mido mix

انفراد : النسخه الـ 720P BluRay لفيلم الاكشن والدراما الرائع The Reunion II 2011 للنجم "جون سينا" مترجم بنسختين RMVB & MKV وعلى اكثر من سيرفر The Reunion II 2011 - 720P BluRay [size=16]IMDB [/size] RMVB Scr Download duckfile http://zero10.net/2965171 Filesonic http://zero10.net/2965158 Fileserve http://zero10.net/2965165 2shared http://zero10.net/2965159 Filejungle http://zero10.net/2965166 Rapidshare http://zero10.net/2965172 Mediafire http://zero10.net/2965161 http://zero10.net/2965162 http://zero10.net/2965163 jumbofiles http://zero10.net/2965164 Megaupload http://zero10.net/2965173 Filekeen http://zero10.net/2965174 MKV Uploading ....

تسلم ايديك على الموضوع

أغرب معلومات عن ليلة العرس حول العالم [b]في الصومال [/b] [center][b]يأتي الزوج المحارب ثم يقوم بضرب عروسه أثناء الاحتفال .. لكي يجعلها تـُـسلِم له منذ البدء .. و تخضع له وتنفذ كل مطالبه .. و لكي تعترف بأنه السيد المطاع في البيت ( كذا الرجال والا فلا ) [/b] [b]و في جزيرة غرينلاند [/b] [b]يكون إحتفال العرس أشبه بأسلوب إنسان الكهف الأول ... إذ أن العريس يذهب إلى بيت عروسه ويجرها من شعر رأسها إلى أن يوصلها لمكان العرس (على هالكلام بتوصل قرعه للبيت ) [/b] [b]مقاطعة التبت [/b] فعن إختيار الزوج للزوجة ، يقوم بعض أقارب العروس بوضعها أعلى شجرة ويقيمون جميعاً تحت الشجرة مسلحين بالعصى فإذا رغب أحد الأشخاص فى اختيار هذه الفتاه عليه أن يحاول الوصول إليها والأهل يحاولون ان يمنعونه بضربه بالعصى فإذا صعد الشجرة وأمسك يديها عليه أن يحملها ويفر بها وهم يضربونه حتى يغادر المكان ويكون بذلك قد ظفر بالفتاة وحاز على ثقة أهلها . [b]و في جزر كوك [/b] [b]تذهب العروسة إلى زوجها على بساط من الآدميين [/b] [b]فحسب تقاليد تلك الجزر ... فإن شباب هذه الجزيرة يقومون بالإستلقاء على الأرض ووجوههم إلى أسفل .. لكي تدوس العروس عليهم أثناء سيرها على ظهورهم .. حتى تصل إلى المكان الذي يجلس فيه زوجها ( الله يعينهم لو كانت من الوزن الثقيل ) . [/b] [b]و في بورما [/b] [b]يتم إلقاء العروسة أرضا وذلك أثناء الإحتفال ... ثم يأتي رجل عجوز ويقوم بثقب أُذنيها .. فتتألم وتتوجع وتطلق الصرخات المدوّية .. ولكن ليس هناك من يسمع .. لأن الفرقة الموسيقية تبدأ بالعزف بأصوات صاخبة مع بداء العروسة في الصراخ ... و ذلك لكي لا يسمع أحد صرخات العروس ( والله مدري ليلة دخله ولا انتقام ) . [/b] [b]الهند : قبيلة 'تودا'[/b] [/center] [b]فى جنوب الهند لها طقوس غريبة في الزواج أثناء الاحتفال بالعرس ينبغي على العروس الزحف على يديها وركبتها حتى تصل إلى العريس ولا ينتهي هذا الزحف إلا عندما يبارك العريس عروسه بأن يضع قدمه على رأسها . (ليلة فرح هذي ولا نذالة)[/b] [b]الصين[/b] [b]فى بعض المناطق الصينية عقد الخطبة بدون أن يرى العروسان بعضهما ، فإذا تم الاتفاق يقوم أهل العروسة بتزيينها ثم يضعونها فى محفة خاصة ويغلق عليها الباب ثم يحملونها إلى خارج البلدة ومعها بعض أهلها ، الذين يقابلون الزوج هناك ويعطونه المفتاح فيقوم بفتح المحفة ويراها فإذا أعجبته أخذها إلى منزله أو يردها إلى قومها .. (مومياء على غفلة)[/b] [b]جنوب الهند [/b] [b]تختبر العروس عريسها في مدينة بوندا يورجاس بوضعه في امتحان قاس وصعب فهي تصحبه إلى الغابة وتشعل النار وتكوى ظهره العارى ، فإذا تأوه أو تألم من الكي ترفضه ولا تقبله عريساً لها ، وعدا ذلك تفضحه أمام بنات القبيلة ، وإذا كان العكس تعتبره الحبيب المفضل والجدير بالحب والزواج[/b] [b]الباسفيك [/b] [b]من عادات أهالى جزيرة هاوان أن يقدموا صداق المرأة الجميلة بعدد كبير من الفئران وتقل هذه الكمية حسب جمال العروسة .[/b][b][/b] [b]أندونيسا [/b] يحظر [b]على العروس فى أندونيسيا أن تطأ بأرجلها الأرض يوم زفافها خاصة عندما تنتقل من بيت أهلها إلى بيت زوجها لذا يُجبر والدها على حملها من بيته إلى بيت عريسها على كتفيه مهما طال الطريق .(احذروا من السمنة أجل)[/b] [b]غينيا الجديدة[/b] [b]من عادات الزواج أن تسبح الفتاة في بركة ماء وهى عارية تماماً فإذا قدم إليها أحد الحاضرين قطع ثياب تكون قد أعجبته وارتضاها زوجة له وعندما تتناول القطعة تصبح على الفور زوجته .. (حمد لله و الشكر)[/b] [b]قبيلة جوبيس الأفريقية [/b] [b]تُجبر العروس فى قبيلة جوبيس الأفريقية على ثقب لسانها ليلة الزفاف حتى لا تكون ثرثارة ويمل منها زوجها ، بعد ثقب اللسان يتم وضع خاتم الخطبة فيه يتدلى منه خيطاً طويلاً يمسك الزوج بطرفه فإذا ما ثرثرت الزوجة وأزعجت زوجها يكفيه بشّدة واحدة من هذا الخيط أن يضع حداً لثرثرتها وكثرة كلامها . [/b][b][/b] [b]و في جزيرة جاوه [/b] [b]تصبغ العروس أسنانها باللون الأسود .... وتغسل أقدام زوجها أثناء حفل الزواج .. وهذا يـُـعتبر دليل منها على استعدادها لخدمة زوجها طيلة حياتها (ما انصحكم تتزوجوا بهالطريقه ) [/b] [b]الملايو [/b] [b]من عادة الزواج هناك أن الرجل إذا أحب فتاة فإنه يأتى ويمكث وينام فى بيت الحبيبة بعد موافقتها ويبقى ويعيش معها مدة عامين دون أن يمسها فإذا راقت له خلال هذه الفترة التجريبية عندها توافق عليه وتتزوجه ، أما إذا كان مخلاً بالأدب وصاحب أخلاق سيئة فإنها تطرده على الفور[/b] . [b]و في قبيلة نيجريتوفي المحيط الهادئ [/b] [b]يذهب الخطيبان إلى عمدة القرية .. فيمسك العمدة برأسي الزوجان ويضربهما ببعض .. وبهذا يتم الزواج ( زواج هو ولا قلة حيا ) [/b] [b]على العموم في النهايه اخواني ما انصحكم باي طريقه منهم [/b]

كيف تقولي احبك لزوجك أهدت زوجة الأديب العقاد له ” بلوفراً من الصوف ” أو ما نسميه ” جاكيت ” من صنع يديها .. فكتب أبياتاً يقول فيها : ألم أنل منكِ فكرة ××× في كل شكة أبرة وكل عـقدة خيـط ××× وكل جفرة بكرة ؟ نسجـتهِ بـيديـكِ ××× على هدى ناظريكِ إذا ما احتواني فإني ××× ما زلت في أصبعيكِ فكأنه يقول لزوجته : أنه يشعر بدفء حبها له ، كلما ارتدى هذا البلوفر الصوفي الدافئ .. وأنه يقدر لها أنها فكرت به في كل مرة كانت تحيك غرزة في هذا البلوفر .. الحب سلوك ، وليس فقط كلمات تلفظ .. الحب يعني وجود ارتباط روحي عميق بين الطرفين ، ارتباط ينعكس على سلوكهما ، وعلى تفكيرهما ، وعلى اهتماماتهما .. شعور يتغلغل في كل خلايا الجسد ، ويلتف حول الروح ، وينفذ في كل وجوده . فإن ما تفعله الزوجة لزوجها من خدمتها لعياله ، أوتطهو له صنف من الطعام يحبه ، أو تنمق له باقة من الزهور تضعها له على مائدة إفطاره ، أو تدعو له دعوة صادقة ترفعها من أعماقها له وهي على سجادتها في سجدة لها في جوف الليل .. إنما هي صور لهذه العلاقة السامية .. ولعل أجمل صورة للحب بين الزوجين ما ظهر لي في قول خديجة – رضى الله عنها وأرضاها لحبيبها – صلى الله عليه وسلم – عندما جاءها وهو في أشد حالات الحاجة للصدر الحاني واللمسة الدافئة والمؤازرة النفسية الوجدانية : ” والله لن يخزيك الله أبداً، إنك لتصل الرحم، وتصدق الحديث، وتقري الضيف، وتحمل الكل، وتكسب المعدوم، وتعين على نوائب الدهر.. ” فهل اكتفت هذه الزوجة المحبة بهذه الكلمات فقط ؟ لا والله .. بل ساعدته في سلوك الزوجة الصالحة معه .. فأنفقت معه وأعانته على نوائب الدهر .. فكانت نعم الزوجة المحبة .. إن صور التعبير عن معاني الحب بين الزوجين متعددة .. فلتختار منها الزوجة ما يناسب طبيعتها

كيف يبدا الخلاف الزوجي وينتهي يقول علماء النفس ” مهما كانت طبيعة المشاجرات الزوجية، الزوجان المحبان اللذان يريدان أن يبقيا على حياتهم الزوجية يمكنهما حل اكبر المشاكل دون تدخل طرف ثالث. ولكن هذا ليس الحال دائما في معظم البيوت، فالخلافات البسيطة تتفاقم وتتراكم وتصبح سجلا تاريخيا يستشهد به لاحقا في أم المعارك ويمكن أن تطيح بأقوى زواج خلال شهور قليلة. يقول خبراء العلاقات أن أسباب الخلافات بين الازواج لا تكون واضحة في البداية، بل ترتكز على عوامل مختلفة، مثل الحالة النفسية، المكان، الاشخاص المتعلقين بالمشكلة، الحالة المادية. ولكن دون أدنى الشك يبقى السبب الأساسي للمشاكل بين الأزواج هو عدم القدرة على التواصل كلاميا. بعض الازواج يلجئون للصمت، وبعضهم الأخر يلجئ للصراخ، والتهديد والشتائم والتكرار. وكلاهما مخطئ، فالتفاهم بين الأزواج يجب أن يتم عبر الاتفاق المسبق على الكلام بهدوء وصراحة ودون عصبية، وعدم اللجوء إلى سلاح الصمت أو الصراخ. تحدث المشاكل الزوجية لاسباب خاصة بالطرفين قد لا نستطيع حصرها هنا لأنها مسائل شخصية بالدرجة الأولى. ولكننا نستطيع أن نقول لك كيف تمنع الوقوع في الخلاف وكيف تنهيه إذا حدث. القاعدة الأولى : قولا لا لتدخل طرف ثالث. قد يقول البعض أن الطرف الثالث هام في الحوار ولكننا نقول بأن الطرف الثالث يمكن أن يزيد من تعقيد المشكلة خاصة إذا كان مقربا من أحد الطرفين. فقد يهون الأمر على طرف، ويتعاطف مع طرف أخر وهكذا تصبح حياديته موضع شك. إذا وصلت الأمور لحد تدخل طرف ثالث فيفضل أن يكون رجل دين، وعلم ومعرفة مثل مستشار أو اخصائي في العلاقات. القاعدة الثانية : تجنبا الوصول إلى مرحلة الخلاف. ويكون ذلك بامتصاص الغضب وعدم الرد بعنف على الطرف الثاني، والمناقشة بهدوء. القاعدة الثالثة : تجنبا الحديث عن الخلافات السابقة. أن استحضار المشاكل السابقة وأي مواقف سلبية للطرف الأخر قبل البدء في مناقشة أي خلاف حالي لن يحل المشكلة بل سيزيدها سوءا. تخطى المراحل السابقة واهتم بالحاضر فقط. القاعدة الرابعة : تجنبا التركيز على الأخطاء فقط. من الشائع أن يبدأ احد الأطراف باتهام الأخر بالقيام بالأمور بطريقة خاطئة مع التعميم بالطبع، مما يزيد من غضب ونفور الطرف الثاني الذي يبدأ هو الأخر باستذكار اخطاء شريكه. إذا كانت شخصيتك ستتعرض للذم في كل خلاف فالافضل أن تنفصلا لأن الحكم على الاخطاء لوحدها فيه ظلم كبير. لا بد أن هناك ايجابيات وحسنات في الطرف الأخر وإلا لما تزوجتما. كن واقعيا وانتقد التصرف السيئ وليس الشخص. القاعدة الخامسة : تجنبا البراعة اللفظية والعبارات الدرامية. بلا شك هذا السلاح تستعمله النساء أكثر ولكن للرجال كذلك نصيب، فهم يتأثرون بشخصية الزوج المتسلط الذي يفرض كلمته بقوة وقسوة ويجبر الزوجة على الخنوع كأبطال الأفلام القديمة. ولكن هل هذا هو الواقع؟ هل كل رجل يجب أن يكون سي السيد وكل زوجة الحاجة أمينة. القاعدة السادسة : ابدءا الدعم والمشاركة والمساعدة في بناء اسرتكما, بالرغم من أنها قد تبدو كنصيحة إلا أنها طريقة وقائية لدفع الخلافات بعيدا. فالمشاركة في المنزل والاهتمام بالعائلة ورعاية الأطفال ودفع المصاريف وما إلى ذلك يقلل من الضغط النفسي والتوتر الذي يقع على الزوجين. تعلما المشاركة في منزلكما ليس من باب السلطة ولكن من باب الحب والتقدير للطرف الاخر، مثلا على الزوجة أن تتعلم المبادرة في حل الازمات المالية لزوجها- التي تعتبر احد اهم اسباب الخلافات الزوجية – عن طريق الاقتصاد في الانفاق، التوفير، الدعم المالي (إذا توفر). كل هذا سيقرب الزوجين من بعضهما البعض ولا يترك مجالا للبغض والشعور بالقهر.

