***nemoo***

انا وشلتي قبل الصف الاخير بواحد د جه ورجه وصرقعه و فلسفه زايده بس الدرجات تمام وهادا الي مصبرهم تسلمي

مشكورا يا مدير الاقافه <<<<< وخوخوخوخوخ مزوح ومرورك علا راسي من فوق تسلمي

حبيت أوريكم نمااذج من مضاربات بنات الأهليه والحكومه طبعا بنات الأهليه هوشاتهم ماتتعدى الكلام كل وحده تخااف على تسريحتها لاتخترب يااااااااااي والميك أب لايسيح وبلوزتها الماااركه لايصير فيها شي << يااي بقووه بعد نبدا مع الآنسه ميمي : أنتي من سمح لك تقولين أسراري لصديقاتك ؟؟ فوفو: انتي اللي بديتي يافتانه .. ميمي : ماتوقعتك كذا ياحقيره << مسبة بناات الأهليه الشهيره فوفو : انتي كيف تتجرأين تقولين لي هالكلمه .. انقلعي يالشينه ميمي: أنا شينه ياأراقوز <<< اوووووو عصبت البنت فوفو : أنتي الأراقوز ياللحجيه ياللي ماتعرفين تلبسين.. شوفي بلوزتك يااااي بالمرة مالهاداعي ميمي :خلاص روحي عني لاتكلميني أنا بجد معصبه << قفلت معها فوفو: ياجبانه ههههههه يامسكينه دايم تضحك علينا وتقول لبسها كلو ماركه كشفتها الكذابه <<حمت الهوشه وتقوم ميمي وتكب الببسي على فوفو << أف خطيره والبنات كلهم بصوت واحد يااحرام تسريحتها خربت.. وبعدين كل وحده تاخذ لها زاويه وتجلس تصيح ولا رجعت البيت تكملها في حضن ماما جينا لبنات الحكومه طبعا أمة محمد تجتمع ويشتغل التصفير والتصفيق وحـــبـتــين وكل وحده معاها فزعه ولاهوشات العيال في الحواري عهود :فكوووني عليها والله لاخذ حقي منها والله لربيك يا......(مشفر) تخريب تون على غفله مريومه :والله شكلي أنا اللي بربيك ولو بنت أبوك صدق مدي يدك والله لكسرها لك عهود :ماجابتها أمها اللي تكسر يدي .. فكوووني عليها ويبدا شد الشعر والترفس وكل وحده تسدح الثانيه والشعب يصرخ << عااشت عهود اضربيها طوووووووووط..... وتطلع أنوااع الكشش واللي شعرها سلك موااعين الله يعينها تحاول تربطه بشتى الوسائل والطرق بس مافيه أمل وساعات توصل للرضوض والجروح والأبله اللي مستغنيه عن مستقبلها المهني تفك بينهم وبعدين ياخذون تهزيئه من المديره في الطاابور وكل وحده فيهم شااقه الفم وتضحك وتحيي الجمااهير الغفيره اللي حضرت الهـوشه أتمنى أن يعجبكم وأنتظر الردود

الولد لمى يجي يذاكر وش يسوى اول شي: يدور الكتاب لأنه مضيعه ويحوس البيت كله على شان كتبه واخرتها يلقه حاطه بالدولاب او الثلاجه عادي ماتفرق واحيانا تحت السرير (احد يخبي كتاب تحت السرير؟؟) ثانيا: يلقا الكتاب ويفتحه يبي يذاكرالولد شوى لقى مكتوب مع تحيات ابو فيصل وابو عابد اصدقائه الولد استانس وجلس يتذكر اى يوم كتبوها وش كانوا يسولفون عنه ويجلس يتذكر مسوي ذكريات>>> ثالثا: يلقا موضوع ماحدده او ماكتب فيه شي او كان غايب او شي يقول خلني اطلع انقل من الشباب ويطلع ويروح مع ربعه وسوالف ومعاكس للبنات وضحك ويرجع البيت متاخر وهو ماحدد شي والله من الدجه رابعا: تجيه امه ياولدي انت ماكلت شي من الصبح روح اكل انت ناحف الولد يسوى انه ماله نفس يمه مالى نفس خليني اذاكر شوى يمه ممكن طلب ابي اروح اشتري عشا من المطعم يعني ماياكل الا من اكل مطاعم .......حركات قديمه خامسا: يقول بواصل اذاكر وهو سهران على الماسنجر او التلفزيون والكتاب مفتوح على المقدمه (الفهرس) سادسا: قبل لايروح للمدرسه يمه انا تعبان بطني يعورني او راسي .........على شان اذا ماحل يقاله صرف عمره هذا دلاله على انو التماسيح بطبيعتهم فيهم بلادة ودلاخه واخرتها الولد راسب مافلح>>>>>..... ....

