اعقل مصرقعه

مشكوره بس كوته

يسلمو على القصيده الروعه

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه عشنك هبله زى ماقال بابا انتى مامنك فائده بالحياه

مشكوره الغامضه على مرورك

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه t ايوه والله مشكوره على مرورك

هلا وغلا ومرحبا بيكى حياكى البيت بيتك

ههههههههههههههههههههههههههه بودى من جد مؤدب اعترف داك اليوم انا شفتك عند الاشاره هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

أهديك أربع فوائد يمكن أن تستفيد منها في جوالك في حالة الطوارئ أو الوقوع في مأزق ـــ كم مرة انتهت عليك بطارية الجوال فوقعت في مأزق حرج!؟ إليك هذه الخدعة الجميلة : أضغط على الأزرار التالية #3370** فيعمل جوالك على استخراج قوة احتياطية خفية تعطيك نصف قوة البطارية الممتلئة سيعاد تخزينها كإحتياط في أقرب فرصة ! (جرب بنفسك وابعثها لأصدقائك) في حال وقعت في مأزق أو حالة طارئة (خارج تغطية الجوال أو البث اللاسلكي) أضغط في جوال هذا الرقـــــم (112) وحينها سيعمل على البحث عن أقرب شبكة ليصلك بهـا ويمكنك من اخبار المسؤولين عنها بموقعك .. وهذا الرقم متعارف عليه دوليا ويعمل حتى في حال كان جوالك مغلقا ... ـــ أضغط في جوالك الخاص على هذه الأزرة **#06# وسيظهر حينها رقمه المصنعي المتسلسل .. أكتب هذا الرقم على ورقة خارجية بحيث لو سرق منك أو فقدته ذات يوم يمكنك الاتصال بالشركة المزودة وطلب إيقاف الخدمة عنه وتحويله الى 'جديدة صامته' حتى لو أدخل السارق شريحة جديدة .. (جرب وابعثها للموجودين في هاتفك) ـــ هل تعرف كيف تفتح باب سيارتك باستعمال الجوال (في حال نسيت مفاتيحك داخلها) !؟ ... حسنا ركز معي : في حال كان لديك ريموت احتياط في المنزل أتصل على شخص يوجد في البيت وأطلب منه إلصاق الريموت بجواله ، ثم أطلب منه ضغط زر 'فتح الباب' فتنتقل موجات الراديو من جواله الى جوالك ثـم باب سيارتك فـيفـتح بقدرة قادر (حتى لو كنت على بعد 500 كيلومتر ) !! ( وهذه بالمناسبة دعوة لوضع الريموت الثاني في المنزل كإحتياط) تحياتى اعقل مصرقعه

- إذاكان جهاز الكمبيوتر ثقيل لديك فهناك طريقة سهلة للتخلص من هذه المشكلة 1) أضغط على إزرار ( إبدأ ) ثم أضغط على إزرار ( تشغيل ) وأكتب كلمة prefetch ثم موافق ستظهر لك قائمة أعمل مسح بكل المحتويات الموجودة في هذه القائمة ثم خروج لسطح المكتب وأحذف المحتويات من سلة المحذوفات . 2) أضغط على إزرار ( إبدأ ) ثم أضغط على إزرار ( تشغيل ) وأكتب كلمة recent ثم موافق ستظهر لك قائمة أعمل مسح بكل المحتويات الموجودة في هذه القائمة ثم خروج لسطح المكتب وأحذف المحتويات من سلة المحذوفات . 3) أضغط على إزرار ( إبدأ ) ثم أضغط على إزرار ( تشغيل ) وأكتب كلمة %temp% ثم موافق ستظهر لك قائمة أعمل مسح بكل المحتويات الموجودة في هذه القائمة ثم خروج لسطح المكتب وأحذف المحتويات من سلة المحذوفات . بعد ذلك شوف الجهاز كيف يصبح خفيف معاك . اول ملف هو prefetch عباره عن الملفات المؤقتة تتزايد بشكل كبير مع الاستخدام اليومي للكمبيوتر ، وهي بعد فترة من التزايد تعيق السرعة والأداء بنسبة بسيطة مسحها لا يضر أبداً بل يفيد خصوصاً اذا كانت لم تمسح لفترة طويلة <<< لطشته لكم من النت وثاني ملف هو recent عباره عن المستندات الاخيره اللي فتحتها انا عن نفسي مااشوف لها داعي ابدا وثالث ملف وهو temp وهو ملفات الانترنت المؤقته هذا يحفظ لك كل الصور والمرفقات والصفحات اللي بصفحات الويب اللي فتحتيها انا عن نفسي دايما من فتره لفتره اروح له واشيك على الصور الموجوده تكون احيانا حلوووه وروعه ماتدري من وين جاتك "_" بس مررره يبغاله فضاوه واحده فايقه تدوور مثلي زماااااان تحياتى مصرقعووووووووووووو