هناك مشكله مع زوجي من السهل أن تظهر العادات السيئة في العلاقات الزوجية، ولكن من الصعب جدا أن نعالج آثارها السلبية. لهذا من المهم جدا أن نراقب تصرفاتنا ونسيطر عليها ونحاول التخلص من هذه العادات السيئة قبل أن يصبح من المستحيل علاجها. المعالجة الصامتة. لا أحد يحب المعالجة الصامتة. بالرغم من أنها قد تبدو مبررة للطرف الأخر، لكن التوقف عن الكلام مع الطرف الأخر والتصرف كأنه غير موجود لن يساعد في حل المشكلة بل يمكن أن يجعل الأمور أسوأ. كلما زادت الفجوة بين الزوج والزوجة كلما أصبح من المستحيل ردمها. ينصح خبراء العلاقات الزوجية بالحوار كعلاج فعال لأي مشكلة. لذا تحدثا عن المشكلة – لا تجلسي بصمت وتنتظري من الطرف الأخر أن يعتذر أولا. حتى إذا كنت تعتقدين بأنه يستحق بعض التجاهل بالمعالجة الصامتة، من الأفضل دائما التحدث عن المشكلة. ملاحظة: إذا كنت تشعرين برغبة في الصمت قليلا للتفكير، لا تقومي بذلك بدون أن تخبري الشريك برغبتك، اخبريه بأنك لست مستعدة للحديث الآن وبأنك بحاجة الى بعض الوقت مع نفسك. هذا التصرف سيجعله يشعر بالذنب وبالتالي سيجلس وحده أيضا ويفكر في كيفية معالجة هذه المشكلة. لعبة الحزازير. أنت وحدك تعرفين ماذا يجري داخل رأسك ، لذا لا تفترضي بأن أي شخص أخر يستطيع قراءة افكارك أو ترجمة رغباتك بمجرد النظر إليك. إذا كان هناك شيء ترغبين في عمله أو مكان ترغبين في زيارته، عبري عن رغبتك. ولا تشعري بالغضب عندما لا يحزر زوجك الاجابة المناسبة. استخدمي لغة الحوار للتعبير عن ما يجول في خاطرك وذهنك. ملاحظة سريعة: ابدئي بخطوات صغيرة. إذا كنت غير مستعدة لإتخاذ القرارات أو استلام زمام الامور، ابدئي بمشاريع صغيرة مثل تحديد المطعم الذين ترغبين في زيارته أو ماذا ترغبين في تناوله على العشاء. إذا بدأت في التعبير عن رأيك بطريقة مريحة أكثر في الأمور البسيطة فيصبح من السهل عليك التعبير عن رأيك في الامور الأكثر صعوبة. لا للأحقاد. مثل المعالجة الصامتة، حمل الاحقاد لن يعالج أي مشاكل في علاقتك. نحن لا نقترح بأن تعتذري عن شيء لم تقومي به، أو تسامحيه على شيء كان يجب أن يعمله، لكن بدلا من السهر طيلة الليل والتفكير طيلة النهار في المشكلة وتضخيم الأمر وحمل الاحقاد، جربي هذه النصائح البسيطة: لا تغضبي. الغضب شعور سلبي لن يضر أحدا سواك، لذا حاولي التحدث عن المشكلة بدلا من كبتها داخلك. اختاري وقتا تشعرين به بالهدوء وتحدثي مع زوجك عن الامر الذي يغضبك. إذا لم تنجحي في ايصال المعلومة، حاولي وصف مشاعرك على نحو مختلف. امنحيه الوقت ليتحدث. اسمحي له بالحديث وتفسير ما جرى من وجهة نظره. منعه من حق الرد لن يحل المشكلة، بل سيجعلك تبدين المتسلطة والتي تثير المشاكل. تحدثي مع الأصدقاء حول ما يضايقك. التخلص من الشعور بالاحباط والاستئناس بأراء الآخرين يمكن أن يساعد في إيجاد حل للمشكلة بدون الشعور بالسلبية. تخلصي من مشاعر الإحباط. اذهبي الى مكان هادئ تستطيعين به الاستمتاع بوقتك وتفريغ شحنات الغضب مثل .زريارة العائلة ، التسوق أو المشي.

البيت السعيد البيت السعيد قال تعالى: {والله جعل لكم من بيوتكم سكنًا} [النحل: 80] . نعم، صدقت يا ربنا، فالبيت سكن واستقرار، وراحة واطمئنان، وأمان وسكينة؛ فيه نعيش، وبه نحتمي من حر الصيف وبرد الشتاء، وهو مأوانا بعد دأب النهار وتعبه. وإذا كان عش العصفور الصغير هو مأواه وسكنه ومقر طمأنينته، فأولى بالإنسان أن يكون بيته مقر سعادته ومصدر سروره. والبيت ليس مجرد جدران وأثاث ومفروشات، بل هو المحراب والمعهد، ومكان الأنس والراحة، يعمره الزوجان بالمحبة والمودة، وتظلله السكينة والهدوء والاستقرار. وفي البيت المسلم يتعانق السكن المادي الحسي بالسكن الروحي النفسي، فتتكامل صورته وتتوازن أركانه، فكما جعل اللَّه البيوت سكنًا لكل زوجين، فقد جعل الزوج سكنًا لزوجته، والزوجة سكنًا لزوجها، قال تعالى: {ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجًا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة إن في ذلك لآيات لقوم يتفكرون} [الروم : 21]. وهكذا يكون الزواج سكنًا، وتكون البيوت سكنًا، نعمةً من اللَّه، وجب شكرها وصونها والحفاظ عليها. وقد يتساءل بعضنا: لماذا البيت المسلم؟ وهل هناك فرق بين بيت مسلم وبيت غير مسلم؟ لا شك في أن البيت المسلم يختلف عن غيره، فأهله يحملون في صدورهم عقيدة جليلة، تملأ قلوبهم بنور الإيمان، وتَظْهَرُ ظلالُها في كل جوانب حياتهم، فالمسلم يجب أن يكون قرآنًا يمشي بين الناس، كما كان خلق رسول اللَّه صلى الله عليه وسلم، لذا فإن بيته يجب أن تنطق أركانه وأثاثاته وطريقة تنظيمه بإسلام صاحبه. وقد يكون البيت المسلم كوخًا متواضعًا، وقد يكون قصرًا مشيدًا، وفي هذا وذاك تجد الرضا والشكر والقناعة، والعيش في ظلال القرآن الكريم والسنة الشريفة، فسعادة أهل أي بيت ليست بكثرة الأثاث ولا بغلاء المفروشات، وإنما سعادتهم نابعة من قلوبهم المؤمنة ونفوسهم المطمئنة ، ذلك لأنهم رضوا بالله ربًّا، وبالإسلام دينًا، وبمحمد صلى الله عليه وسلم نبيًّا ورسولاً. وقد كانت بيوت النبي صلى الله عليه وسلم نموذجًا للبيت الإسلامي، وعلى الرغم من صغر حجمها، وتواضع بنائها، فإنها امتلأت بالسعادة والهناء، وظلت المثل الأعلى لبيوت الصحابة -رضوان الله عليهم- ولكل من أراد أن يقيم لنفسه بيتًا من المسلمين بعد ذلك. ولقد قامت بيوت النبي صلى الله عليه وسلم على طاعة الله ورضاه، فكانت الصورة المثلى للبيت الإسلامي الحقيقي، قال تعالى: {أفمن أسس بنيانه على تقوى من الله ورضوان خير أم من أسس بنيانه على شفا جرف هار فانهار به في نار جهنم والله لا يهدي القوم الظالمين}_[التوبة: 109]. وكانت بيوته صلى الله عليه وسلم متواضعة على قدر حاجته، بسيطة على قدر معيشته، إلا أنها ملئت سعادة، وتمثل فيها رضا أهلها بقَدر الله ورزقه، وإيمانهم بقوله صلى الله عليه وسلم: (من أصبح منكم آمنًا في سربه، معافى في جسده، عنده قوت يومه، فكأنما حيزت له الدنيا) [الترمذي وابن ماجه]. وارتبطت بيوته صلى الله عليه وسلم بالعبادة والطاعة لله، وتمثل فيها التواضع والبساطة والزهد في متاع الحياة الدنيا، فقد كانت بيوته صلى الله عليه وسلم كلها حول المسجد، بعضها من جريد مُغَطى بالطين، وبعضها من حجارة مرصوصة بعضها فوق بعض، مُسقَّفة بجريد النخل. وكان بيت أم المؤمنين عائشة -أحب أمهات المؤمنين إلى النبي صلى الله عليه وسلم بعد خديجة- حجرة واحدة من اللَّبِن (الطوب النيِّئ) والطين، مُلحَقًا بها حجرة من جريد مستورة بمسوح الشعر (جمع مسح: وهو كساء من الشعر)، وكان بمصراع واحد من خشب، وسقفه منخفض كسائر بيوت النبي صلى الله عليه وسلم، وكان أثاثه بسيطًا: سرير من خشبات مشدودة بحبال من ليف، عليه وسادة من جلد حشوها ليف، وقربة للماء، وآنية من فخار لطعامه ووضوئه صلى الله عليه وسلم. وارتسمت البساطة والقناعة -أيضًا- في بيوت أصحاب رسول الله صلى الله عليه وسلم، فقد كان جهاز ابنته فاطمة وهي تزف إلى علي بن أبى طالب -رضي الله عنه- خميلة (ثوب من قطيفة)، ووسادة من أدم (جلد) حشوها ليف، ورحا، وسقاء، وجرتين.. ذلك هو جهاز سيدة نساء أهل الجنة وكريمة سيد الأنبياء، ومن هذا نعلم أن بيوت النبى صلى الله عليه وسلم وأصحابه كانت نموذجًا للبيت الإسلامي. وإن كانت حال بيوت النبى صلى الله عليه وسلم وأصحابه كما ذكرنا، فلا يعني هذا أن الإسلام يحول بين أن ينعم الإنسان ببيت رحب جميل، بل يرى الإسلام أن هذا رزق من الله للإنسان ونعمة منه وفضل، فالله تعالى يقول: {قل من حرم زينة الله التي أخرج لعباده والطيبات من الرزق} [الأعراف: 32]. ولقول الرسول صلى الله عليه وسلم: (أربع من السعادة: المرأة الصالحة، والمسكن الواسع، والجار الصالح، والمركب الهنيء)_[الحاكم]. وعلى الإنسان أن يحسن استغلال هذا النعيم؛ لأنه سيُسأل عنه يوم القيامة، قال تعالى: {ثم لتسألن يومئذ عن النعيم} _[التكاثر: 8]. والأسرة المسلمة شأنها شأن غيرها من البشر، تميل إلى أن يكون بيتها من خير البيوت سعة وجمالاً، ومملوءًا بالنعم والخيرات، قال تعالى: {زين للناس حب الشهوات من النساء والبنين والقناطير المقنطرة من الذهب والفضة والخيل المسومة والأنعام والحرث ذلك متاع الحياة الدنيا والله عنده حسن المآب}. [آل عمران: 14]. والأسرة المسلمة تعلم أن السعادة الحقيقية في أن تجعل من بيتها -صغر أو كبر- جنة عامرة بالإيمان، هانئة بالقناعة، ترفرف عليها الطمأنينة والسكينة، ويتنسَّم أفرادها الأدب الرفيع والسلوك القويم، وهي في كل أحوالها تدرك أن ما هي فيه نعمة من نعم الله التي تستوجب الشكر، فشكر النعمة ينميها ويزكيها ويزيدها، قال تعالى: {لئن شكرتم لأزيدنكم} [إبراهيم: 7]. والأسرة المسلمة لا تتخذ من نعم الله عليها مجالا للكبر والتعالي على الآخرين، بل تُظْهر فضل الله عليها ونعمه؛ استجابة لقوله تعالى: {وأما بنعمة ربك فحدث} [الضحى: 11]، وعملاً بقوله صلى الله عليه وسلم: (ن الله يحب أن يرى أثر نعمته على عبده) _[الترمذي والحاكم]. وعلى الأسرة المسلمة ألا تنشغل بنعيم الدنيا عن طاعة الله، وألا يكون بيتها في الدنيا هو همها الأكبر، الذي يحول بينها وبين العمل لبيتها في الجنة -إن شاء الله-، وفي ذلك يقول الشاعر : لا دارَ للمرء بعد الموت يسكنها إلا التي كـان قبل الموت يبنيها فإن بناها بخـير طاب مسكنه وإن بنـاها بشر خـــاب بانيهــا ولقد مر الإمام علي بن أبى طالب -رضي الله عنه- على رجل يبني بيتًا، فقال له: قد كنت ميتًا فصرت حيـًّا وعن قليل تصير ميـــتا تبني لدار الفناء بيتــــًا فابنِ لدار البقاء بـــيتا فهنيئًا للأسرة المسلمة إذا جعلت الدنيا في يدها لا في قلبها، وهنيئًا لها إذا وظَّفت كل ما حولها توظيفًا صحيحًا، وجعلته مُعينًا لها على طاعة الله -عز وجل- فهي تعمل بالحكمة القائلة: (عمل لدنياك كأنك تعيش أبدًا، واعمل لآخرتك كأنك تموت غدًا)_[ابن المبارك]. والحديث عن البيت المسلم ومكوناته وأثاثه، وغير ذلك، لا يعنى -بالضرورة- أن تجتمع هذه الصفات في كل بيت مسلم، ولكنها صورة مُثْلَى نسأل الله -سبحانه- أن يحققها لكل مسلم على ظهر هذه الأرض. وجوهر الأمر ليس في جدران البيت وأثاثه بقدر ما هو فيمن يسكنون هذا البيت، وعلى هذا، فكل فرد من أفراد الأسرة يستطيع أن يحقق السعادة والهناء لأهل بيته بأقل شيء عنده، والمؤمن كيِّس فَطِنٌ، وكما قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: (الكيس من دان نفسه وعمل لما بعد الموت، والعاجز من أتبع نفسه هواها، وتمنَّى على الله الأماني)._[أحمد والترمذي وابن ماجه