هههههههههههههههههههه يستهلو

السلام عليكم ورحمة الله من الموضوع يمكن عرفتووو ايش القصه يقولكم فيه بنت الله يستر عليها كانت جوعاااااااااااااانه حيل قامت واتصلت على المطعم وبدل ما تتصل على المطعم اتصلت على شقه شباب بالغلط المهم رد عليها الشاب صاحب الشقه طبعا ما صدق خبر بنت وغلطانه وبدا يجرجر البنت وسالها عن العنوان والبيت على انه المطعم ياخذ العنوان وهي ياغافلين لكم الله... وماقصرت عطته العنوان وتلفون البيت على شان اذا جاء يتصل المهم بعد ساعه وصل الشاب طااااااااااااااير ماهو مصدق خبر ودق الجرس البيت اللي تسكنه البنت وهي الخبله فتحت على طول الاهالولد جايب معه خيشت ""رز"" قالت له انا ما طلبته وقال اقري المكتوب على الخيشه ياشيخه تعرفون وش مكتوب عليها 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 0 ""استحي على وجهك واطبخي بنفسك يالخبله"" ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههـ خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخـ هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههـ م ل ط و ش

مسكوووووووووورين عل مرور العسل

مشكورين علا المرور العسل

مشكورين والله سيد زنوبا لمن شاف ردودكم ارتفعت معنوياتو للسما خخخخخخخخخخخخ

مشكورا عل مرور العسل

علشاان تعرفوون قيمه الزنووبه ربما يبخس الكثيرون حق هذا المعلم والصرح الشامخ ولايعطونه أدنى أهميّة ربما لجهلهم بالتاريخ العظم لهذه الأسطورة الرائعة .. نعم ,, إنّه نعــــــال زنّــــوبة .. فدعونا نتعرف عليه من خلال هذا الملف من حياته .. لنبدأ على بركة الله ... تعريف بنعال زنوبة:: هو زنوبة بن نعال آل ملبوس ,, ولد سنة 50 قبل الميلاد ,, تعلم فنون الأدب والتاريخ والرياضيات والحساب .. حصل على بكالوريوس في الدكتوراه ===> معقووووووووول ولازال حياً يرزق ليكمل رسالته في الحياة .. بعد أن أنهى دراسته توظف في تغطية الأقدام الحافية وحمايتها من برد الصيف وحر الشتاء نعال زنوبة ... ليس مجرد نعال :: ربما يقول البعض أن هذا النعال العالمي يقتصر على اللبس فقط .. لكن هذا النعال يتميز بعدة صفات من أهمها :: 1_ أنه مسطح ,, لين الملمس .. ناعم المظهر , لايسبب آلاماً للقدم أو الظهر . 2_ طيب العشرة .. فهو لاينخلع من رجلك , بل يعاونك على الحلوة والمرة. 3_ يوجد به خطان لكي تدخل أصابعك فيه 4_ يتميز بالتعددية في الألوان ليرضي جميع الأذواق , منها :: الأحمر, الآزرق , الأخضر , والعديييييييييد من الألوان 5 _ متعدد الإستعمالات فهو صالح للضرب _ اللبس _ التعليق كتحفة في المنزل لحسن منظره وطيب معشره وظرافة صنعه. 6_ رخيص الثمن غير غالي فهو زهيد 7_ يتوفر بجميع المقاسات :: نعال زنّوبة .... والعــــــــــــولمة :: رغم جميع التطورات والتحضر الزائف وتخلي معظم الأحذية عن أصلهم القديم والطيب إلا أن نعال زنّوبة لم يرضخ للتيارات الغربية فقاوم حتى حصل على ماهو عليه من شهرة وشعبية .. فقال :: يريدونني جوتياً , صندلاً , شحّاطةً , بل أقول لهم زنوبةً ...زنوبةً ...زنوبة... ههههههههههههههههههههههههههههههههه انشالله ينال اعجااابكم وتغيرون فكرة الزنوبة اللي في بالكم