1 اسمعينـي .. واسمعـي منـي .. عبـاراتٍ صريـحـة مـا بهـا أيـت غمـوض .. ولا بهـا سـرٍ دفـيـن 2 أفهمينـي .. وافهـمـي مـنـي .. دلالات النصحـيـة والنصيحـة لـك ( هديـة ) ول بـنـات المسلمـيـن 3 حاولي لا تظهريـن الزيـن .. حـذرى .. يـا مليحـة لا تبـديـن العـيـون .. ولا تـطــل الوجنـتـيـن 4 صدقينـي .. لـن كشفتـي شـي .. لـو انـك قبيحـة كل فاسد طبع .. طامـع .. قـام ينصـب لـك كميـن 5 المصيبة .. مجتمعنـا .. فيـه يـا ( اخيـة ) شريحـة شرذمـة نـاسٍ جـهـالا .. معتـديـنٍ .. كاذبـيـن 6 خبلهم .. .. يضحك على ( هيفاء ) وتضحك به( مديحه ) أسمه الأصلي ( مساعد ) واسمه الرمـزي ( حسيـن ) 7 عطرك اللـي فـي ثيابـك لـو يشمشـم منـه ريحـة قام يكشخ فـي دروبـك .. كشـخ .. حتـى تنظريـن 8 و اول الموضـوع نظـرة .. وأخـر القصـة فضيحـة والنـذل مـا هـوب نـادم .. و انتـي اللـي تنديمـن 9 الرجـل مهمـا يطيـح النـاس تنسـى لـه مطيـحـه والبنيـة .. لأجـل غلطـة تدفـع العـمـر الثمـيـن 10 اكبحي جمـح العواطـف .. وانظـري نظـرة صحيحـة (( الشرف )) لا من تكسـر .. مـا اجبـروه الجابريـن 11 كم فتاةٍ .. مصبحـة بأحلامهـا .. و أمسـت جريحـة أقبلت تملك شرفهـا .. وادبـرت (( صفـر اليديـن )) 12 كـل لحظـة يعتلـي فـي جوفهـا مليـون صيـحـة وطيـف غاليهـا تحـول كنـه .. أبلـيـس اللعـيـن 13 اسمعيني .. و افهميني .. وأحفظـي .. لـب النصيحـة (( احفظي دينك وعرضك .. وأسعدي دنيـا وديـن )) عجبني ونقلتـه لكم تحياااتى مصرقعووووووووو((بقايا عاشقه))

من هو الحارس الافضل في الدوري السعودي انتضر تصويتكم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الحب والجيب ! ! ! عدت من المهجر بعد 5 سنين من الدراسة، إثنتان من أصل ثلاث عشرة هن صديقاتي الحميمات قد تزوجن!.. والباقيات يبحثن عن زوج بمواصفات مالية مضبوطة.. يشتري لها سيارة والمنزل مجهز مسبقاً ومن الأفضل أن يكون في سن معينة والمتاع كله مطلوب والهاتف المضيء الحديث وأشياء أخرى ليس من بينها كلمة "حب". هذه الجلسة الحامية أخذتني معهن، لم تكن تلك الجلسة الحميمية التي كنا ننسجها عن الفتى الجنوني ونحن في عهد المراهقة، غضبت عليهن وسألت عن فلان وفلان، ألم يكن محبوباً عندها؟.. قلن لا، لم تعد تحبه لأنه لايستطيع توفير الظروف المادية لها.. وتلك؟ ماذا عن صديق طفولتها فلان؟.. كلا، إنها لم تعد توليه اهتماماً، صديقاتها بعضهن تزوجهن رجالاً ميسوري الحال، هي ترغب في رجل كذلك.. حسناً وفلانة؟ لاشك أنها مخطوبة؟.. لا لا، فلانة تنتظر الزواج من عجوز ثري، نعم هو عجوز ولكنه سيغدق عليها!. وحين سألت نفسي: وأنا؟ هل سيتزوجني فلان أم فلان؟.. كانت الإجابة في داخلي تتراكم فيها الأرقام تلو الأرقام، كانت بالفعل هنالك حسابات مالية عكرت مزاجي العاطفي. ياسلام!، لم يضع صانعو أقمصة الرجال مكان الجيب فوق قلب الرجل صدفة، فنظرة على صدره الوسيم لاشك ستخترق القلب مرورا بجيبه!. ملطوووووووووووووووش اعقلوووووووووووووو