من أى النساء انتى ( من خزعبلاتى ) السلام عليكم ورحمة الله وبركاته تحيه رقيقه تلسق بكم جميعآ وكل عام وأنتم بكل خير أول موضوع لى بعد فترة غايب وتوقف كبيرة وأحببت ان تكون عودتى من هنا من هذا القسم المحبب لى رغم أنقطاعى عنه مش هرغى كتير وهدخل فى الموضوع بدون لت وعجن من أى النساء أنتى ورسالتى خاصة لنساء لأننى على قناعه أن أستقرار أى بيت من عدمه يعود فى المقام الاول لشريكة أدم بل الشريك الأكبر وهى الحقيقة من وجهة نظرى المتواضعه أدم مسئول عن توفير الامان ومتطلبات الحياه أما حواء فعليها أعباء كبيرة فمن أى النساء انتى من تعشق مظاهر الحياه وتهوى النظر لما فى يد غيرها وميزها به الله أم من النساء الناقمات على ما اعطاها الله ايها فدائمآ ترفض الرضا أم انتى من النساء التى لا تشبع من متع الحياه فترهق زوجها وتخرب بيتها أم انتى من النساء عابسات الوجه دائمة النكد حتى وان كان على اتفه الاسباب أم انتى من النساء العاشقات للقيل والقال والاهتمام بشئون الاخرين وترك نفسها أم انتى من النساء التى ترا نفسها وصلت لحد الكمال والعيوب للاخرين أم أنتى من النساء التى تعشق ان تكون هى القائد والامر والناهى ولا تهتم بغيرها أم انتى من النساء التى تهوى فضح أمور شريكها وأسرار بيهتا أن كنتى كذالك فلا تنتظرى السعادة أو الاستقرار ولا تلومى غير نفسك ولكن كــــــــــــــونى أنثى تتميز بصبر الجمال مهما كانت أعباء الحياة فنحن جئنا للحياه شركاء كــــــــــــــونى أنثى تثق بأن كل ما يأتى من شقاء وعناء يحمل معه مذاق ورائحه خاصه كـــــــــــــونى أنثى من وقود دائمآ ما تدفع زوجها للكفاح والنجاح دون ملل أو شعور بالتعب كــــــــــــــونى أنثى فى قلبها مأوى لزوجها كلما أبتعد عنها كلما أجتهد للعوده أليها سريعآ كــــــــــــونى أنثى دائمآ ما تعطى ولا تلتفت خلفها ولا تتوقف لأنتظار المقابل كـــــــــــونى أنثى مرسوم على ملامحا كل معانى السعادة حتى لا تغرب الشمس كـــــــــونى أنثى تنحت كل ملامحها على كل ما تصنع يداها فنظرات النساء سهام اعلمى ان السعادة ليس بالمال فكم من نساء تحت أقدامها جبال ولكن تعيش الحياه دون أبتسامه تخرج من القلب فهى سجينه تتزين بالاشواك ويكفينا اليوم تلك الكلمات وفى القريب أن شاء الله لنا لقاء دعواتى للجميع بالسعادة والرضا عصام

أسباب غياب العاطفة في العلاقات الزوجية أسباب غياب العاطفة في العلاقات الزوجية ارتفعت معدلات الطلاق بنسب مخيفة ويبدو جليا غياب العاطفة في العلاقة الزوجية وهذا ما يعرف باسم الطلاق العاطفي والذي نراه في زيجات كثيرة وإن كان البعض يرى أنه يحدث بعد أزمة منتصف العمر الصورة للتوضيح فقط ( سن اليأس ) فأن البعض الاخر يرى ان ذلك يحدث أحيانا في السنوات الأولى للزواج أو بعد ولادة أول طفل بفترة وجيزة ومن أهم أعراض غياب العاطفة وبدرجة كبيرة عاطفة الحب الأعراض التالية : 1. شيوع الصمت وغياب لغة الحوار في الحياة الزوجية . 2. الانسحاب من المعاشرة الزوجية . 3. تبلد المشاعر وجمود العواطف . 4. غياب البهجة والمرح والمودة والتودد والأجواء الرومانسية من العلاقة الزوجية. 5. النفور الشديد من الطرف الآخر . 6. الشعور بالندم على الارتباط بالطرف الآخر . 7. التفكير بالطلاق أو بالزواج من امرأة أخرى. 8. رمي المسؤوليات على الطرف الآخر و التفلت من الالتزامات تجاهه . 9. الإهمال والأنانية واللامبالاة باحتياجات ومتطلبات وآلام كل طرف . والحقيقة أن هذه الأعراض ما هي إلا نتيجة لغياب العاطفة بين الأزواج ولكي نستطيع حل هذه المشكلة علينا أن نعرف: أسبابها وسنسلط الضوء هنا على بعض أهم الأسباب التي تؤدي إلى غياب العاطفة في الحياة الزوجية وهي : 1- بعض المعتقدات الخاطئة : هناك الكثير من المعتقدات الخاطئة المتكونة من ثقافة المجتمع وفي أي مجتمع سنجد الكثير من الأفكار والتصورات حول الزواج ووجود ودور العاطفة فيه ومن هذه المعتقدات : أ- الحب ينتهي بعد الزواج : إن هذا المعتقد من أكثر المعتقدات شيوعا ومن أكثرها فتكا بالعاطفة الموجودة في داخل كل فرد فمعظم الأشخاص يرون أن العاطفة بعد الزواج تختفي وتزول تحت ضغوطات الحياة المختلفة وهو أمر صحيح إذا ما سمحنا نحن للعاطفة بالزوال واستسلمنا لمجريات الأمور والأحداث . ب- الحب يأتي بعد الزواج : وهو أيضا معتقد خاطئ فيفترض بالحب أن يولد في اللحظة التي يرى الخاطب فيها خطيبته. ج- الزواج قائم على القدرة المادية و القدرة على تحمل المسؤولية : وهذا المعتقد أيضا خاطئ فالزواج قائم في المقام الأول على المودة التي تحصل بين الزوجين والتي كما ذكرنا تبدأ مع النظرة الاولى ونحن لا ننكر ما للقدرة المادية والقدرة على تحمل مسؤوليات وأعباء الحياة الزوجية من أهمية ولكنها تأتي في المرتبة الثانية بعد وجود المحبة . د- لدوام استمرار الحب والزواج لا بد أن نكون شخصا واحدا : وهو أحد أسوأ المعتقدات التي لا تدمر فقط علاقتنا الزوجية بل وتدمر أيضا علاقتنا الاجتماعية وذلك لأن لكل إنسان شخصيته الفريدة تماما كما له بصمته الفريدة لذا من الطبيعي بل ومن المفيد أن نختلف أحيانا وخصوصا عندما يتعلق الأمر بعلاقة بين رجل وامرأة فهناك العديد من الاختلافات الموجودة بينهم ولعل ابسط تصوير لذلك هو ما ذكره الدكتور جون غراي أن الرجال من المريخ والنساء من الزهرة وكما أن الشحنة الموجبة تتحد مع الشحنة السالبة ليكونا معا التيار الكهربائي فان الرجل والمرأة يكونان معا الجنس البشري . 2- عدم الالتزام بعهد الحب : عندما يتعاهد اثنان على الحب، بعد أن وصلوا إلى التوافق اللازم بينهما..فهما يتعاهدان على الارتباط بالحب، واقعياً، زمنياً، فعلياً وعاطفياً على مدى الحياة التي يعيشانها.. وهما يتعاهدان على إبقاء الحب أساساً لهذه الحياة.. فالحب بين شخصين،هو الترابط التام، الأبدي بالحب بينهما.. فكيف لهما أن يصلا للالتزام والمسؤولية، وكافة أنواع التضحية المحمودة، إن سمحا لهذا الحب بالتلاشي والزوال؟!.. فعندما يتعاهدان بذلك.. فقد قررا العيش بالحب،ومساعدة ذلك الحب لأن ينمو ويستمر..إلى الأبد.. وبذل كافة أنواع الوسائل لعيش الحياة الملائمة للحب بينهما.. لأنهما إذا وصلا للوعي بحقيقة عهد الحب، وأهميته في حياتهما، وبذلا ما يستطيعان لإبقائه، فسيصلا بالتأكيد لاستمراريته.. وبالتالي يصلان للمسؤولية، والالتزام، والتكيّف مع ظروف الحياة وشريكها.. "أحبك" : إذاً أنا سأفعل المستحيل لأكون شريكك المخلص، والمعين، وأمنح الحب مايحتاجه من أولوية، لأحافظ على ذلك الحب بيننا ليجمّل حياتنا، ويعيننا على التحمّل والتغلب على كافة أنواع الصعاب، بيننا.. لنعي بأهمية، وحقيقة تلك الكلمة، وذلك العهد.. 3- عدم أداء الواجبات العاطفية : هناك جانبان في هذه الحياة كفيلان بان يجعلا المرء يعيش بشكل جيد وهما الجانب المادي والجانب العاطفي، ومعظمنا قد استوفى الجانب المادي (أكل، شرب، كساء، مأوى ... الخ ) وأما الجانب العاطفي الذي يمثله الحب والعطف والاهتمام، فهو غير موجود، ينقصنا جميعا.. فما زلنا بحاجة أكبر إلى إشباع رغباتنا العاطفية، وهو الأمر الذي يدفعنا أحيانا للوقوع في أخطاء لا تحمد عقباها.. والمسؤول الأول عن ذلك هم أفراد الأسرة الذين لا يمنحون العاطفة الكافية لبعضهم البعض مما يجعلهم بعيدين عن بعضهم البعض، وما نريد قوله هنا أننا اكتفينا ماديا (هناك أناس مازالوا تحت حد الفقر مما يجعل تفكيرهم بعيدا عن العاطفة) ولكننا ما زلنا بحاجة إلى الكثير من العاطفة في حياتنا ويضع العالم ابراهام ماسلو في هرمه الخاص باحتياجات الفرد الحاجة إلى الحب والعطف والانتماء والتفاعل بعد الحاجات الأساسية (الحاجات البيولوجية )، والحاجة إلى الأمن مما يعني أهمية العاطفة في حياتنا. 4- مفهوم الحب وطريقة التعبير عنه : إن لكل منا تصوره الخاص عن الحب فلكل منا طريقة يعبر بها عن حبه للآخرين ولكل منا طريقة يشعر بها بحب الآخرين له وهذا ما يطلق عليه إستراتيجية الحب فعندما لا نفهم إستراتيجية الحب لدى شخص ما فإننا لا نمنحه الحب الذي يريده حتى وإن كنا نكن له الكثير من الحب وذلك لأننا لا نقدمه له بالطريقة التي يريدها . 5- الانشغال : إن معظم حياتنا الزوجية مستهلكة في قضاء مشاغل الحياة فكلا الزوجين ينشغل بموضوعات عملية ليس فيها من الرومانسية شيء وتظل تلك الموضوعات تفرض نفسها باستمرار. ونتيجة لهذا الانشغال تبدأ العاطفة في التلاشي حتى تصبح الحياة مجرد كد وشقاء ومتاعب لا تنتهي ويعزو الدكتور جورج والد عالم الأحياء بجامعة هارفارد والحائز على جائزة نوبل السبب في ذلك هو غياب الحب فيقول: أن المرء لا يحتاج إلى جائزة نوبل بقدر ما يحتاج إلى الحب . كيف يحصل احدهم في رأيك على جائزة نوبل ؟ أن ذلك يحدث لافتقاده الحب فالمرء يعمل طول الوقت مفتقدا للحب ثم يحصل في النهاية على جائزة نوبل أنها تكون مجرد سلوى لان الحب هو الأهم . 6- حدة الطبع : إن حدة الطباع و الغضب الشديد من أهم الأسباب التي تؤدي إلى نفور الأشخاص وابتعادهم عن الشخص الذي يملك هذه الصفات ولذا فان حدة الطبع من الأسباب التي يمكن أن تقضي أو تؤثر سلبا على العاطفة الموجودة بين الأزواج وبالتأكيد فان لها علاقة بالانشغال فكلما زاد الانشغال كلما زاد التوتر والضغط وبالتالي أصبحت طباع الإنسان أكثر حدة . 7- الملل : والملل من أكثر الأسباب التي تؤدي إلى غياب العاطفة في العلاقة الزوجية وتكمن مشكلة الملل في أن احد الطرفين هو من يشعر بالملل ولا يستطيع مصارحة شريكه بذلك ومن الأسباب المؤدية للملل الانشغال والانفصام وعدم الالتزام بعهد الحب وغير ذلك الكثير . 8- الانفصام : وذلك يعني الفصل بين الزوجين في كل أمور حياتهما، فهما يعيشان معاً في منزل واحد وينامان معاً على سرير واحد ولكنهما في الواقع يعيشان في عالمين مختلفين، فكل منهما يعيش في عالمه وينشغل في حياته، ربما لينسى الانفصام الذي تعاني منه علاقته الزوجية وربما يكون الانشغال سبب هذا الانفصام . 9- الدَّين : إن الديون من الأمور المرهقة لأي شخص كان، سواء كان متزوجاً أم لا، وعندما تكون متزوجاً فإن الديون سترهقك بشكل أكبر ولاشك، فأنت لست مسؤولاً عن نفسك فقط، بل أيضاً مسؤول عن زوجة وأحيانا أولاد، ولذلك يكون شغلك الشاغل هو كيفية التخلص من هذه الديون للأبد مما يؤثر ولاشك على علاقتك العاطفية بشريك حياتك . 10- آلام الماضي : إن الماضي جزء لا يتجزأ من حياة الإنسان، وهو الأساس الذي يبنى عليه الحاضر، لذا فإن مشكلات الإنسان وخبراته في الماضي تؤثر ولا شك على حياته في الحاضر، ولذلك فإن الخبرات المؤلمة التي يتعرض لها الإنسان كوفاة الأب أو الأم في سن مبكر " اليتم"، أو عدم إكمال التعليم، أو غير ذلك، من الممكن أن تؤثر سلباً على العلاقة العاطفية بين الزوجين، حيث ينظر البعض إلى أنفسهم نظرة دونية، ونظرة عدم استحقاق، مما يؤثر على ثقته بنفسه، وفي الغالب فإن هذه المشاعر تظل دفينة في داخله، ولا يصارح بها شريك حياته، مما يجعلها تخرج في صور أخرى، كالانفصام والانشغال وحدة الطبع والجمود العاطفي وأحيانا الاكتئاب . 12- الأخطاء في العلاقات الاجتماعية : ومن أمثلة الأخطاء في العلاقات الاجتماعية تقرب الابن من والدته أو الفتاة من والدتها بشكل شديد يؤثر سلبيا على حياتهما الزوجية فقد يشركان والدتيهما أو أبويهما أو أي شخص آخر مقرب منهم في تدبير أمور حياتهم الزوجية وكذلك قضاء الكثير من الوقت برفقة الأصدقاء وإعطائهم الأولية والأهمية ... الخ من الأخطاء التي تؤثر سلبا على العلاقة العاطفية وتؤدي إلى انشغال الزوجين عن بعضهما البعض وأحيانا الانفصام