تسلمو عل مرووووووووووووور

انا ووجهي فرحانا قلت النتايج بكرا واشوف حضي واخترت 7

مشكورا عل مرور العسل

محشش يحل أسئلة امتحان قواعد .. الســـــؤال الأول: أعرب جملة سور الصين العظيم الجــــــواب : سور : وهو ما ينقز من فوقه الحرامي لدخول البيت بمعنى آخر جدار الصين : نوع من أطقم الاواني المنزليه يأتي باشكال وانواع متعدده ؛ يمكن استخدامها " بالفرن أو الميكرويف " وبعضها قابل للكسر العظ : ويطلق على ما يحدث من إطباق فم حيوان او انسان على يد انسان اخر يم : اسم من اسماء البحر وتعني جملة سور الصين العظيم كاملة: ان الحرامي اذا نقز فوق السور يبي يسرق اطقم الصين و لكن عظه الكلب وطاح بالبحر . الســــــؤال الثاني : أعرب جملة ) مرض جنون البقر) الجـــــــواب : مر : و تعني طعم الشاي مر إذا لم يوجد فيه سكر ض : زائده ولا معنى لها أبدا جن : وهل يخفى القمر ؟؟ ون : كلمه افرنجيه تعني 1 الب : أي جبال الالب وهي مرتفعات عاليه تم تصوير افلام كرتون هايدي فيها ويقال ان هذه الجبال على طول السنه ثلوج قر : مشتقه من قرنفل وهو نوع من انواع الزهور الرائعه وتعني جملة مرض جنون البقر ان الجني نمبر ون هو الي يرقى جبال الالب ويقطف زهرة القرنفل. الســــــؤال الثالث : أعرب جملة برج ايفل الجــــــــواب : بر : الصحراء وهو الذي يوجد به البدو ورعاة الغنم ومنه انواع وهي الطعوس ج : للتاكيد إي : حرف E بالانقلش لا محل له من الاعراب فل : نوع من انواع الزهور و هناك معنى أخر و هو: تعبئة بنزين السيارة كامل وتعني جملة برج ايفل انه على من سيذهب الى البر ان يعبي البنزين فل (full)

