى الإسلام كذلك حاول معه رسول الله - صلى الله عليه وسلم - و لكنه رفض أن يترك دين آبائه وكان مما قال لها: " والله ما أبوك عندي بمتهم، وليس أحب إليّ من أن أسلك معك يا حبيبة في شعب واحد، ولكني أكره لك أن يقال: "إن زوجك خذل قومه وكفر بآبائه إرضاء لامرأته" وبانتصار المسلمين ببدر وقع أبو العاص أسيرًا عندهم، فأرسلت زينب أخا زوجها عمرو بن الربيع وأعطته قلادة زفافها، فلما وصل عمرو ومعه تلك القلادة، ورآها رسول الله - صلى الله عليه وسلم - فرق قلبه، وساد الصمت الحزين برهة، فقطعه النبي- صلى الله عليه وسلم -و الدموع نازلة من عينيه، وقال لهم: (إن رأيتم أن تطلقوا لها أسيرها وتردوا عليها مالها فافعلوا). قالوا: نعم يا رسول اللّه. فردّوا عليها الذي لها ولقبت (صاحبة القلادة). هاجم المسلمون قافلة أبي العاص العائدة من الشام، فوقع مرة أخرى في الأسر، فأجارته زينب وجهرت بذلك بعد الصلاة، فقال النبي- صلى الله عليه وسلم -: ((أيها الناس هل سمعتم ما سمعتُ؟ قالوا: نعم. قال: فوالذى نفسي بيده ما علمت بشيء مما كان حتى سمعت الذي سمعتم، المؤمنون يد على من سواهم، يجير عليُّهم أدناهم، وقد أجرنا من أجارت)). ورحل أبو العاص بتجارته عائدًا إلى مكة وأعاد لكل ذي حق حقه، ثم أعلن إسلامه على الملأ، ثم هاجر في سبيل اللّه إلى المدينة سنة سبعة للهجرة، فاجتمعت زينب بزوجها مرة أخرى، إنها زوجة من طراز فريد، زوجة ساعدت زوجها على الفرار من النار إلى رضا الله والجنة، ما أجمله من حب في الله و لله، فهي لم تيأس منه رغم تمسكه بكفره، ولكنها لم تنس رفقه بها ومعاشرته لها بالمعروف قبل أن يفرق الإسلام بينهما. همسة في أذن كل زوجة: حاولي أن تفهمي زوجك، أن تتعرفي عليه من جديد هل هو منغلق أم منفتح؟ عقلاني أم وجداني؟ عاداته الروتينية حال غضبه.. حركاته التي تنم عن حالته النفسية... نبرة صوته، حال الفرح والغضب والحزن وتعاملي مع كل حالة بما يناسبها في ضوء معرفتك لرغباته الخاصة وما يسعده كي تسعدي به ويسعد بك. بعض الهدايا لمن اختارت السعادة الزوجية: 1- ألا تضع الزوجة أخطاء الزوج تحت الميكروسكوب، وإلا فإن المسافة بينهما ستزداد. 2- عدم وضع الزناد على القضايا التي يكون فيها الرفض هو الرد المتوقع. 3- البعد عن سوء الظن. 4- كشف المشاعر الداخلية للزوجة في جو من الصراحة والصدق الممزوجين بالاحترام. 5- حل المشاكل في بدايتها يعطي الفرصة لحلها بسرعة قبل حدوث تراكمات في نفس كل منكما. 6- تقبلي كل ما لا تستطيعين تغييره بالود و الرحمة. 7- التغافل ثم التغافل ثم التغافل.... قال الإمام ابن حنبل "تسعة أعشار حسن الخلق في التغافل". يقول الشاعر: وإني لأعفو عن ذنوب كثيرة *** و في دونها قطع الحبيب المواصل وأعرض عن ذي الذنب حتى كأنني *** جهلت الذي يأتي و لست بجاهل 8- الاستعانة بالله في كل الأمور من قبل و من بعد. 9- الدعاء في السجود والأوقات الفاضلة للزوج و الأولاد. هذا والله اعلم واسال الله لي ولكم حياة يجوبها السعادة الدائمة التي تعينني وتعينكم بالدنيا والاخرة

ــــــــــــــــــــــــــــ كثيرا ما تدور النقاشات بين الزوج والزوجة عن ميزانية البيت وكيفيفية التصرف فيها......؟ 1) هناك من يخفي عن زوجته قيمة الراتب الشهري ضنا منه انه هو المسؤول الوحيد عن تصرف 2) وهناك من يصرح عن القيمة ولاكن لا حق للزوجة في التدخل 3) وهناك من يسمح للزوجة في التصرف ولاكن بعلمه وبعد الاخذ الاذن منه 4) وهناك من يعطي كل الصلاحياة للزوجة في التصرف من الراتب بدون ان يناقشها في نضركم ماهي انجع وسيلة في التصرف احببت ان يكون الموضوع للنقاش حتى تعم الفائدة للجميع ودمتم اوفياء