100 نصيحة للمتزوجات و المقبلات على الزواج 100 ،نصيحة ،للمتزوجات ،و، المقبليات ،على، الزواج [center]100 نصيحة للمتزوجات و المقبلات على الزواج [/center] 100 [center]نصيحة للبنات قبل الزواج 1 احبى زوجك فالحب ليس كلمه بل هو فعل ..الحب ليس اخذ بل هو عطاء 2 اطيعى زوجك دائما فيما يرضى الله واذا اضطررت فلا تعصيه الافيما يغضب الله 3 احفظى اسرار زوجك واسرار بيتك حتى عن اقرب الناس اليك 4 لاتدعى احدا مهما كان قربه منك يتدخل فى حياتك فحياتكما ملك لكما فقط 5 كونى دائما جميله لزوجك له وحده وليس للناس 6 احبى اهل زوجك واحترميهم يحبك زوجك ونادى والده بأسم بابا وامه بأسم ماما 7 حلي كل مشاكلك فى غرفه النوم وانت فى احضانه وتعودا على احاديث الوساده التى تفضفضان فيها كل شيء 8 عيشى مع زوجك على قدر دخله مهما كان هذا الدخل 9 لاتكذبى على زوجك ابدا حتى لو كان كذب ابيض ولاتخفى عنه شيء 10 الزوجه الذكيه هى التى لا تقف امام زوجها وهو غضبان دعيه حتى يهدأ تماما ثم ابدئى لعبتك معه 11 الرجل لا يحب المرأه العنيده فلا تتشبتى برأيك مهما كان هذا الرأى هو الصواب 12 احذرى ان تشتكى زوجك لاحد مهما كان هذا الشخص قريب منكم 13 لاتصادقى الامن يحبهم زوجك ويرتاح لهم 14 لاتتحدثى فى التليفون طويلا ففضلا عن الفاتوره فأن الكلام الكثير مضيعه للوقت ويجلب الخطأ 15 نامى مبكرا وقومى مبكرا فالبركه فى البكور والنوم الكافى اعظم علاج لصحه الجسم ونضاره الوجه 16 اجعلى ايات الله تتردد دائما فى بيتك وفى اغلب اوقات النهار وخصوصا فى غياب زوجك فالبيت الذى يعمر بالقرأن تغشاه الملائكه ولا يدخله الشيطان 17 احترمى زوجك واعطه مقامه وافخرى به وحافظى دائما على برستيجه امام كل الناس 18 لاتضيعى وقتك لساعات طويله امام التليفزيون بل شاهدا القليل معا فى غرفه المعيشه وحاولى ان تفعلى شيئا الى جوار المشاهده 19 افعلى كل مامن شأنه ان يكون الاحترام المتبادل هو اللغه المشتركه بينكما اجعليه يحترمك ومن المحرمات هنا الالفاظ النابيه والشتيمه حتى لو كان بمزح 20 لا تخرجى من البيت ابدا الا بأذن زوجك حتى لو كان الخروج من اجل العمل 21 احرصى على ان يحب زوجك اهلك ويحترمهم وخصوصا والدك ووالدتك واخواتك ثم بقيه الاقارب 22 لا تخبى شيئا عنه مهما كان صغيرا لان اللى يخبى الصغير يخبى الكبير فالصراحه والشفاهيه هما العمله التى يجب ان تسود بينكما 23 كونى لزوجك اما فى البيت بحنانك وكونى له حبيبه بدفئك وعواطفك 24 انتهي من شغل البيت قبل ان يصل زوجك بنصف ساعه 25 اهتمى بالتفاصيل الصغيره التى تصنع الحياه مثلا ان تقولى تصبح على خير او مساء الخير او حمدالله على السلامه الخ 26 كونى بشوشه بقدر مااستطعتى فالرجل لا يحب الزوجه النكديه مهما كانت 27 ودعى زوجك بقبله واستقبليه بقبله ولتكن هذه عادة جميله بينكما 28 زورى اهلك واهل زوجك مره كل اسبوع على الاقل بحيث تكون عاده جميله تنتظرها الاسرتين 29 لاتناما انتى وزجك فى مكانين متباعدين ابدا حتى وانتما متخاصمان فالتلامس يصنع الدفء والدفء يصنع الحب 31 اذا اختلفت مع زوجك فى شيء ما فالرأى النهائى يكون له الا اذا اقنعتيه 32 ادخرى من دخلكما مبلغا كل شهر حتى لو كان صغيرا لان المال الذى لايزيد ينقص 33 لاتبدى اعجابك الشديد بأشياء لايستطيع زوجك تحقيقها حتى لا يشعر ولو بطريق غير مباشر بعجزه عن طلبيه مطالبك 34 لاتسرفى فى تدليل زوجك حتى لو كنت غارقه فى حبه لان الشى اذا زاد عن حده انقلب الى ضده 35 كونى خفيضه الصوت ما استطعت فجميع الرجال لا يحبون النساء ذوات الصوت العالى 36 اشتركى مع زوجك فى بعض الاشياء الصغيره الحميمه جدا كأن تخرجا مثلا وبينكما سر خاص شديد الخصوصيه لا يعرفه الا انت وهو 37 لاتبدى اعجابك بأى رجل امام زوجك حتى لو كان هذا الرجل شخصيه عامه مثل الفنانين او الرياضيين اونجما او سياسيا 38 لا تقللى من قيمه اى رأى يقوله زوجك امام الاخرين حتى ان كان خاطئا او انك تختلفين معه 39 احرصى على ان يأكل زوجك فى البيت وان يأكل من صنع يديك 40 حاولى ان تقومى من النوم قبل ان يستيقظ زوجك حتىلو اقتضى الامر ان تواصلى النوم بعد خروجه 41 رتبى دولاب زوجك بعنايه 42 حاولى ان تفهمى كل يما يريده زوجك ولو بمجرد النظر 43 احرصى على المناسبات التى تهم زوجك مثل عيد ميلاده وعيد زواجكما وعوده والده ووالدته من السفر الخ 44 لاتتحدثى ابدا مع زوجك فى التليفون وهو فى العمل مهما كان الامر 45 اظهرى الامتنان لزوجك لاى شيئى يفعله من اجلك ومن اجل بيتك حتى لو كان الشيئى صغيرا 46 اشتركى مع زوجك فى بعض الاشياء الصغيره حتى لو كانت الفرجه على التلفاز 47 اعملى ميزانيه للبيت بالاشتراك مع زوجك على ان تحتوى هذه الميزانيه على المصاريف الثابته والمتغيره 48 لاتنبشى ابدا فى ماضى زوجك ولاتدعيه ابد يحدثك عن ماضيكى 49 ابتكرى بعض كلمات او حركات او تصرفات خاصه بكى وبزوجك يعنى اعملوالكما لازمه تضحكوا عليها 50 اطلبى من زوجك الاشياء التى تحبيها فيه مثل احب تسريحه شعرك كده او احبك بالشكل الفلانى 51 الحياء تاج المراه والرجل لا يحب المرأه اللى وشها مكشوف بالعكس هو يحب الخجوله 52 نظافه بيتك تبدا بالحمام والمطبخ فاحرصى على نظافتهم جيدا 53 لاتستعينى بشغاله مقيمه معكى طوال الوقت 54 اثناء غياب زوجك تحدثى مع البائعين والباب مغلق 55 لاتختلطى بجيرانك اكثر من اللازم 56 جاملى اقارب زوجك حتى بالتليفون وخصوصا عماته وخالاته واعمامه واخواله 57 اصنعى علاقه حميمه بين امك وزوجك حتى لاتصبح العلاقه على انها مجرد حماه 58 لابد ان تضيفى الى حياتك والى بيتك شيئى جديد كل عام 59 خذى بالك اخطر اعوام الزواج هى السنه الاولى ثم الخمس اعوام التاليه 60 لاتقرأى على زوجك الاحداث المفجه فى المجلات 61 لاتنشغلى عن زوجك قوت طويل اثناء وجوده فى البيت 62 احرصى على ساعات نوم زوجك لان الرجل اذا قل نومه فقد اعصابه 63 ساعدب زوجك فى اشياء تتصل بعمله او دراسته اذا طلب منك ذلك 64 اطلبى مساعدته اذا كنت فى مراحل الدراسه ليشعر بأهميته 65 لاتتخذى قرار منفردا ثم تخبرينه بعد ذلك بل اشركيه فى اتخاذ القرار 66 استشريه فى الفستان الذى ستخرجين به معه فى ايه مناسبه 67 اختارى له البدله والكرافته اللتين سيرتديهما فى حفل ما 68 لاتضعا قواعد لعلاقتكم الخاصه فاحسن قاعده انه لاتوجد قاعده 69 اشركيه معكى فى بعض الاشياء الصغيره مثل عمل السلاطه ترتيب السفره 70 يفضل ان تشتركى معه فى الرياضه التى يمارسها 71 ادفعيه دائما نحو التقدم فى عمله بأخذ الدورات التدربيه 72 لاتتحدثى كثيرا عن نجاح زوج صديقتك فى عمله 73 خففى عنه ان اصابه مكروه كأن تصدم سيارته او يحرم مثلا من الحوافز 74 لاتكونى انانيه 75 حاولى ان تتعودى على الشياء التى يحبها وعوديه على الشياء التى تحبينها 76 لاتظهري امامه وانتى ضعيفه امام غرائزك 77 اذا زعلت من زوجك فلا تحاسبيه لحظه الزعل 78 اذا كان زوجك من النوع الذى يكتم مشاعره فاصبرى عليه حتى يروق 79 لاتكونى فرفوشه وخفيفه الظل مع اصدقائك وثقيله مع زوجك فى بيتك 80 لاتتحدثي ايدا عن قصص الطلاق لاقدر الله التى تحدث لبعض اصدقائك 81 لاتتبسطي مع الضيوف حتى لو كانوا اصحابك الانتيم فى وجود زوجك 82 لاتتحسري على الايام السعيده التى كنتى تعيشيها فى بيت والدك 83 لاتدخلى الحمام ابدا على زوجك الا اذا طلب منكى 84 افخرى بأهلك اخواتك واعمامك وخالتك وخيلانيك ولكن دون اسراف 85 اذا دعيت لمناسبه ما فلا تقبليها فورا بل قولى سوف اخذ رأى محمد بعد ان اعرف ظروفه 86 الرجل لايحب المراه الثرثاره فتحدثى بلغه العيون اكثر من لغه الكلام 87 اقرائى جريده واحده على الاقل كل يوم ومجله واحده على الاقل كل اسبوع لتعرفى احوال الدنيا 88 لاتعاتبى زوجك ابدا ولاتطلبى منه شيئا فى لحظاتكما الحميمه 89 راجعى بنفسك غلق الابواب والنوافذ والمياه والغاز كل ليله وقبل الخروج وقبل السفر 90 لاتحدثى احدا ابدا عن خططكما المستقبليه مهما كان 91 حافظى على صلواتك 92 لاتصدقى ان الزواج مقبره الحب العكس هو الصحيح الحب يشتعل بعد الزواج 93 حاولى ان تختارى لاولادك اسماء اسلاميه 94 لاتتبسطى ابدا فى كلماتك او فى علاقتك بزوجك امام الاخرين 95 سافرى مع زوجك الى اى مكان مره كل شهر على الاقل فى عطله نهايه الاسبوع 96 اشتركا معا فى حب بعض الاشياء مثل اغنيه معينه او فيديو كليب او فيلم سينمائى 97 لاتصدقى ان الزواج مثل الطبيخ المسلوق صحى لكنه غير لذيذ العكس فالزواج هو الذ شيئا 98 لاتصدقى الحكم التافهه فى المجلات من ان الزواج شر لابد منه لا فالزواج عباده ورزق وحياه كامله ونعمه 99 لاتتحدثى عن سعادتك مع زوجك او فى بيتك مع اى شخص كان 100 لاتصدقى ان الحياه الزوجيه قصه حب رومانسيه لا الحياه الزوجيه عمل مستمر وحياه وكفاح من اجل النجاح ربنا يسعدكن جميعا ان شاء الله [/center]