بشويش لتسيحو ترا كلامها اكيد وبكل فخر مشكوورا

قصص مضحكة لا تنسى ________________________________________ مغازلجي هذا واحد ما ودي اقول اسم الشهرة حقه طبعا عندنا .... هذا مسوي مغزلجي كتب له رقم في ورقه كبيره على شان يكون رقمه واضح عند البنات مر من جنبه باص زجاجه مظلل شوي ومليان ... قال بس هو اللي انا ابغى طلع الرقم من الدرج وصار يشر للي في الباص وهم يطالعون وش عنده ومره يجي من يمين الباص ومره شمال وقف عند الاشارة قال فرصتي ويفتح الشباك حق السيارة على شان يكون رقمه اوضح فجأه انفتح شباك الباص اللي من جهته .... انبسط صاحبنا ... واكتمل فتح الشباك الا وصاحبنا يفتح عيونه زين الا صار باص عمال ... ويلملم قطع الغيار اللي طاحت من وجهه وياخذ يمين ....... وبس __________________________________________________ _____________________________ ( الصدق زمان ) تقول فتاة عن جدتها عندما سافرت بالطائرة لأول مرة ، حيث جاءت المضيفة وقدمت لها الطعام ، فما كان منها إلا أن قالت : والله لو أدري أني أبكلف عليكم ماجيت!!!! __________________________________________________ _____________________________ ( تضـامن شديد ) تقول بعد تخرجي من الجامعة عينت ( مرشدة تربوية ) في أحدى المدارس ، وفي أول عملي جاءتني طالبة وأخذت تحدثني عن شعورها تجاه فقدها لأمها التي توفيت منذ سنوات ، وأخذت تشرح لي شوقها إليها ، وافتقادها لها في كثير من المواقف التي تواجهها ، وأنها ... وقامت الطالبة عن مقعدها ، وأمسكت بكتفي وهي تحاول تهدئتي ، وتطلب مني التوقف عن البكاء __________________________________________________ _____________________________ بسرعة موقف ما راح انساه كنت داخل مسجد وقت المغرب ومتأخر والامام يقرا في سورة بعد ما خلص من الفاتحة وكان الميكرفون متعطل المهم دخلت متحمس وبالحق على الصلاة معهم الا وعلى دخلتي اسمع الامام يقول ( ضالين ) وانا على دخلتي كبرت وقلت آمين ... الا واللي في الصف الاخير ماتوا من الضحك وقطعوا صلاتهم ... وانا احسب الامام في الفاتحه وهو يقرا سورة ثانية ... وسكت الامام شوي وكأن وده يضحك ... واناما علي قاصر ضحكت معهم المضحك اني كنت متحمس __________________________________________________ _____________________________ ( الشغالـة ) اتصلوا علينا المطار قالوا ترى شغالتكم وصلت ... وعلى شان نفتك من تفويض استلام رحت بنفسي أخذ الشغاله ... المهم وصلت المطار وخذات الشغالة بطبيعة الحال معها شنطه فيها ملابسها ... استلمت الشغاله وطلعنا للسيارة فتحت الشنطه على شان تحط شنطتها ... تفاجأت .... أن الشغاله مدت رجلها بتركب في الشنطه قدام العالم ... وانا ما مسكت نفسي ما قلت لها لا قعدت اضحك وما مسكت نفسي وقمت أشر لها على شان تنزل والعالم تضحك ... المهم في الاخير نزلت من الشنطه ... بس بعد ما كل الموجودين جاهم مسيل الدمووع من الضحك __________________________________________________ _____________________________ تحريك جو فيه وحده تقول في اول ايام زواجي طلب مني زوجي ان افتح له علبة بيبسي ... وبغيت احرك الجو بشي من الفرفشة ... قمت وفتحت العلبة قدام وجهه و يا للهول طاااااااش البيبسي على وجه وملابسه والجدار ... وانا مع خوفي جتني حاله هستيرية من الضحك وانا اشوف هالموقف __________________________________________________ _____________________________ عروبة السلام عليكم .... لي موقف مبكي ومضحك في نفس الوقت... الزمان عيدالاضحى المكان الراشد مول في الخبر.... كنت اتسوق انا والوالده... وكان المكان مزحوم بشكل مش طبيعي اختكم كاشخه بنفسها وماشيه يارض انهدي محدش قدي المهم كنا في الطابق الثالث... امي اقترحت ان ننزل بالمصعد لكني صممت النزوول بالسلم الكهربائي وما ان حطيت رجلي على بداية السلم الا ياعروبه عينك ماتشوف الا النورززاتقلبت من اوله الي اخره.... طبعا العبايه في جهه والغطابجهه والشنطه اعطاني اياها واحد جزاه الله خير مادري وين لقاها امي سوت نفسها ماتعرفني واتبرت مني... المهم وسط ذهول المتفرجين جاتني نوبة ضحك هستيريه... الظاهر من الفشله... بدل من البكاء.... من جد الله لايحط اي احد في هذا الموقف.... ولكم تحياتي __________________________________________________ _____________________________ خراط يوم زواجي .... ( يازينه من ذكرى) كان معي كرسيدا جي ال اكس 86 ... قال الخال ( اخو الوالدة... ذاك توه مابعد صار خال) ابعطيك سيارة مرسيدس من حقات المعرض تكشخ به كم يوم ... قلت زين، المهم اتفقنا انه يوقف الشبح عند بيت أهل المره، يوم جينا نطلع... ركبنا ... دورت اللي يفتح الحبات ... مالقيته... فتحته بيدي، يوم ركبنا ... شغلت السيارة ( اشوى... الحمدلله) ... بس بحلت أدور أزرار الأنوار... ومرة تشتغل المساحات ... ومرة حبات البيبان ( لقيتهن...) ومرة ... وبعد مشقة لقيته، المهم ... جينا للمشي ... كان قدم السيارة صندوق زبالة بلاستك كبير ... يعني مالها إلا وراء.... يالله عاد وين الريوس؟؟ ومحاولة ... وثانية وعاشرة ومافيه فايده حتى توكلت على الله وصدمت صندوق الزبالة ومشيت قدام ويسره ربك . المهم إن المره دريت إن السيارة مهب لي ... بدليل عدم معرفتي كيف تعمل، وكنت محرج بلحيل خاصة اني استحي قوة بس ربك هونها علي يوم اني دريت عقب ثلاثة أيام ان فستان العرس كانت متسلفته من بنت خالته وقالت خل نرجعه، قلت الحمدلله مافي حدا أحسن من حدا __________________________________________________ _____________________________ أم المشاكل تذكرت موقف صارلي قبل كم سنة وما راح انساه مرة رحت المكتبة ونزلت من السيارة وشريت مجلة المهم من حماسي على قرايتها صرت اقراها وانا طالعة من المكتبة وانا منسجمة مع المجلة دخلت السيارة وقعدت اقرا الا السواق يطق قزازة السيارة وناظرت القزازة الثانية الا صاحب السيارة مبتسم وطبعا استحيت من هالموقف مرة ما كان لي داعي ابدا وارجو انه ما في احد تعرض لهاموقف المحرج __________________________________________________ _____________________________ رنين الأحزان صار لي موقف في العطلة الصيفية الماضية ما أظن أنساه أبد بس عاد لاحد يضحك كنت رايحة إلى الراشد ومعي بنت خالتي وأخوي وكنا في الدور الثاني على ما أظن المهم كان قبالي محل عبد الصمد القرشي ومابين إحنا واقفين ما أدري وش كنا ننتظر سرحت شوي وكنت أناظر لوحة المحل وأقراها طبعا الكل يتابع الجزيرة وبرنامج الإتجاه المعاكس في ذاك الوقت برعاية نفس الشركة والي يتذكر الدعاية راح يضحك علي المهم قريت بصوت مرتفع بعض الشيء اللوحة وكان مكتوب فيها عبد الصمد القرشي للعود والعنبر والعطور وكملت على موجب الدعاية إلي كنت أسمعها في الجزيرة نبع له جزور وما أنزل عيوني عن اللوحة إلا وألاقي المحاسب الي في المحل ميت من الضحك على خبالي ويحاول يكتم الضحك لدرجة تغير لون وجه طبعا أنا كنت في قمة الإحراج ودي الارض تنشق وتبلعني وأخوي أستغرب الضحك ووسألني وش مسوية أنحشت بالأول من المكان لأنه أخونا المحاسب ماسكت أبد وخبرت أخوي بالقصة وخلاني مهزله للصغير والكبير ماخلا أحد في البيت ماضحكه علي هذا الي حصل مسكينة رنين والله ضحكو عليها __________________________________________________ _____________________________ خطوبة: والله ياخوي المواقف كثيره ومن كثرتها ناسيتها لكن اتذكر موقف حصل لاحد صديقاتي محرج مره وهاكم الموقف صديقتي هذي انخطبت وطبعا جاء العريس وابوه لاهل البنت عشان يتفقون على لوازم الفرح والذي منه انتم عارفين طبع 00 المهم اللي حصل ان صديقتي واخواتها يبغون يشفون العريس وكان في غرفه مجاوره لغرفة المجلس يفصل بينهم باب سحاب صديقتي هذه واخواتها متجمعين عند الباب ومطفين النور وكل واحدة تدفع الثانيه تبغى تشوف وفي هذه المعمعه والدافع والمدفوع لشوفة العريس ولكثرة الظغط والدفع مادريت صديقتي الا وهي مدفوعه من الباب الا وهي على رجول العريس طبعا موقف لا تحسد عليه الا والكل يضحك حتى ابوها والعريس يضحك ويقول والله جتك هديه في زبديه وكان لسه ما شافها ههههههههه موقف رهيب صح __________________________________________________ _____________________________ كله من الثلج تقول كنا في مكة ايام الحج وكانت خيمتنا في مكان مرتفع بعيد عن سيـارات الماء .. ذهب أخوي يجيب ( ثلـج) وجاب قطعة كبيرة شايلها فوق كتفه ثم جت ثنتين من خواتي الصغـار بيساعدونه على إنزال الثلج وكان حريص .. بحيث انه لف قطعة الثلج بإحرامه اللي على كتفه حتى ماتثـلـج ( تبرد) يدين خواتي المهم خواتي سحبوا إحرامه ( السفلي ) بدلا من اللي فوق اللي فيه الثلج .. وبسرعة ... طاح الإحرام وطاح الثلج .. وطاحوا أخواتي من الضحك ************************************************** عسى ما نست !! مرة زوجتي غيرت الثوب ونقلت أغراضي من الثوب الأول إلى الثوب الجديد .. رحت أصلي الفجر وركبت السيارة وشغلتها وأنا أسوق تذكرت وقلت : عسى ما نست تحط المفاتيح في جيب الثوب ( والمفاتيح كلها بميدالية وحده طبعاً ) !! وأفتش جيوبي والله المشكلة مافيها مفاتيح .. وشلون إذا رجعت افتح الباب !! وانا محتار و أفكر يوم جيت ارجع إلى البيت وأطالع .. وألقى المفاتيح قدامي مشغل بها السيارة ..( والله الذكاء )