انواع الشباب ..... لايفوتكم .. انواع الشباب ..... لايفوتكم .. اللي يدخن سيجارة بعد الاكل..راعي مزاج (كــــــــــــتترلى منــــــــــــــــــها في شبابنا واحلى مزاج بعد ) اللي تكبس له في شارع عام وما يوخر..اناني( صــــــــــدق انانــــــــــى وقمة النذالة بعد) اللي كل كلامه عن البنات ..ما عنده سالفه( مفكر نفسو روميو ولا رشدي اباظة) اللي يتكلم بنعومه مع ابتسامه بناتيه..(لا تعليق( اللي يموت ويتعرف على وحده وما يلاقي..منحوس(هههههههههههههههههههه احسن ) اللي تتركه صديقته علشان واحد ثاني..مغفل(هههههههههههههههههههه دي حلوة ويكثر المغفلين) اللي يطارد البنات بالاسواق ..طرار(هههههههههههههههه صدق زي الطرار ) اللي غاوي قعدات على البحر..شاعري(حركااااااااااااااااااااات شايف نفسو تركى ولا فيصل بن خالد بن سلطان) اللي كل شوي يحك خشمه..متوتر)لاتعليق) اللي يقعد بالاستراحه ويدخن بقوه..مواعدله واحد اللي يهدي حبيبته ورده..كله ذوق( كترولى منها اتحدي في احد كدا الا من رحم ربى) اللي يقول لصديقته احبك ..استغلالي (في هادي انا معاكم) اللي يقولك عند الكاشير بعد العشاء بروح الحمام..مفلس تشطر وافهمها(حـــــــــــــــلووووووة والله صدق) اللي كل ماتكح يناظر فيك..مباحث(لاتعليق) اللي يشرب مويه.. عطشان(مسكين ميت عطش) اللي كتب كل هذا فاااااضي >>>> خخخخخخخخخخخخخخخ اللي قرا هذا ما عنده ساااالفه انواع الشباب عند الاشارات اغلبيه الرجال لهم طريقتهم الخاصه في شغل اوقات فراغهم لما يكونو واقفين عند الاشاره !!!!!! والله صيحيح وبالاصح مو شغل اوقات الفراغ الااستعرااااااااااااااااااااااااااااااااااض تقول جالس بسينما من كل ناحية عرررررررررض بس لاتطول عليكم أترككم مع الاستعراض النوع الاول : وهو الي يستغل وقته ويرتب سيارته ويفتح دروج سيارته ويعفط في هالفواتيرويرميها في الشارع وفجاءه ماتدري الاوهو ناقز في المرتبه الي ورا يرتبها ولا تستغرب اذا شفته ناط في شنطه السياره (الرجال مرتب)وتنفتح الاشاره والاخ مشغول في التنظيف!! النوع الثاني وهوالي تقول توه يكتشف ان وجهه محتاج تنظيف ويسحب في المنديل وعلى خشمه واذا خلص طفى السياره علشان ينظف اذنه بالمفتاح (قصده شريف) وشوي ويقص اظافريده وماتدري الاوهو مرفع رجله يقصها هذا اذا كان معاه مقص اظافر واذا ماكن موجود فالحل موجود طبعا يقص اظافره بواسطه اسنانه (قمه النظافه)!! وععععععععععع النوع الثالث : وهو اكثر واحد يفرح اذا وقف عند الاشاره علشان يبداء يستعرض ويرقص ويردح هو واخوياه ويرقصون السياره معهم !! النوع الرابع : وهو عكس الي قبله وهوالي يشغل شريط راشد الماجد وانواع التغلق والحزن وطبعا الاغنيه من كثر ماهي قديمه تشك انه مغنيها قبل توحيد المملكه ويكون وجهه مورم من الصياح!! النوع الخامس : وهو الي تقول توه مكتشف انه ابو وماتسمع غير هواشه وتلعينه على بزرانه الي مالين سيارته وماتدري الا وهو ساحب العقال ومخرب التشخيصه(يستعمل اساليب التربيه الحديثه)ويرجمهم بكرتون المناديل الي ماليه السياره والفضل يعود للمحطه البنزين لو تمر جنبهم عطوك منديل هديه!! النوع السادس : وهو الي يستغل الوقت ويجلس يشخص ويرش عطر وشوي لايحط روج ومعلق الايرفون في اذنه ومشغل شريط (سيلين ديون)مسوي جو اجنبي وانواع القز في السيارات الي جنبه!! النوع السابع : وهو الي اذا شفته ترحمه وتقول ميت من الجوع وتشك انه جالس في مطعم مو في سياره الرجال ماسك الهمبرجر بيد والببسي والبطاطس بيد والشورما في حضنه والفطاير جنبه والبيتزا في المرتبه الي وراه ولا تستغرب لو شفته داب في مفطح!! النوع الثامن : وهو الي تحس انه ماعنده وقت ابد ودايم بزي ولابس نظاره وخاتم ومبحلق في الجريد ومسوي زحمه في الشارع والي جنبه طفشان ومشتغل مسجات بالجوال !! النوع التاسع والأخير: وهوالي سيارته زحمه مو ناس لا ماخلى ثوب ولا شماغ ولا بدله ولاجزمه حتى الشراب الا ومركبها (الله يكرمكم))معه عشان يكون تبديل الملابس اسرع عند الاشاره حتى البطانيه جايبه وماخذها معاه تعرفون الجو متقلب!! هااااااااا ايش رايكم يشباب انتو كدة والله حـــــــــالــــــــــة ابغا ردود وكل واحد يقول أي نوع من انواع الشباب ينطبق علية انتظرونى بالمزيد خلاص تحباتى وقبلاتى لكم مصرقعه