عزة مختار تكتب: وذاب الجليد! عشنا معًا في رحاب بيت النبي صلى الله عليه وسلم مع حبيبته الطاهرة المحبة أمنا عائشة رضي الله عنها في مقالة "الثلوج الدافئة" ورأينا من بعيد صورة الحياة الجميلة التي تكون بين حبيبين يفهم كل منهما الآخر ويحبه ويقدره ويسعى لإسعاده دون أن يكدر صفو تلك الحياة تلك الأسباب المادية التي نعرفها أو قد يحسب البعض أنها قد تكون سببًا في تكدير صفو حياة الأزواج من ضيق في العيش أو غيرة من الزوجة أو انشغال الزوج بأمور كبرى قد ترقى لتحمل هم العالم بأسره. تلك هي أمنا التي علمتنا كيف تكون الزوجة، وذلك هو نبينا الحبيب المصطفى صلى الله عليه وسلم والذي كما أسلفنا في مقالتنا السابقة أكثر رجال العالم انشغالاً فهو النبي المرسل والمنوط به حمل رسالة الهداية للبشرية كلها وليس هذا فقط وإنما الذي كان يحمل هم البشرية في نفسه كالأب المشفق على أبنائه من الوقوع في النار " لَقَدْ جَاءَكُمْ رَسُولٌ مِنْ أَنفُسِكُمْ عَزِيزٌ عَلَيْهِ مَا عَنِتُّمْ حَرِيصٌ عَلَيْكُمْ بِالْمُؤْمِنِينَ رَءُوفٌ رَحِيمٌ (128) (التوبة). ومع تلك المهمة الشاقة، ومع هذا الأمر الجلل نجده صلى الله عليه وسلم أعظم زوج وأرقى إنسان في التعامل- ليس مع زوجة واحدة وإنما مع زوجات عديدات- تشعر كل واحدة منهن- رضي الله عنهن جميعًا- أنه زوج لها وحدها، وأن الوقت القليل الذي تقضيه معه يكفيها لأن تكون أسعد نساء الأرض كلهن، فلا انشغاله صلى الله عليه وسلم وعظم مهمته في الحياة كان دافعًا للتقصير في حق زوجاته، ولا فقر الحال وشظف العيش الذي كانوا يعانونه سببًا في أن يخترن فراقه صلى الله عليه وسلم حين نزلت آية التخيير بينه وبين أن يمتعهن في الدنيا ويسرحهن سراحًا جميلاً. إذن فما الذي حدث اليوم بين الأزواج رغم سهولة الحياة نسبيًّا ورغم الثقافة والتعليم؟ إن المشكلة من وجهة نظري تتوزع بين الطرفين مناصفة حين يبدأ كل منهما في ترديد كلمة "حقي". ودائمًا تكون الردود هكذا: الزوجة: ما أجمل هذا الكلام وما أجمل العيش في رحاب الإسلام الذي حافظ على حق المرأة في الحياة الكريمة، وما أروع الزوج الذي يحافظ على ود زوجته فهو يلاطفها دائمًا ويبدأ معها حلو الكلام وحلو الفعال ويتمنى لها الرضا ويسألها دائمًا عما يسعدها ليفعله وما يضايقها ليحمله عنها، يساعدها في شئون البيت الذي تنوء بحمله، يشاركها في تربية الأولاد ولا يلقي بالعبء عليها وحدها، دائم الخروج معها ليجدد حياتها، يسعده قربها ولا يملها، لا يكفيه الوقت الذي يقضيه معها ولا يكاد الحوار بينهما ينتهي، تجمعهما الصداقة والأخوة كما يجمعهما الحب وبيت الزوجية، ثم تتنهد لتقول: ولكن هيهات هيهات!! أين ذلك الزوج؟ إنه كلام في الكتب. الزوج: كلام رائع ذلك الذي تذكرونه عن البيت الذي يجب أن يكون، ولكن أين تلك الزوجة التي تفهم متطلبات زوجها دون أن يطلب؟ أين تلك الإنسانة التي تبدأ بالعطاء وحتما سيكون رد الفعل عطاءا أكبر منه؟ أين هي تلك التي كانت تتغنى بالسعادة فترة الخطوبة، فكنت أرى منها الوجه الجميل المبتسم دائمًا والصوت المنخفض والكلام الرقيق والحب الذي كنت أقرأه في عينيها والدفء الذي كانت تمنيني به والهموم التي كانت تحملها عني بكلمات طيبة، مما كان يجعلني في شوق جارف لتلك الحياة التي سأحياها معها، وإذا بي في النهاية أكتشف أنني تزوجت جلبابًا مظهره ينمُّ عن إنسانة واعية بأمور دينها وعالمة بشئون الحياة الزوجية تتقي الله في زوجها، بينما باطنه فيه العذاب والنكد والمطالب التي لا تنتهي والوجه المكفهر الضائق دائمًا بشئون البيت والأولاد والعيش والحياة ومن يحيونها، ثم يبتسم الزوج ابتسامة سخرية ويقول: إنها حياة نقضيها وستمر وليتني ما فعلتها وتزوجت، تلك هي لب المشكلة لا أحد يحاول البدء، كل طرف يبحث عن حقه هو، كل طرف يريد من الآخر أجمل ما عنده دون أن يبحث في نفسه هل قدم هو أجمل ما عنده أم لا، كل طرف يلقي باللوم على الآخر في تدهور العلاقة وتجمدها دون أن يحاول هو أن يذيب الجليد الذي تتراكم طبقاته يومًا بعد يوم. وأهمس الآن في أذن حواء، ابنة عائشة وابنة خديجة، انظري إلى فعل أمك وتعلمي منها وإلا فلن يفيدك الندم ولن يفيدك العناد إلا بعدًا من زوجك وهروبه منك ما هو إلا رد فعل لتقصيرك معه وعدم فهمك لمسائل الزوجية وعدم تعلمك من أمك أطهر نسب تنتسبين إليه. أختي الحبيبة إنك إذا فهمت طبيعة زوجك سهل عليك التواصل معه والتقرب إليه وكسب قلبه، إذا أردتيه أن يستمع إليك ويتوق إلى الحديث معك فكوني مستمعة جيدة له، افتحي له قلبك، شاركيه ما يهمه، لا تباغتيه بالسؤال أين كان؟ ولماذا تأخر بمجرد وصوله إلى البيت وإنما دعيه يستريح أولاً وقابليه بوجه طلق مهما كانت همومك ومتاعبك حتى يهدأ، وسيقوم هو من تلقاء نفسه بالفضفضة إليك بكل ما كان في الوقت المناسب، لا تكوني عونًا للشيطان عليه، استقبليه بابتسامة وكلمة ترحيب وحبذا لو بسلام حار وكوب من العصير البارد أو الدافئ حسب الوقت وحسب ما يحب، فاجئيه دائمًا بتجديد نفسك كما كنت تتفننين وتبدعين في ذلك في فترة الخطوبة، كلمات الحب والتودد والدلال إياك أن تغفليها فإنها كفيلة بإذابة الحجر لا الجليد، وكوني فيها كذلك متجددة، ولا تقولي ولماذا أبدأ أنا؟ لماذا لا تكون البداية عنده؟ إنه هو من أهمل وهو من كان السبب فيما نحن فيه اليوم؟ وأصدقك القول يا أختاه إنني حين بحثت في طبيعة الطرفين وجدت أن المرأة قد جبلها الله عز وجل على أن تكون هي دائمًا مصدر الحب والحنان والود والدفء في الأسرة، بل هي صمام الأمان فيما تقدمه من عطاء إنساني يحمي كل أطراف العائلة، وإنها حين تفتح باب العطاء دون سؤال عن القابل تسعد وتسعد كل من حولها وإذا قادها شيطانها فأخذت تسأل وتطلب وتتمنع وتفتح باب العناد فإنها تشقى وتشقي كل من حولها، تعلمي من أمك عائشة وهي تسأل حبيبها "من أكثر من تحب يا رسول الله؟" فيقول صلى الله عليه وسلم: "ولم يا عائشة؟" فتقول لأحب ما تحب؟ فيقول عليه الصلاة والسلام: "عائشة"، ماذا تظنين يا حبيبتي وأنت تسألين زوجك حبيبك هذا السؤال؟ من أحب الناس إليك لأحبه لحبك له، إنه حتى لو لم يكن أنت لاستحى منك ومن أدبك وقلبك وملكت عليه فؤاده. احرصي دائمًا على نظافتك الشخصية وحسن مظهرك أمامه- بل خاصة أمامه- واحرصي كذلك على أن تنهي المشكلة القائمة بينكما عند بدء الحديث فيها ولا تؤجلي مناقشتها إلا إذا طلب منك ذلك ورأيت أن الأمر سيستفحل بالتمادي في الحديث ولا تحاولي أن تنتصري لرأيك وفقط دون الرجوع إلى الحق إذا تبين خطؤك وإنما لا تستحي من الاعتذار وإبداء خفض الجناح. لا تسألي لماذا تكوني أنت البادئة فأنت تملكين المفتاح بقلبك الكبير وعاطفتك التي فطرك الله عليها وسعة احتمالك وصبرك، أنت المؤهلة للبدء في إذابة الجليد وأنتِ المؤهلة للحفاظ على تلك المؤسسة المهمة وهي الأسرة المسلمة، أنت المؤهلة للبدء ولكن فقط استعيني بالله واحتسبي الأجر عنده فأنت بطاعتك لزوجك وحبك له والتودد إليه في رحاب طاعة هي بعد العبودية لله عز وجل فلا تضيعي أجرك باستعجال قطف الثمرة والندية مع الزوج الذي جعله الله سبحانه قوامًا عليك، ثم إياكِ إياكِ أن تشتكيه لأحد خاصة أمك أو أحد من أقاربك اجعلي مشكلاتكما دائمًا بينكما لا تتعداكما واحرصي على أن تنهي الأمر سريعًا فلا يبيتن وهو غاضب، وتحدثي عنه دائمًا بالخير خاصة أمام الأهل والمعارف، وتحدثي عنه بفخر، فقد قالت أمك من قبل حين تحدثت مع حبيبها المصطفى "حدثني حبيبي". وإليك السر الكبير في نجاح أي علاقة زوجية وهو "شاركيه همه"، لتكن قضيته هي قضيتك، ليكن انشغاله هو انشغالك، ليسعدك فرحه ونجاحه وتقدمه، وليحزنك ألمه وخفقاته وغضباته، شاركيه عبادته، إذا جلس لتلاوة القرآن أحضري مصحفًا واجلسي بجانبه، أيقظيه لصلاة الليل وقومي معه، اطلبي منه الدعاء فدعاؤه لك بركة وتودد منك إليه، واستعيني بالله أولاً وأخيرًا فالقلوب بين إصبعين من أصابع الرحمن يقبلها كيف يشاء. وإليك أخي الزوج كلمة قصيرة: لا تنس أن زوجتك هي أسيرة عندك فلتحسن أسرها ولتتقي الله فيها وكلمة حب منك كفيلة بأن تذيب كثيرًا من الجليد، وكلمة عطف منك تشعرها بأنك تقدر تعبها من أجلك وتقدر حملها لعبء أولادك وتقدر تقربها لأهلك من أجلك، سوف تجعلها تبذل المزيد والمزيد كي ترضيك، إن ما تفتقده المرأة عمومًا هو التقدير والشعور بما تبذله من مجهود لا يشعر به الزوج ودائمًا ما تقول إنه لا يشعر بي وبتعبي، فما فائدة أن أقدم له وهو لا يشعر أو يقدر؟ امنحها ثقتك بعض الوقت وتقرب منها تكن لك كل الوقت واجعلها صديقة لك تسر إليها بما يهمك وتستشيرها في أمرك، إذا قدمت لك شيئًا جميلاً فأثنِ عليها بكلمة رقيقة فلن تنساها لك، أثنِ عليها إذا اهتمت بنفسها وأظهرت الاهتمام بإسعادك بتجديد بيتها، أثنِ عليها أمام أهلك وأهلها فسوف ترى منها العجب، أظهر لها الاحترام أمام الأولاد حتى يحترموها ووجههم إلى طاعتها والبر بها فسوف يعود عليك ذلك إيجابًا، اعلم أن زوجتك يرضيها منك القليل فلا تبخل عليها به وتعلم من حبيبك المصطفى صلى الله عليه وسلم الذي يسأل أمام خيرة الصحابة وفي حديث يردد على ألسنة المسلمين من أحب الناس إليك يا رسول الله فيقول صلى الله عليه وسلم "عائشة" فيقول عمرو بن العاص: ليس عن النساء أسأل بل عن الرجال فيقول عليه الصلاة والسلام "أبوها". أسعد الله بيوت المسلمين وملأها خيرًا وبركة وجعلها ذخرًا للإسلام ولأمته التي تخطو أولى خطواتها لبناء حضارة جديدة تملأ الأرض عدلاً بعدما مُلئت ظلمًا وجورًا.

ما يثير الرجال لا يقتصر على الجنس ما يثير الرجال لا يقتصر على الجنس 24-10-2011 05:49 يختلف الرجال .. ويختلف مايرضيهم .. باختلاف امزجتهم وثقافتهم و طبيعة حياتهم الاجتماعية .. لكنهم كما فطر الله يحب أن يرى كل نساء الدنيا في زوجته خصوصا ان المحطات الفضائية و عالم الأنترنت قد فتح عيون أغلب الرجال إلى فنون وفنون في الجنس والنساء !! وهذا أضفى عبأً نفسياً على الزوجة العربية بالتحديد .. حيث لا يخفى أنها رغم كل الانفتاح والحرية التي تجاوزت تعاليم ديننا .. تبقى الشرقية منغمسة بحياء من نوع خاص . وهل يعني هذا أن لا يوجد مخرج للزوجه فينا إلا أن تتقن فنون بنات الهوى؟ أم يجب علينا أن نشاهد مايشاهدونه رجالنا حتى نعرف مايعجبهم ؟ . أسئلة من هذا النوع تدور في عقل المرأة التي تريد أن ترضي وتثير زوجها .. ليبقى لها زوجاً راغباً عاشقاً كما تشتهي كل أنثى . ومن هنا أحب أن أقول لا يكفي أن نلم بفنون الأغراء الجنسية فقط والملابس والعطور .. فهناك أيضاَ أمور مهمه تثير أعجا ب الرجل في الأنثى وتكمل شعور الحب في نفسه غير أنها تتزين وتطبخ وتربي وتعلم وتتحلى بأخلاق كريمة .. ومن تجارب عايشتها و حكايات استثارة ملاحظاتي .. وجدت أن : 1ـ كم يثير الرجل أن يجد زوجته تقرأ في السرير كتاباً .. 2ـ كم يثير الرجل أن يجد في رأس زوجته هموماً أكبر من تسريحة شعرها ومشاكل البيت والأولاد ... (رغم أهميتهما ) 3ـ كم يثير الرجل أن تكون زوجته ملمة بعلوم مثل علم الطب الطبيعي والأعشاب، والمساج، الاسعاف، وقليل من السياسة، والوعي الأقتصادي . 4 ـ كم يثير الرجل أن تكون زوجته حريصة على ممارسة التمارين الرياضيه وحريصة على أن يمارسها هو معها . 5ـ كم يثير الرجل أن يشعر أنه يتكلم مع أنسانه لها شخصيتها المستقلة الواعية لفن النقاش والحديث وتقبل الرأي الأخر ..وفنون الأصغاء والأتكيت على المائدة وعند زيارة الناس وما يناسب من شراء الهدايا في المناسبات الاجتماعية . 6ـ كم يثير الرجل أن يجد زوجته لا تقبل بالتكلم عن أسرار الأخرين وحريصة في انتقادها ومصداقيتها في نقل الأحداث وهدوء أعصابها عند الأزمات ولباقة ردها عند المواجهات .. وأن يشعر أنها حتى لو أخطأت لن تكذب لخوفها منه . 7ـ كم يثير الرجل أن يرى زوجته حريصة على عبادتها حتى لو كان هو مقصراً .. وحريصة على عفة عينيها حتى عن الأفلام الجنسية التي قد يحب أن يشاركها مشاهدتها . 8ـ وكم يثير الرجل أن يجد زوجته تهتم بتثقيف نفسها وحرصها على تعلم الجديد وصنع شيء لذاتها دون أهمالها لبيتها وله .. كتعلم تلاوة القرآن الكريم وحفظه، كتعلم استخدام الحاسوب وتوظيف برامجه في ما يهم دراسة الأولاد .. وما قد يكون مفاجأة رومانسية لزوجها في مناسبات خاصة تبتدعها هي . 9ـ كم يثير الرجل أن تعرف زوجته كيف تختار الألوان وتنسق بينها وأن تجيد استخدام ادوات الرسم والكاركتير والزخرفة وابتكار ما يثير الشهية من تزيين المائدة وغرف البيت من صناعات يدوية هي أبتكرتها استغلت بها خامات متوفرة في البيت لا تكلف الكثير 10ـ كم يثير الرجل أن يجد العون عند زوجته إن احتاج إلى طباعة أو نسخ أو كتابة أو صياغة لورقة ما أو تدقيق حساباته، وتذكيره بمواعيده أو حسن تصرف تشير به هي عليه وبحس انتقاء الألفاظ مع مرؤوسيه أو رؤسائه ( دون التدخل في خصوصياته أو فرض النصيحة) وهذه جوانب تثير الرجل إلى جانب ما تفضل به الكثير من كتاب المقالات والمواضيع في موقع عالم الحياة الزوجية .