مشكورا عل مرور

كيف تعرف ان جهازك اخترق ام لا طبعا في بعض الناس يقولون والله اخترق جهازي والله صار كذا والله ما ادري وش في الجهاز طبعا كلها اقاويل ناجمه عن احتمالات لكن انا باقلكم طريقه بدون برامج وبدون انترنت وبدون اي شيء خارج الجهاز وهي فعاله ودقيقه وصحيحه 100% فأليكم الطريقه : ويندوز 98 + ME من قائمة ابدا او start افتح تشغيل او Run ثم اكتب التالي : system.ini ستظهر لك صفحة أذهب للسطر الخامس فيها اذا كان السطر هكذا . user.exe=user.exe فاعلم أن جهازك ما فيه الا العافية ولم يتم أختراقه أم إن كان السطر هكذا user.exe=user.exe *** *** *** فاعلم أن جهازك قد تم أختراقه بظهور النجوم التي في الأعلى واسرع باتخاذ التدابير اللازمة وشيل ملفاتك الخاصة قبل مايخربون ويلعبون بملفاتك ************************************************** ************************************************** ******* ويندوز 2000 + XP من قائمة ابدا او start افتح تشغيل او Run ثم اكتب التالي : system.ini اما الاكس بي اذا ظهر لك كذا هذا الرساله معناها جهازك سليم ولم يتم اختراقه لكن اذا ضهر لك مثل كذا for 16-bit app support [drivers] wave=mmdrv.dll timer=timer.drv*** *** *** [mci] [driver32] [386enh] woafont=dosapp.FON EGA80WOA.FON=EGA80850.FON EGA40WOA.FON=EGA40850.FON CGA80WOA.FON=CGA80850.FON CGA40WOA.FON=CGA40850.FON فمعناه ان جهازك مخترق لا حظ النجوم اذا لم ترها فجهازك عال العال ..

شكرا عل مروووووووووور العسل

7 7 7 ودك تفرح نفسك ؟؟ # افتح على قناة إخبارية صينية و تابع الأخبار، و هز راسك و سوي نفسك فاهم...!!! # اخترع لغة ما يفهمها إلا انت ... و كلم الناس بها....!!! # إذا مرة طفشان و انت بايعها، روح للإدارة العامة لمكافحة المخدرات، و يكون في جيبك كيس دقيق ابيض، اول ما يشوفوك، طلع الدقيق من جيبك و وحط رجلك ولا يردك الا بيت امك و إذا تبغى تخربها مرة.... اول ما يمسكوك... قل ... ضحكت عليكم # آخر الليل... تقريباً الساعة 3 بعد منتصف الليل، اتصل بالناس عشوائياً، و اول ما يرد عليك... قول: آسف النمرة غلط......!!! # أدخل الى نادي النصر و انت لابس شعار الهلال.... او العكس...! الله يعينك # وانت تاكل في مطعم ... طيح نفسك على الأرض .. و قل انك تسممت من الأكل.... # انت تسوق في الشارع ... وقف عند اي رجل مرور من الواقفين عند الإشارات في الحر ... وقت الظهرية والقايلة... اشر عليهم و اضحك.. و لا تنسى توريه انك فاتح المكيف على الآخر.... # دائماً احرص اشد الحرص انك تسوق سيارتك في الإتجاه المعاكس .. واول ما يمسكوك قلهم انا جاي من بريطانيا..... # اذا مرة مرة مرة طفشان ... روح لبوش و قوله أنا أسامة بن لادن

والله انك خطيراااااااااااااااااااا تسلمي عل المقلب الحلووو

((المستحيلات 16)) فقير إماراتي عماني حلو مصري ساكت سوداني نشيط مغربي يتكلم عربي صاحي يمني فلسطيني لا نازح ولا لاجئ كويتي متواضع سعودي من يومين اكل كبسة إيراني اسمه معاوية ليبي عاقل اردني لطيف سوري حد واقف جنبو باكستاني نظيف هندي ما يهز راسو لبناني ما يتفلسف ياريت محد يزعل لأن الموضوع للترفيه ـتحياتيـ

لو كنت فاهما اشقصدك كان يمكن لبيت

واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم -------------------------------------------------------- واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟ قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع ------------------------------------------------------ لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة ------------------------------------------------------ واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟ ------------------------------------------------------ واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية ------------------------------------------------------ عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك ------------------------------------------------------ واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة ------------------------------------------------------ لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر ------------------------------------------------------- عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب ------------------------------------------------------- واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر ------------------------------------------------------- شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني ------------------------------------------------------- قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