لا تختلف طبيعة الرجال من بلد لآخر ولا تتأثر بمستوى الثقافة حيث نلحظ انه بمجرد مرور امرأة جميلة في الطريق يقوم جميع الذكور-الا النادر- بالنظر إليها بغض النظر عن أعمارهم أو أعراقهم. اليكم نظرة الرجل للمرأة في فترات معينة من عمره: 1-الرجال في العشرينات : الرجال في العشرينات من العمر يكون تركيزهم منصبا بشكل رئيسي على الجمال الخارجي للمرأة .. كذلك يكون الرجال في هذه المرحلة العمرية غير مكتملي النضوج على الصعيد العاطفي مما يجعل اهتمامهم منصب على القشور من دون أن يعيروا الجمال الداخلي الكثير من الاهتمام.، وهذا ينطبق على غالبهم ،، والنادر يحفظ ولا يقاس عليه. فلا يهتمون كثيرا بالجانب العقلي للمرأة ولا بالجانب الاجتماعي ،، كل ما يبهرهم هو الجانب الجمالي. *********** 2-الرجال في الثلاثينات : عند دخول الرجال الثلاثين من العمر ينزع الرجل إلى الاستقرار بشكل كبير ولا تعود الأمور الصغيرة تثير اهتمامه وخاصة في موضوع علاقاته العاطفية إذ يكون بحثه عقلاني بشكل اكبر ويصبح تركيزه منصب على إيجاد شريكة حياته دون التركيز على الجمال الخارجي كأساس ،، وبشكل كبير ، بشرط أن يكون عمر عقله نمى مع جسده ،، والا سينطبق عليه الصنف الاول رقم (01). فيصبح نظره الى الجانب الفكري والثقافي والاجتماعي هو الاهم عنده ، والجانب الجمالس الشكلي يأتي في الدرجة الثانية من اهتمامه ، بحيث لو تعارضا قدم الجانب العقلي الاجتماعي الثقافي. *************** 3-الرجال في الأربعينات : تصبح نظرة الرجل للمرأة في هذه السن متعلقة أكثر بالجانب العقلي والاجتماعي ، وذلك لنضجه فيقال ان عقول الرجال تكتمل في اربعينات ، فتصبح المرأة الذكية الاجتماعية ، الواعية المثقفة ، محل اهتمامه وهي التي تشغل فكره وباله من بين النساء ، وينمو عقله العاطفي ، فيتحكم اكثر في عواطفه وأحاسيسه ، ويحكم عقله الاجتماعي قبل عواطفه ، فتكون مكبوحه ، وبهذا ينتقل تفكير الرجل من مرحلة الجمال الخارجي إلى مرحلة الاستقرار العاطفي والوعي الفكري. ويبقى امر الجمال نسبي حسب اصناف الرجال ، فالاذكياء والفنانون يميلون الى الجمال والمنظر الحسن حتى مع تقدم العمر . ودخول الرجال هذه المرحلة يدفعه للبحث عن المرأة التي توفر له الرعاية والعناية والحنان ، حيث يفترض انه في هذا السن حقق النجاح على الصعيد الاجتماعي والمالي ، فيسعى الى ان يجد الطرف الذي يشاركه أحاسيسه شعوره بالسعادة والراحة النفسية بتحقيق هذا الإنجاز. ***************** 4-الرجال في الخمسينات : ينظرون الى المرأة مثلما ينظر اليها اصحاب الاربعينات ، لكن اهتمامهم الاكبر بالجانب الاجتماعي وبالرعاية والخدمة ، ويقل كثيرا اهتمامهم بالجانب الشكلي والجمالي للمرأة ،، ويبقى الاستثناء فيمن عنده نقص عاطفي مر به في طفولته ، فقد يعود الى تفكير مرحلة المراهقة .

في مشكله أقلقت كثير من الأسر وهي مشكله المسترجلات أنا لأتكلم عن الاسترجال لكن اغلب من رايتهم مسترجلات حين نبحث عن حياتهم الأسرية نجدها فتاه وحيده عايشه مع أخوان ذكور فهل وجود فتاه وحيده مع شباب إخوان يؤثر على شخصيتها كأنثى فتبدى تحاكيهم في لبس البناطيل وخشونة الصوت والطباع الجافة إلي يتميز بها الشاب وما دورك كاب أو أم إذا كان لديك ابنه وحيده وسط أولاد؟؟ أتكلم عن ظاهره حقيقية انظروا عن من حولكم هل الفتاة حين تترب وسط بنات هي نفسها حين تتربى بين أولاد أكيد الاختلاف كبير جدا إلا من رحم الله نحن لا نعترض هذا أمر الله أن يكون لفلان اولاد وفتاه واحده لكن نريد أراكم وحلولكم في كيف التعامل معها حتى تترب الفتاة كأنثى سليمة بما تتميز بهي الأنثى من نعومه وجمال وحياء خاصة لو كانت والدتها غير موجودة فهمتم عليه وفي الجانب الأخر قد نجد شاب يتربى في وسط نسائي أما لموت أب أو سجنه أو لغيابه الطويل عن المنزل لا ننكر كم من امرأة طلعت لنا رجال أمثال الخنساء وأسماء لكن تظل بعض الأسر تعاني ان ابنها تصرفاته وأسلوبه وكلامه يحاكي البنات والسبب انه تربى وسط بنات بدون وجود رجل كيف تتصرف الأسر مع هذا النوع حتى يشب رجلا بأفعاله وتصرفاته وشخصيه