روائح طبيعية تثير زوجك وتجعله راغباً بكِ روائح طبيعية تثير زوجك وتجعله راغباً بكِ 15-11-2011 من المعروف أن النساء تميل إلى العطور والروائح اللطيفة والمعبرة عن أنوثتها وجمالها، ولكن الرجال يشعرون بذلك أيضا، فبسبب عدم قضاء الأزواج للعديد من الأوقات في وصف العطور التي يمليون إليها ويفضلونها، كان دور النساء ولا سيما الزوجات هو البحث عن تلك الأنواع التي يأسرن بها قلوب أزواجهن. هناك العديد والعديد من تلك العطور والروائح الساحرة، ولكن حديثنا التالي يتناول بصفة خاصة تلك الأنواع الطبيعية منها والمثيرة في نفس الوقت. وهذه الروائـــــــح تشتمل على: - زيت الورد البري: إن زيت الورد البري هو من الزيوت القديمة ذات الاستخدامات العديدة والمتنوعة، ولحسن الحظ تحتوي معظم أنواع الشامبو اليوم على ذلك العطر الرائع. فمع الرائحة الخفيفة والمنعشة قليلا، ينجذب زوجك إليكِ دون وعي لذا فلا تتعجبي عندما يبدي إعجابه برائحة شعرك ونظافته. - دقيق الشوفان: ينجذب الرجال تلقائياً إلى رائحة طبخ دقيق الشوفان، وسواء كان مختمرا على وقود لتناول الإفطار أو كجزء من عجين البسكويت أو الكعك. ومن ثم ضعي ذلك في اعتبارك عند العثور على الصابون المصنوع من دقيق الشوفان والمنظفات الأخرى، واعلمي أن زوجك سينجذب إليكِ فور الإنتباه إلى تلك الرائحة. - رائحة العشب الطازجة: بالرغم من أن الرجال يكرهون قطع العشب، ولكنهم ينجذبون إلى رائحته الطازجة دون وعي أو إدراك. فتلك هي رائحة الطبيعة الساحرة، التي يمكن استخدامها ضمن معطرات الجو وغيرها من منتجات العطور العاملة على جذب الرجال. - عطر عشب البتشول: على غرار زيت الورد البري، يعتبر البتشول من العطور ذات الطراز القديم التي تروق للرجال لرائحتها الطبيعية الساحرة. ويمكنك العثور على زيوت البتشول الطبيعية والروائح الخاصة بها، وهذا إما في صورة عطور صالحة للاستخدام الشخصي أو ملطفات الجو حول المنزل والحديقة. - السترونيلا: هي تلك التي يكثر استخدامها ضمن لوازم معدات المخيمات وقاتل الناموس، فالسترونيلا بصفة عامة هي رائحة طبيعية جذابة للرجال. - زيت اللافندر: يستخرج زيت اللافندر مباشرة من شجرة اللافندر، ويتميز برائحته القوية التي تجذب الرجال طبيعيا لقدرتها على الاسترخاء والهدوء. - القرفة: ينجذب الرجال إلى روائح الأشياء التي تخبز في الأفران، ومن ثم كانت القرفة من الروائح الطبيعية التي تروق لديهم للغاية. فالقرفة هي تلك الرائحة التي تزيد من تدفق الدم في الأعضاء التناسلية للرجل، والتي تؤدي بدورها إلى استثارته الجنسية ورغبته في زوجته. - الفانيليا: تعتبر الفاليليا من العوامل المثيرة للشهوة طبيعيا، فضلا عن شيوعها ضمن معظم العطور ومنتجات العناية بالجسم والجمال الخاصة بالمرأة. وقد اكتشف Alan Hirsch طبيب الأعصاب والمعالج لحاستي الشم والتذوق ومؤسس مركز البحوث في شيكاغو أن الفانيليا هي من أكثر الأشياء التي تثير الرجال كبار السن أكثر من غيرهم.

فيروسات الحياه الزوجيه فيروسات الحياة الزوجية أسبابهاوعلاجها الحياة الزوجية معرضه للإصابة بفيروسات نعم هي عرضه لذلك. واليك قائمه بالفيروسات وطريقه التخلص منها. الفيروس الأول : الغيرة تصنيفه : فتاك أسبابه : * الرغبة بالامتلاك * الشك بالشريك الآخر * الافتقاد إلى الصراحة طريقه العلاج: احترام حرية وخصوصية الشريك الآخر الصراحة التامة والمناقشة الهادئة الموضوعية الابتعاد عن الاختلاط قدر الامكان الفيروس الثانى : الكذب تصنيفه : قاتل أسبابه : *الخوف *التقصير *الهروب وعدم المواجهة طريقه العلاج: * تجاوز الأخطاء البسيطة للشريكين * معرفه الوجبات والمسؤوليات لكليهما * الاعتراف بالأخطاء ببساطه حين حدوثها الفيروس الثالث : العنف تصنيفه : خطير جدا أسبابه : * العناد والتحدي والجدال الاستفزازي * ضعف الشريك الآخر وعدم التكافؤ * بعض الفيروسات في هذا الموضوع طريقه العلاج : * الصبر.المسايرة .التسامح.القناعة * العطف والحميمة في العلاقة الزوجية * الصدق والصراحة في كل الأحوال الفيروس الرابع : تدخل الأهل تصنيفه : خطير جدا أسبابه : * تسرب المشاكل الشخصية خارج المنزل * كثره الزيارات للأهل واطلاعهم على تفاصيل خاصة وبدون مبرر طريقه العلاج: * المحافظة على سريه وخصوصية العلاقة الزوجية والاعتدال في الزيارات والاهتمام في شوؤن المنزل والعائلة أولا الفيروس الخامس : الانانيه تصنيفه : خطير أسبابه : * حب الذات * عدم الشعور بالمسؤولية طريقه العلاج: * احترام حاجات ورغبات الطرف الآخر * المشاركة بين الطرفين في السراء والضراء الفيروس السادس : البخل تصنيفه : خطير أسبابه : * طبع سيء وصفه منفره طريقه العلاج : * الحمد والشكر على عطاء الله والتمتع بالرزق الحلال واليقين بان الموت قريب دائما الفيروس السابع : الملل تصنيفه : خطير أسبابه : * روتين الحياة * الافتقار إلى التجديد في الأمور اليومية * الفراغ طريقه العلاج : * السعي إلى التجديد حتى في ابسط الأمور * قليل من التغير وخلع ثوب المثالية قد يفيد * ملا الفراغ بأشياء مفيدة وأفكار متجددة الفيروس الثامن : الكسل تصنيفه : خطير أسبابه : * منشأ ذاتي * الاتكاليه طريقه العلاج : * تنظيم الحياة اليومين * الاعتماد على الذات قدر الامكان الإحساس بالمسؤليه وارجوا أن تكون مناعتكم قويه من كل هذه الفيروسات************ ولكم منى أطيب تحيه

ثالث حلقه (والجواز من وجهة نظرك ايه) ومعااانا المتألق (طائر الشرق ) السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أولا أحب أشكر ضيفتى فى الحلقه السابقه الآخت الرقيقه المتألقه (دمعه حائره) والى أمتعتنا بوجه نظرها الرائعه والصائبه لها منى كل الاحترام والتقدير النهارده بئه حلقه غير عااااديه حلقه فيها االمتعه الاثاره التشويق خفة الدم ممزوجين بفضفضه غير عاااديه سلسه رائعه قيمه صااائبه هااايله للمتألق المتميز الرائع (زعيم الغلابه) سفير النوايا الحسنه الخلوق ( طائر الشرق) الاستاذ (عصاااام مرزوق ) تعااالو نشووووف حضرته فضفض لينا ياأيه السلام عليكم ورحمة الله أخوتى الكرام أدام الله عليكم الفرح والسعادة بحكم أن الأخت ( هبة الله ) أخت عزيزة وهى بتحب تهدى النفوس أنا يسعدنى ويشرفى أن أكون هنا معكم وبينكم لاتحدث بكل تهور وربنا يستر قولو أمين عن الزواج وطبعآ أكيد الزواج أما جنه أو جنه لأن ربنا جعل الزواج مودة ورحمة وأنا كلامى من وجهة نظرى المتواضعة وتمنى من الله أن أكون موفق أكيد من الصعب أننا نتفق على شئ واحد لاننا وبدون مقدمات نختلف فى أشياء كثيرة من حيت الاحلام والارادة والحجم المسئولية عند كل شخص منا ثم كيف ينظر كــل شخص منا للحياة وكم تساوى كلمة بيت وزوجة واولاد مثال بسيط بالفلاحى كده لو فهمنا معناه كويس ممكن نفهم حجات كتير ( أى شيئ بيجى بالراحة بيروح بالراحة وأى شئ بنتعب علية صعب نفرط فيه ) زى ايه واحد ماشى فى شارع وهو ماشى شاف تحت قدمه عشر جنيهات بسرعة وبدون مقدمات هيفكر أزاى يصرفها ويتمتع بيها كلها وواحد تانى تعبان وشغال طول اليوم وعرقان وابتهدل علشان يحصل على عشر جنيهات أخر اليوم هيفكر ألف مره أزاى يحافظ عليها لأنها جت بطلوع الروح ده الفرق بين شخص يقدر قيمة الزواج وشخص اخر ميعرفش يعنى ايه زواج للاسف ومع أحترامى للجميع وكلامى عن نفسى ودى وجهة نظرى أحنا تخطينا مراحل كتير وبنبتدى من نقطة النهاية بمعنى أن الحياة الزوجية مشاركه فى كل شئ كفاح وجهاد وأمانى وطموح مشروع بمعنى النهاردة أى بنت وبحكم اننا بننظر لبعض بنت فلان مش أحسن من بنتى ويدخل الأهل فى دوامة جهاز تكسر الوسط وتترك لنا عمر من الديون والأقساط ونيجى بعد التعب وبعد المجهود الكبير نلاقى الحياة كلها مشاكل وهموم ومفيش تفاهم تعرفو ليه لأن للاسف أحنا بنحصد زرع غيرنا مش زرعنا احنا لأننا بنوصل لنهاية قبل البداية المعروف من زمان وكلام فى الحب كان بيتقال أننا هنتعب وكافح ونبنى بيت طوبة من فضة وطوبة من ذهب ونفرش البيت واحده واحده ومع المشاركة والشغل والتعب بتيجى حجات كتير جميلة بكل أمانة فيه ناس كتير هتتكلم بحكم الزمن ومعرفش ايه وكل زمن وله ناس وكلام ملوش معنى طيب شاب وفتاه فى بيت كامل مكمل من كل شئ قدمة الأهل على طبق من ذهب أحنا ممكن نفكر فى ايه ونتعب ليه وكل شئ موجود الزواج يعنى زى شخص بيتعب ويزرع ويفضل يراعى الزرع منتظر الحصاد وياسلام على لحظة الحصاد من المستحيل يكون فيه شئ يضاهيها من سعادة وفرح الزواج شركة أن اتفق الشريكان على النجاح فلابد ان ان يعلم كل طرف ما هو المطلوب منه وما هو دوره فى الحياة وما هو المطلوب منه ويقوم بتنفيذ ما هو مطلوب منه دون ان ينتظر الشكر والجزاء مع وضع حدود لكل شئ الاحترام الاخلاص الأمانة ونرجع لزواج هع هع هع طبعآ الضحكه دى علشان الناس تفرفش وتنسى الهموم وتعب الفكر ووجع الدماع وحمل الزواج اللى أصبح صعب ومرهق للجميع مع أن اازواج شئ جميل لو فكرنا بالعقل وحولنا نبتدى صح نبتدى من بداية الطريق ونصالح مع نفسنا ونتعرف عليها كويس ونرتب كل الاوراق ونعرف الغرض الحقيقى من الزواج أن الواحد يكون مسئول مسئولية كاملة عن زوجة يتقى ربنا فيها ويتعب ويعمل كل شئ يخلها متشفش حد غير جوزها حبيبها وطبعآ ده مبيحصلش هع هع هع الزوجة بتعمل من بيتها جنه وروضة تخلى الزوج يخلص شغل ويرجع للبيت زىالرهوان هع هع وأكيد ده كمان مبيحصلش ونضل نحكى ونتحاكى فى حجات فى الاصل كنا منعرفهاش ونسمع عن فراغ عاطفى وعدم تكافئ ومستوى فكر ومستوى مادى وكأننا بنتاجر بنفسنا مع اننا لو رجعنا لكلام ربنا ومنهج النبى الكريم وعملنا بالوصايا اتجاه الرجل وأتجاه النساء هنوفر على نفسنا حجات كتير من الاخر الزواج نعمة ونعمة كبيرة جدآ لما كل واحد يكون راضى عن نفسة وعن أختياره ومفيش حد بيتجوز رغمآ عنه الا حالات بسيطة جدآ ونتعامل بما يرضى الله ونعرف ان الحياة درجات وأولويات ومين رقم واحد ومين بعد واحد ونرتب نفسنا صح جواز وبيت يعنى مملكة فيها ملك وملكة مينفعش حد غيرهم يحكمها ولا حد غيرهم يصنع ليهم السعادة أكيد من السهل تكون مملكة جميلة بشرط أننا نبعد عن لحظة خلاف ندور فيها على العيوب عن النقص عن أشياء ممكن تهدم المملكة بأختصار لو عرف كل واحد من الطرفين حقوق الطرف الأخر وقدمها بطيب نفس ورضا أعتقد أن الحياة ممكن تكون جميلة ونعرف معنى الزواج وكلمة أخيره وده سؤال هبة الله هى بتهدى النفوس وعارفه ان علاقتى بالشباب جميلة فبتحاول تقويها اكتر هع هع هع أكيد طوبعا شوف أنا فهماااك ازاى يأستاذ عصام أى خدعه أقسم بالله ده السؤال بالنص هع هع هع أيون أنا الى سألته متتخضش يأستاذ عصام معاااك راااجل وكان سوءالى أهو ايه رأيك فى شباب اليومين دوول وتفكيرهم عن الجواز هل هما فعلا قد مسئولية الجواز ولا عايزين يعيشوا حياتهم كده وخلاص زى ما يقال من البعض منهم ولا حضرتك ليك منظور تانى عنهم وعن تفكيرهم ؟ ومين يقدر يختلف على كده لكن انا هتكلم بجد الدنيا زى ما فيها الوحش فيها الجميل والورد بيطرح فوق الشوك وفيه شباب زى الفل زى الورد وشباب محتاج للحرق واتمنى ان كلامى ميزعلش حد 80% من الشباب لايعرف يعنى ايه مسئولية ولا يعنى ايه حياة المهم انهم يعيشو وخلاص ونفسهم كل أحلامهم تهبط عليهم من السما ولما حد يتكلم معاهم تسمعى كلام غريب وعجيب متعلق على شماعة الظروف والبلد والزمن ولما واحد فيهم بيحب يشرب أو يعمل معصية مبيعرفش الظروف لكن وقت الجد الهروب افضل شئ وأى شئ بيجى بدون مجهود شئ جميل خالص لذالك تشوفى شباب كتير الأيام دى أديهم انعم من أيد البنت وملامحهم مشاء الله أغراء هع هع هع انا شكلى هيست هع هع بصراحة نسبه بسيطة جدآ اللى تعرف دوره فى الحياة لا عندك حق يأستاذ عصام وما أكثرهم دووول كتير قوى الى لابس سلسله والى عامل شعره رجل الديك والى ماشى لابس حظاظه والى مسقط البنطلون متعرفش هوه لابسوا ازاى والى فاكر نفسوا بئه وسيم وأبو العريف وبحلاوته مقطع السمكه وديلها هقول ايه ولا ايه شباب مصر استشهدوا فى الحرب خلاص نفسى بجد يعقلو نفسى بجد يبقوا رجاااله جدعه بصحيح لو اتمسكوا بدينهم شويه لو اتعلموا ايه معنى التدين والدين يااااااه هيبئى فيه كلام تانى وفعل وردة فعل منهم جميله قوووى ومستقيمه ربنا يهديهم ويهدينا أمين ده كلامى أنا ونكمل كلام الاستاذ عصام وحجات كتير الفلوس بتحققها وأكيد الناس فهمانى دعواتى من قلبى ربنا يصلح حال الجميع ويحقق للكل ما يتمنى ويدوم عليكم السعادة وكل الشكر للأخت الكريمة ( هبة الله ) على الأستضافة الجميلة فى امان الله اللهم أمين وأناوأعوذ بالله من كلمة أنا بشكر حضرتك جزيل الشكر شرفتنى ونورتنى ووجودك فى الحلقه تاااج على رأسى ووجهة نظرك أسعدتنى كثيرا ربنا يبارك فى حضرتك لك منى كل التقدير والاحتراااااااام ويارب الحلقه تعجب الجماااهير لكم منى كل الاحترااام والود والمحبه فى الله

احذرو بيوتنا تهدم من الداخل احذروبيوتنا تهدم من الداخل لقد جاءت الشريعة الإسلامية وهي تحمل مضامين خير وعناوين سلام للإنسانية جمعاء , جاءت تعلن بأن أفرادها هم خير أمة أخرجت للناس , جاءت لتقيم قواعد العدل وأسس البناء الطاهر , جاءت لتنقي النفس البشرية من الأحقاد والضغائن المتتابعة , جاءت وهي قد كفلت للأسرة المسلمة مقومات الحياة ومعالم العيش الهانئ وسبل السلام من الانحلال والغوص في ميادين الشياطين المنتشرة في هذا العالم الفسيح , جاءت وهي تحمل " وقل جاء الحق وزهق الباطل إن الباطل كان زهوقا " الإسراء81 , وتنص على " أفحسبتم أنما خلقناكم عبثاً وأنكم إلينا لا ترجعون " المؤمنون115 . لقد فرض الله جلا وعلا هذا الدين على عباده من الإنس والجن , وأمرهم بإتباع أوامره واجتناب نواهيه عن طريق وحيه الذي جاء به جبريل عليه السلام إلى محمد صلى الله عليه وسلم , ومما فرض وجوب الاهتمام بأمور الأسرة المسلمة والعناية بحاجياتها , والوقوف على ما يعكر صفو مسيرتها , فأوجب طاعة الزوجة لزوجها , والحرص على أولاده وبيته عند مغيبه والسعي لإرضائه , وإمتاعه وإدخال السرور إلى قلبه وأن تكون سكناً هادئاً وهنيئاً له , وأوجب على الزوج النفقة على الزوجة والأولاد , والسعي في كسب العيش لهم , وحماية بيته وأسرته من الأفكار والفتن والشرور , وما ذاك كله إلا لأهمية البيت المسلم في الإسلام , فمنه تنطلق أجيال الأمة ومن خلاله يسود الاستقرار والأمن في المجتمع كله وهو الركيزة الأساسية التي يبنى عليها عز الإسلام وفخار المسلمين . إلا أن هذا البيت يواجه حرباً شعوا من أعداء الملة والدين , والذين لا هم لهم سوى الهدم والتخريب , يعملون جاهدين على أن يفككوا أواصره , ويهدهدوا معاقله ويزلزلوا مبانيه , فتارة يطالبون بحرية المرأة , وتارة يعملون على تذويب العقيدة في قلوب الشباب , وتارة يسعون إلى إدخال المحرمات بحجة الانفتاح والتمدن . وها نحن نرى التشجيع على منح القوامة للمرأة وضرورة إشراكها للرجل في مجال العمل , وتلقين الأبناء دروساً في العقوق والعصيان لآبائهم , ومحاولة مسخ هذا الدين بحجة أن هذا ضرب من ضروب الفكر والثقافة . ومع كل هذا إلا أنه وللأسف الشديد فقد استجابت كثير من البيوت المسلمة لهذه الهجمة الشرسة عليها من أهل الزيغ والفساد فهدمت بيوت كثيرة ورضخ أهلها لما أتى به الأعداء فأصبحوا عوناً لهم على دينهم وأمتهم ومجتمعاتهم , وأدرك العقلاء أن العدو يضرب في مقتل , وأن ضحاياه تتضاعف يوماً بعد يوم وأن لا حل ولا سلامة إلا بإتباع منهج محمد صلى الله عليه وسلم وهو المنهج السماوي الطاهر الشريف , وأدرك العقلاء أيضاً أن ( بيوتنا تهدم من الداخل ) والهدم من الداخل إعلان بهدم خارجي مؤلم . إن الهدم لبيوتنا لا يعني انقضاض الجدر , وهويان الأسقف , وتكسر الأبواب والنوافذ , لا.. إن الهدم الذي أعنيه هوت موت الغيرة في القلوب , والرضا بنفوس ضعيفة , والسير خلف ما رسمه أهل الشر من خطط شهوانية قذرة , وإهمال ساكني تلك البيوت وعدم السؤال عنهم والتماس حاجاتهم وتلبية طلباتهم ومحاولة القرب منهم . الهدم لبيوتنا هو تمييع أصول الدين , وتهميش ثوابت العقيدة , ومحاربة السنن الإلهية من أولئك الذين لا يريدون لبيوتنا الاستقرار , ولا يعجبهم حفاظنا على أعراضنا , ولا يروق لهم سماحة إسلامنا وعالميته , فتراهم بين الحين والآخر يجهّزون ويجهزون , ويُعدُّون ويعتدَون , " يريدون أن يطفئوا نور الله بأفواههم ويأبى الله أن يتم نوره ولو كره الكافرون " التوبة (32) . ومن أسباب هدم بيوتنا من الداخل . أولاً / البعد عن كتاب الله تعالى وسنة نبيه محمد صلى الله عليه وسلم وعدم تطبيق ما أمر الله به من أوامر إلهية سمحة وتعاليم غراء تكفل حماية البيت المسلم من كل خطر محدق به , ومن كل شر ينوي الدخول إليه فـ" إن الله يدافع عن الذين آمنوا..." و" الله ولي الذين آمنوا" , والعودة إلى كتاب الله تعالى وسنة نبيه محمد صلى الله عليه وسلم أمرٌ لابد منه وواجب على كل مسلم فهما المنقذان من الفساد والضلال , والمخلصان من حبائل الشيطان , وبهما تستقيم النفس , ويربو الهدى , وتُبنى مخافة الله جل وعلا في القلوب , وتزرع خشيته ومراقبته في الأفئدة , وتصان الأعراض , وتحمى البيوت , ويندحر الشيطان ويزهق كيده إن كيده كان ضعيفا , قال عليه الصلاة والسلام :" تركت فيكم ما إن تمسكتم به لن تضلوا بعدي أبداً كتاب الله وسنتي ... " . ثانياً / جدية الشيطان الرجيم في معركته الضارية والمستمرة مع المؤمن , والتي بدأت بإصراره ـ أخزاه الله ـ على ملاحقة المؤمن في كل حال , وعلى إتيانه له من كل صوب وجهة وعلى إتباعه له في كل ساعة ولحظة , وإتيانه من ناحية الضعف ومداخل الشهوة , وهذا ما عاهد به ربه حينما أنظره الله إلى يوم القيامة فـ"قال فبما أغويتني لأقعدن لهم صراطك المستقيم , ثم لآتينهم من بين أيديهم ومن خلفهم وعن أيمانهم وعن شمائلهم ولا تجد أكثرهم شاكرين " . ومن نتائج هذه المعركة أن تفنن الشيطان في إغراء أفراد الأسرة المسلمة فزيّن لهم المعاصي فارتكبوها , وأغراهم بالزينة والمتاع والهوى فاتخذوها سبل لإشباع رغباتهم , واستسلموا لما يريد فأصبح الآمر الناهي في بيتٍ أهله مسلمون , ولشرعِ الله منتمون . ثالثاً / إدراك عملاء إبليس أهميّة البيت المسلم وأنهم متى ما ركزوا حربهم عليه واستطاعوا أن يهدمونه بخططهم الوقحة فإن ذلك يعد نصراً لهم مؤزرا , فأدخلوا قنواتهم الفضائحية ومجلاتهم الشهوانية , وألعابهم التي تعلم الأبناء حب الجريمة وعشق العداء , وعملوا على دعوة تلك البيوت بأن تكون بيوتاً مستقبلة للانفتاح , متقبلة لمسيرة العالم , ومواكبة لاختراعاته واكتشافاته , وجميعنا يعلم بأن ذلك لا يمت للحضارة بصلة , ولا يرتبط بالتقدم مطلقاً , بل إنها دعاوي للمرجفين , وادعاءات لأهل الباطل الملحدين , الذين لا هم لهم سوى هدم بيوت المسلمين . رابعاً / استجابة أهل الإسلام لإبليس وأعوانه تجاه تلك الخطط , فتجد من قبل بدخول القنوات التي تدعو إلى الانحلال والتفسخ إلى بيته , وتجد من قبل بخروج نساءه وبناته من البيت في أي وقت وبلا حاجة ودون رقابة أو سؤال يذكر , وتجد من يسكن الحرام في بيته , وتأوي المعصية في منزله ولا يحرك ساكناً وكأن الأمر لا يعنيه , بل إن الأدهى من ذلك اعترافه بأن تلك الممارسات من أساليب التربية الصحيحة , وأن الشدة والقوة قد ذهب عصرها , وولى دهرها , وما علم المسكين بأن ذلك من ضعف شخصيته في بيته , ومن عدم مبالاته بأسرته ومحارمه , وكان من الواجب أن يحمل كل فرد من أفراد هذه الأمة هم بيته وأسرته وأن يعيش لأجل هذا الهم حتى الموت ( فالهم الذي لا يستحق أن نموت من أجله لا يستحق أن نعيش من أجله ) ولتعلم أن حملك لهمّ بيتك هو حملٌ لهمّ الأمة جمعاء , وما ذاك إلا لأن البيت المسلم هو اللبنة الأولى من لبنات أٍساس هذا الدين العظيم . خامساً / القصور في دور المربين والمعلمين والدعاة وأولياء الأمور في عدم توعية المسلمين بشؤون بيوتهم , وتعريفهم على أهميتها ودورها في مسيرة هذا الدين الخالد , والاهتمام بشأن الأسرة المسلمة وتعليمها أمور دينها , بل إنك تجد وللأسف الشديد من أولئك المربين أنفسهم من غفل عن هذا الجانب وأصبح ضحية تضاف إلى ضحايا سبقته وأُلقي بها في مستنقع الأهواء والرغبات الشيطانية , وعلى هؤلاء جميعهم العودة إلى العناية بالبيت المسلم إذْ لابد أن يكون من أولويات اهتماماتهم , ومن أبرز مشاغلهم وذلك من خلال محاضراتهم ودروسهم ونشاطاتهم التربوية والدعوية , وأن يستغل كل منهم مكانته في مجتمعه بكل ما هو إيجابي ونافع كبث روح المحبة بين أفراد الأسرة الواحدة , ومضاعفة أواصر اللقاء والأخوة بين أعضاء المجتمع ككل . أيها الغيورون .... بيوتنا تهدم من الداخل فهل وعيتم ما قرأتم ؟ وهل من تحرك بعد هذا التأمل ؟

الصراحة بين الأزواج تبني الثقة والصداقة [b][b]السلام عليكم ورحمة الله وبركاته يشكو الجميع بأنه بعد الزواج تفتر الحرارة العاطفيّة بين الزوجين، وينصح الكثيرون بأن تتحول الحياة بين الزوجين إلى حالة من الصداقة الدائمة... فهل يمكن أن تتحقق هذه الصداقة؟ السيدة ندى محمود الخبيرة في العلاقات الأسرية تقول: إن العطاء يستمر وينمو بالتشجيع والمكافآت، ونادراً ما نجد إنساناً يستمر في العطاء من غير تشجيع أو مكافأة، والعلاقة الزوجيّة كذلك تستمر، ويستمر العطاء فيها بين الزوجين إذا كافأ كل طرف الآخر، والمكافأة لا يُشترط فيها أن تكون مكلفة أو أن تكون مالية، وأمامنا أفكار كثيرة تمكّن الزوجين أن يكافئ كل واحد منهما الآخر من غير أن تكلّفه المكافأة شيئاً؛ فهناك المكافأة النفسيّة، وهناك المعنويّة وغيرها الكثير. والمكافأة الزوجيّة هي رمز التقدير والاحترام للعلاقة الزوجيّة، وكلما كثرت المكافآت بين الطرفين كلما ازداد الحب وقوي الانسجام. فهناك مكافأة تتمثل في "الابتسامة في الوجه" وهي تعطي الشعور بالتقدير للموقف الذي حصل بين الزوجين؛ فتدعمه معنوياً، وخصوصاً إذا ما أضيف إليها الإمساك باليد، والشدّ عليها فإن ذلك يعبر عن الفرح والامتنان من التصرف الذي قام به أحد الزوجين و "الابتسامة صدقة" كما أخبر الحبيب محمد صلى الله عليه وسلم.. وهناك مكافأة أخرى وهي "الشكر بحرارة وصدق"؛ فالكلمة الطيبة صدقة، وشكر أحد الزوجين للآخر على الموقف الذي وقفه يعطيه تأكيداً بأن عمله صحيح ومقبول عند الطرف الآخر، ولكن بشرط أن يكون الشكر بصدق وحرارة. ولا ننسى مكافأة "التقدير العلني" كأن يمدح الزوج زوجته أمام الأبناء أو تمدح الزوجة زوجها أمام أهله أو المدح أمام الأصدقاء، بمعنى أن يكون المدح بصوت مسموع وعلني فيسعد الطرف الممدوح عند سماع هذا التقدير، أو يفرح عندما ينقل له الخبر فيزيد عطاؤه وحبّه للعلاقة الزوجيّة. ولا يمكننا كذلك التقليل من أهميّة "رسالة الشكر"، وفكرتها أن يكتب أحد الزوجين رسالة شكر وتقدير على الجهود الذي يبذلها الآخر من أجل العائلة، ويغلّفها بطريقة جميلة، ثم يقدّمها له على اعتبار أنها هديّة، فمثل هذه اللّحظات لا تنسى من قبل الزوجين، وتطبع في الذاكرة معنى جميلاً للحياة الزوجية. وهناك أمثلة كثيرة على المكافآت المجانية في العلاقة الزوجية، مثل إشراك الطرف الآخر في القرارات العائليّة، أو الموافقة على طلب لأحد الطرفين كان مرفوضاً سابقاً. وسائل لتنمية الصداقة بين الزوجين يرى د. عزت الشحات أستاذ علم النفس بجامعة المنوفية أن اشتراك الزوجين معًا في عمل بعض الأشياء الخفيفة كالتخطيط للمستقبل، أو ترتيب المكتبة، أو المساعدة في طبخة معينة سريعة، أو الترتيب لشيء يخصّ الأولاد، أو كتابة طلبات المنزل، وغيرها من الأعمال الخفيفة، والتي تكون سببًا للملاطفة والمضاحكة وبناء المودة وتدعيم الصداقة بين الطرفين. ويركز د. عزت الشحات على الكلمة الطيبة، والتعبير العاطفي بالكلمات الدافئة و الرقيقة كإعلان الحب للزوجة مثلاً، وإشعارها بأنها نعمة من نعم الله عليه. وينبّه على الجلسات الهادئة، وجعل وقت للحوار والحديث، يتخلله بعض المرح و الضحك، بعيدًا عن المشاكل، وعن الأولاد وصراخهم وشجارهم، وهذا له أثر كبير في الأُلفة و المحبة بين الزوجين. كما يركز على التوازن في الإقبال والتمنع، وهذه وسيلة مهمة، فلا يُقبل على الآخر بدرجة مفرطة، ولا يتمنّع وينصرف عن صاحبه كليًا، و قد نُهِيَ عن الميل الشديد في المودة، و كثرة الإفراط في المحبة. ويلفت د. عزت الشحات إلى التفاعل من الطرفين في وقت الأزمات بالذات، كأن تمرض الزوجة، أو تحمل فتحتاج إلى عناية حسيّة و معنويّة، أو يتضايق الزوج لسبب ما، فيحتاج إلى عطف معنويّ، وإلى من يقف بجانبه، فالتألم لألم الآخر له أكبر الأثر في بناء المودّة بين الزوجين، و جعلهما أكثر قُربًا و محبة أحدهما للآخر. أسباب الخلافات ويحدد د. إبراهيم فرحات أستاذ علم الاجتماع بجامعة القاهرة أسباب خلافات السنوات الأولى من الزواج، والتي تقف به أحيانًا على حافّة الطلاق، ومن ثم تزيد حالات الطلاق المبكّر، ويحصر هذه الأسباب في عدم جعل الدين هو الأساس الأول في اختيار الزوج "الزوجة"، وعدم البساطة في الزواج، ومحاولة توفير جميع الكماليّات والتحسينات في عشّ الزوجيّة، ولو أدّى ذلك إلى إضافة أعباء ماديّة قد ترهق الزوج أو تجعله مدينًا. ومن هذه الأسباب تطلّع المرأة إلى من هي أعلى منها ماديًا باستمرار، ومحاولة محاكاتها وإرهاق الزوج بذلك. وكذلك عدم توافر الجو الأسري الذي يجمع بين الزوجين ليناقش كل منهما أحوال الآخر ويستمع إلى مشكلاته. وتمسّك كل طرف برأيه، وعدم التنازل عنه، أو الوصول إلى حلّ وسط. وتدخل الأهل بمفاهيم خاطئة يبثّونها بين الزوجين (مثل القول للمرأة: أنت تعملين مثله فلابد أن يكون لك رأي، ولا تتنازلي عنه، فهو ليس أفضل منك). وخروج المرأة للعمل واحتكاكها بمجتمع اختلط فيه الحق بالباطل؛ فلم تعد المرأة تعلم حقها من واجبها. ومن هذه الأسباب أيضاً وسائل الإعلام وما تقوم به من غسيل مخٍّ في العلاقة الزوجية حتى صوّرتها على أنها علاقة ندّية بين اثنين، وليست علاقة تكامليّة، حتى توهمنا أن الزواج عبارة عن حلقة مصارعة بين طرفين، وكل طرف حريص على أن يحصل على أكبر قدر من المكاسب لصالحه. ويضيف د. إبراهيم فرحات أن الصداقة بين الزوجين، تيسر عليهما أشياء كثيرة جدًا وتخفّف من حجم أي مشكلة، كما أن حسن طاعة الزوجة لزوجها، والعمل على استرضائه دائمًا بالتقرب إليه بفعل الأشياء التي يحبّها، يجعلها دائمًا حبيبته وصديقته. وندعو كل زوجة إلى فهم الطاعة، لا على أنها الخنوع والذلّ للطرف الآخر، بل على أنها عبادة تتقرب بها الزوجة الصالحة إلى ربها -عز وجل- وإذا كانت طباع الزوج سيئة، ولم تعتد عليها الزوجة ففي صبرها على ذلك، ومحاولتها تغيير هذه الطباع أجرٌ تُثاب عليه، كما أن لها عظيم الأجر في إشعارها زوجها بأنه أول اهتماماتها في هذه الحياة، وأنها لا تقدّم عليه أي شيء آخر سوى الله. الصراحة بين الأزواج تبني الثقة والصداقة الكذب والمداراة وعدم المصارحة من أهم أسباب ضعف الثقة؛ فالزوجة التي اعتادت الكذب وعدم الاعتراف بالخطأ تعطي الدليل لزوجها على ضعف ثقته بها وبتصرفاتها وعدم تصديقها وإن كانت صادقة، والزوج الذي يكذب يعطي الدليل لزوجته كذلك. ولو التزم الزوج والزوجة الصدق والمصارحة لخفّت المشكلات بينهما. والثقة لا تعني الغفلة، ولكنها تعني الاطمئنان الواعي، وأساس ذلك الحب الصادق والاحترام العميق وبناء ذلك يقع على الطرفين، والمصارحة تدفع إلى مزيد من الثقة التي هي أغلى ما بين الزوجين، وإلزام كل طرف بالصراحة منذ بداية حياتهما سوياً، ولا يطلب الزوج الذكيّ من زوجته أو خطيبته أن تقصّ له بداية حياتها، وإن طلب منها ذلك فلا يجب عليها أن تستجيب، ويظهر بطلبه ذلك أنه لا يعرف شيئاً عنها وعن عائلتها. والسؤال كيف يرتبط بفتاة لا يعرف عن أهلها وبيئتها شيئاً؟ فيجب على الشاب أن يعرف ذلك كله قبل الزواج وليس بعده، وهذا من حقه قبل الزواج، وليس من حقه بعد الزواج أن يطالبها بسرد قصة حياتها ويطرح عليها الأسئلة التي لن تزيد إلا في الفرقة. من الأسئلة التي هي طريق وإنذار ببداية انتهاء هذه العلاقة. والصراحة هي أساس الحياة الزوجية، وهي العمود الفقري في إقامة دعائم حياة أسرية سليمة خالية من الشكوك والأمراض التي قد تهدّد كيان الأسرة بالانهيار، و إذا ارتكزت الحياة الزوجية عليها كانت حياة هادئة هانئة أما إذا أقيمت على عدم المصارحة فإنها تكون حياة تعسة يفقد خلالها كلا الزوجين ثقته في الآخر. ولكنْ للصراحة حدود فهي بين الأزواج ليست كما يفسرها البعض بأنها صراحة مطلقة وبلا حدود؛ لأنها بهذا التعريف تُعتبر نقمة وليست نعمة؛ فقد تؤدي إلى تدمير الأسرة خاصة إذا كان الزوجان ليسا على درجة كافية من التفهم والوعي والثقة المتبادلة. لذا فإن للصراحة حدوداً تتمثل في مصارحة كلا الزوجين للطرف الآخر بما لا يضرّه أو يجرح مشاعره، أما فيما يتعلق بحياة كل منهما الخاصة البعيدة عن المنزل والأسرة والأبناء كعلاقتهما بأصدقائهما أو أهلهما فإنه لا يجب فيها المصارحة على الإطلاق وذلك لأن للأهل والأصدقاء أسراراً خاصة، يجب ألاّ يفشيها أي طرف، لاسيّما وأن معرفتها لن تنفع بل ربما تضر بهما وبأهلهما؛ فلذا على الزوجة التي تريد أن تحافظ على أسرتها أن تصون سرها، ولا تبوح به لأحد، وبذلك فهي تكسب ثقة زوجها واحترام أهلها في آن واحد.[/b][/b]

تأثير الهدية في العلاقة الزوجية بقلم: د. سمير يونس* للهدية تأثير قوي في العلاقة الزوجية؛ لأنها تؤكد الحب وتعمقه، لذا فمن هدي النبي صلى الله عليه وسلم: "تهادوا تحابوا" (رواه البخاري في الأدب المفرد). ولله در من قال: وإن الهدية مبهرة كالسحر يجتذب القلوب تدني البغيض من الهوى حتى تصيره قريبا وتعيد معتضد العداوة بعد نفرته قريبا ولا يرتبط تأثير الهدية بثمنها المادي، بل يرتبط تأثيرها بحسن اختيارها، وإتقان تقديمها، وبالرسالة التي تنقلها هذه الهدية من أحد الشريكين إلى شريكه الثاني، فللهدية رسائل متعددة، من أهمها: أولاً: رسالة تجديد الحب فهي رسالة تؤكد للشريك الآخر أنها رمز التجديد والحب في الحياة الزوجية، وأن الذي قدَّم الهدية لم يشعر بملل من الشريك الثاني، مهما طالت السنون التي مرت على الزواج. ثانيًا: رسالة شكر فلا يشكر الله من لا يشكر الناس، وقد تتعجب لرجل قامت زوجته بعمل في البيت، بذلت فيه جهدًا كبيرًا، كإعداد طعام لأقاربه أو أصدقائه، أو ترتيب البيت، وتزيينه، أو مساعدة الأولاد في أثناء الاختبارات، ثم لا تجد كلمة شكر من الزوج، وكذلك يحدث هذا التغافل من الزوجة تجاه زوجها، والأوْلى أن يحرص كل من الطرفين على شكر الآخر، والاستمرار في ذلك؛ لأن الإنسان مفطور على أن يُكافأ بعد الإنجاز والعطاء. ثالثًا: رسالة الشوق فإذا كان الزوج مسافرًا، أو غاب عن البيت في مهمة واجبة، وطال فراقه لزوجته أو قصر؛ فإن الهدية هنا تحمل رسالة التعبير عن الشوق، وكأنه يقول لها: لقد اشتقت إليك شوقًا حارًّا يا حبيبتي. رابعًا: رسالة السرور بالسلامة والنجاة فعندما ينجو أحد الشريكين من حادث أو موقف مكروه، ويقدِّم له شريكه الهدية؛ فإن لسان حاله هنا يقول عبر الهدية، حمدًا لله على سلامتك. خامسًا: رسالة الاعتذار فكل ابن آدم خطاء، والخطأ من أحد الشريكين وارد، وهنالك قد تكون الهدية رسالة قوية من المخطئ تنقل اعتذاره إلى شريك حياته، ولسان حاله يقول: أعتذر، سامحني فقد أخطأت في حقك. صور من الهدايا المؤثرة 1- الهدايا الرومانسية: إنها نمط من الهدايا ينتظره الطرف الآخر بلهفة وشوق، وهي تلهب مشاعر الحب بين الزوجين، وتثري ينابيع الحنان بينهما، ومن ذلك: باقة الورود من أحد الزوجين للآخر، أو كلمات الغزل من الزوج لزوجته، أو التعبير عن ذلك من أحد الطرفين للآخر باللغة غير اللفظية، أي بلغة العيون أو الإيماءات أو بعض الحركات التي توحي بحب أحدهما للآخر وشوقه إليه، أو تزين الزوجة لزوجها، وإحسان استقباله عند عودته من خارج البيت، أو تعطير البيت قبيل قدوم الزوج، أو إعداد عشاء على أضواء الشموع الخافتة.. وصور ذلك كثيرة وكثيرة. ومن ذلك أيضًا النظرة النابضة بالحنان، فهي تحمل معاني ومشاعر قد تعجز الكلمات عن إيصالها. ومن الهدايا الرومانسية أيضًا المكالمة الهاتفية، فجميل أن يشعر شريك الحياة بأنه في بؤرة شعور شريكه، وأنه يسكن قلبه وفكره، ووجدانه، فيشعر الطرف الثاني بأنه في الخاطر، وأن شريكه مشغول به ومهتم، ولا ينساه وكذلك الحال بالنسبة للرسالة الهاتفية، وخاصة إذا كانت كلماتها صادقة معبرة، فإنها تؤثر تأثيرًا عظيمًا في نفس الملتقي. ومن أشكال الرسائل الرومانسية الابتسامة العذبة الصادقة المعبرة، فكما قال رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم: "تبسمك في وجه أخيك صدقة"، (رواه الحاكم والبيهقي في شعب الإيمان)، وخاصة إذا دُعِّمت هذه الابتسامة بكلمات رقيقة، ولمسات دافئة، ومداعبات لطيفة، وقبلة معبرة، تشعر الشريك الآخر بأنه مرغوب فيه، فيتفانى في عطائه لشريكه. 2- الهدايا المادية: فالإنسان مفطور على حب المكافأة والتقدير، وخاصة إذا كان ذلك في صورة هدية تأتي في سياقها الطبيعي من إنسان يحس بحبه الصادق، فقد تكون هذه الهدايا المادية مالاً أو مصروفًا دوريًّا يمنحه الزوج لزوجته، وقد يأتي من الزوجة في صورة مساعدة منها لزوجها، إن مر بأزمة مالية، فتعطيه على سبيل القرض الحسن مبادرة منها، أو من قبيل الإسهام من مالها الخاص تفضلاً منها في حل الأزمة التي يمر بها زوجها، برغم أنه المسئول عن الإنفاق عليها وعلى البيت، ويعد ذلك تكرمًا وتفضلاً منها. وقد تأتي الهدية المادية في صورة "قنينة عطر"، قيمة ذات رائحة جذابة منعشة، وقد تكون في شكل ملابس يقدمها أحد الطرفين للآخر. فن تقديم الهدية قد تفقد الهدية معناها إذا لم تُقدَّم بالشكل المناسب؛ لذا فمن أسس تقديم الهدية ما يلي: 1- عنصر المفاجأة: فمن دواعي سعادة الإنسان أن يفاجئه حبيبه بتقديم هدية. 2- حسن اختيار الهدية: فلكي تكون الهدية مؤثرة يجب أن يحسن اختيارها، فنراعي أن تكون مفيدة للشخص الذي سنقدمها إليه، فالمرأة مثلاً غالبًا ما تسعدها الورود والمجوهرات أكثر من أي شيء آخر، والرجل العملي تختلف هديته عن الرومانسي. 3- الاهتمام بتغليف الهدية: وأن ترفق بها كلمات معبرة مؤثرة صادقة. ---------- * أستاذ المناهج وأساليب التربية الإسلامية المساعد. ** بالاتفاق مع مجلة (المجتمع).